LOS METEOROLOGOS

Debido a mi ignorancia, jamás logre comprender de qué manera estudian los meteorólogos. La verdad es que tampoco me interesa demasiado, lo único que me interesa, es lo podrido que me tienen.

Yo no soy una persona supersticiosa, y mucho menos de esas que miran el clima antes de salir de casa. Sin embargo, me he tomado el trabajo de consultar el clima según los diarios durante toda una semana entera.

Para acompañar este enfermizo comportamiento, consulte también al portero acerca de sus conocimientos climáticos.
El resultado fue sorprendente; mi portero sabe más que los meteorólogos reconocidos.

Comienzo a sospechar de apoco, que los meteorólogos deberían ser sometidos a juicios por mala praxis. No es muy loco lo que digo, ellos estudiaron y tienen un diploma. Dedicaron años en comprender el clima, las posibilidades, los vientos, etc. Y aun así, no pueden pegarla nunca.

Estoy seguro que hay una especie de oficina central, adonde solo pueden acceder los meteorólogos acreditados. Se juntan en un playroom, juegan a la playstation durante seis horas, y cinco minutos antes de irse, cada uno de ellos escribe en un papel un clima posible; “Lluvia”, “Soleado”, “Nublado”, etc.

Mas tarde, meten todos los papelitos dentro de un bolillero, y sacan uno solo. Si el papel dice “Lluvioso”, corren todos a sus oficinas, publican lo que salio, y vuelven al playroom a jugar.

Piénsenlo, ¿Cuántas veces dos médicos difieren en un diagnostico? ¿Cómo es posible que los meteorólogos estén todos de acuerdo en el clima? ¿Acaso no hay pioneros ni arriesgados? ¿Nadie quiere tirar la mala noticia solo?

“Para mi que mañana llueve, pero si ustedes no me siguen yo no voy a tirar esa bomba.”. ¿Cómo puede ser posible que un estudio que depende de la más alta tecnología, falle constantemente? ¿No deberíamos ser indemnizados? Cuando se publica una noticia falsa acerca de una pseudo vedette de turno, inmediatamente los abogados le sacan unos buenos morlacos al medio de prensa que lo público. Pero no, para nosotros nada, a nosotros se nos vende una mentira, y no tenemos derechos civiles.

Otra de las cualidades de estos sujetos que me enferma hasta desfallecer, son las grandes posibilidades que barajan cada día.

“Mañana podrá estar nublado, el sol se asomara, y hay probables chaparrones. Si aparecen nubes del este, se teme granizo. Si el viento sopla al norte, será un día soleado.”.
¿Para esto estudiaron? ¿Acaso hay una sola persona que no conozca todos los tipos de climas habidos y por haber? Imagínense en el supuesto caso de un doctor.

“Para mi que este chico tiene anginas. Si no es anginas, lo operamos de apendicitis. Si con eso no se cura, le sacamos sangre y vemos. De paso ya que estamos, le hacemos un cambio de riñón y hígado.”.
No, claro que no. Deberían decirnos la posta. ¡Mañana llueve carajo!.

Otra de las modas que se esta moviendo mucho en el ambiente de los meteorólogos, es descubrir el posible granizo. Les apasiona, les encanta, tienen orgasmos de solo pensar en un granizo y ser ellos quienes lo descubrieron.
¿Acaso se creen arqueólogos? No descubrieron un Tyrannosaurus rex, pelotudos de mierda, miraron una pantalla que les escribió en letra imprenta; “GRANIZO”.

Por eso, convoco a la población a asistir a el centro metereologico argentino, vestidos de shorts, musculosa, botas y un paraguas, con un cartel que diga; “¿Hasta cuando señores?”.

Ser metereologo no es una ruleta electrónica, si tienen ganas de apostar, vayan al casino y búsquense un trabajo de verdad.