Un paraguayo estaba en Buenos Aires observando El Obelisco; en eso se acerca un gaucho:
"Che paragua, ¿qué hacés, boludo?"
"Estoy mirando El Obelisco".
El argentino, que estaba con ganas de molestar, dice en tono fanfarrón:
"Sabés una cosa, paragua, este obelisco es un monumento a la verga de mi padre".
El paraguayo se queda observando admirado El Obelisco; saca una cinta métrica y comienza a medir el diámetro. Otra vez se acerca el gaucho con ganas de joder:
"¿Y ahora qué hacés, paragua?"
"Estoy midiendo la concha de tu madre".
-- Un excéntrico millonario compra una momia egipcia en un millón y medio de dólares, y decide certificar su autenticidad. Para eso, la manda al Museo de Egiptología de Texas. Allí, tras algunas pericias infructuosas, se declaran incompetentes y le recomiendan que la lleve a la Universidad de París.
El tipo la lleva a París, donde le dicen lo mismo y le recomiendan que vaya a Egipto.
El millonario entonces se va con la momia a Egipto. Recorre el Museo de El Cairo, la Academia de Antropología, la Academia de Historia y nada. Cuando está saliendo del último museo se le acerca un ordenanza y le dice:
"¿Usted quiere averiguar todo sobre esa momia?"
"Sí."
"Bueno, yo le voy a dar una dirección, pero por favor usted no diga que se la dí yo. Mire, vaya a la Policía Federal en Buenos Aires, en la Argentina. Pida hablar con este Sargento, él lo va a ayudar."
El tipo va a la Argentina, se dirige al Departamento de Policía y pide hablar con el Sargento indicado por el ordenanza egipcio.
"Mire, me dijeron que hable con usted, que me iba a poder ayudar... Yo quiero averiguar lo más posible sobre esta momia."
"Déjemela y venga dentro de un par de días."
El millonario vuelve a los tres días totalmente desesperanzado y le pregunta al Sargento:
"¿Y? ¿Cómo va la cosa?"
"Mire, se trata del Rey Thor IIX, tío abuelo de Tutankamon, que vivió en los años 1300 a. de C. Había sido amante de la esposa del abuelo de Tutankamon y por esto se peleó con su hermano muriendo en la lucha y dejando el reino a su sobrino, el padre de Tutankamon. Además, también parece que era un depravado porque intentó violar a su hija. De chico sus padres le pegaban, lo que lo marcó para toda su vida y..."
"Pare, pare. ¿Cómo averiguó todo esto?"
"Al principio costó un poquito, pero cuando lo apretamos enseguida largó todo."
---Llegan un hindú, un judío y un argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.
"Sólo me queda un cuarto, que es para dos, pero si no les incomoda, tengo espacio en el establo para uno se duerma ahí".
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú: "Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duermen en el cuarto".
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto:
"¿Quién es?"
"Soy el hindú, lo que pasa es que en el establo hay una vaca, y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca".
En eso, el judío dice: "No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo".
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto: "¿Quién es?"
"Soy el judío, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo, y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo".
En eso, el argentino dice: "No se preocupen, yo me ire a dormir al establo".
A los cinco minutos tocan a la puerta: "¿Quién es?"
"Somos la vaca y el cerdo".
En un vuelo había 21 pasajeros: 20 argentinos y un paraguayo. Por defectos en los motores y en el avión, se resuelve que tiene que tirarse un tripulante para salvar al resto. Cuando estaban deliberando, el piso se desgarró, quedando todos los pasajeros colgados del techo. Entonces el paraguayo dice:
"Como yo soy el único paraguayo y ustedes son mayoría, mejor me tiro yo y salvo la vida de los demás."
"¡Bravo! ¡Loable!", gritan los otros a coro.
"Pero antes... quiero decir unas palabras..."
"¡Rápido, hombre, que se cae el avión!"
"¡Un aplauso por mi gesto tan valiente!"
"CLAP CLAP CLAP..."
---Estaba San Pedro recibiendo a las almitas en el paraíso: "Ven hijo ¿de donde eres?"
"Ecuatoriano, San Pedrito."
"Pasa hijo al paraiso", dice San Pedro.
Llega otro: "Ven hijo ¿de donde eres?"
"Chileno San Pedrito."
"Pasa hijo al paraiso," dice San Pedro.
Llega otro: " Ven hijo ¿de donde eres?"
"¡Argentino, por supuesto!"
San Pedro se queda pensando y le dice:
"Pasa hijo... ojala te guste."
--- Para un argentino frente a un edificio con espejos y se dice en voz alta:
"¡Qué pinta tiene el nene!"
Sigue caminando y se encuentra con su novia, una rubia despampanante, y vuelve a balbucear: "¡Qué novia tiene el nene!"
Sube a su Ferrari rojo y dice otra vez:
"¡Qué auto tiene el nene!"
Llega a su casa y encuentra a su hermana, que es monja de la Orden de las Esposas de Cristo. Entonces, eufórico comenta:
"¡Qué cuñado tiene el nene!.
--- Un Argentino se encuentra con otro, que es su conocido, entonces le pregunta:
"Che, ¿tenés un encededor?"
"Esperate busco", responde el otro y empieza a buscar en los bolsillos del pantalon, en el de la camisa, los bosillos del saco y sigue tocándose mientras le contesta al otro:
"Mmm che, parece que no tengo encendedor... ¡pero que bueno estoy!
--- Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:
"¡Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!"
"¿A las 2 de la mañana?"
"¡Es que tengo un caso único aquí!"
"Pero... ¿de que se trata?"
"¡Tengo un caso de complejo de inferioridad!"
"¿Estas loco?... ¡yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los días!"
"Sí, sí... pero... ¿argentino?"
--- Un argentino manejaba un taxi en el exterior. Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta:
"¿Llega al Metro?"
Y el argentino, agrandado le dice:
"Al metro no llegará, pero que vas a gozar, eso te lo aseguro..."
--- Dos argentinos llegan a Lima un día domingo, y se van a misa. El párroco los escucha conversando, y comienza su misa:
"Hermanos... ustedes saben que María Magdalena era una ramera, una pécora, la única que hizo dudar a nuestro señor Jesucristo... pues bien, ¡María Magdalena era argentina!"
Los dos argentinos se miraron indignados y decidieron regresar el siguiente domingo a misa. Ese día, el párroco empieza su sermón:
"Hermanos... cuando nuestro señor Jesucristo fue acusado, Poncio Pilatos decidió condenarlo y se lavó las manos... pues bien, ¡Poncio Pilatos era argentino!"
Irritados, los dos argentinos se fueron a buscar al obispo y le contaron lo sucedido. Este aseguró que reprendería al cura ese mismo día. Satisfechos, los argentinos regresaron nuevamente a misa, y se sentaron en primera fila, esperando:
"Hermanos...", dijo el cura. "Hoy vamos a hablar de la última cena... Jesús al saberse traicionado les dijo a sus apóstoles: Yo sé que uno de ustedes me traicionará mañana... uno de ustedes que hoy come conmigo me venderá por monedas de plata... y ese uno ¡eres tú, Judas! Entonces Judas se paró y dijo: ¡Che Jesús, cada vez que tomás te la agarrás conmigo!"
jueves, 24 de septiembre de 2009
Atentado en Asunción.-
Informes de inteligencia recientemente revelados, dan cuenta de que el atentado perpetrado en las ciudades de Nueva York y Washington, el 11 de setiembre del 2001 estaba dirigido, primeramente, a ser cometido única y exclusivamente en la ciudad de Asunción.
Por diversos motivos que pasaremos a detallar, según las informaciones recabadas, dos terroristas de algún lugar del Medio Oriente llegaron a Asunción con la firme determinación de ejecutar 'el castigo de Alá para con los infieles'. Esto no pudo llevarse a cabo. He aquí la historia y el itinerario seguido por los dos fanáticos una vez llegados a nuestro país:
Miercoles 23:55 h: Llegan a Luque vía aérea desde Brasil;
Jueves 00:10 h salen del Aeropuerto y toman un taxi. El taxista los marca por el espejo y al ver las caras de boludos que tienen, los lleva a Asunción y los pasea por toda la ciudad durante una hora y media. En la esquina de Palma y 15 de agosto se sube un cómplice que los asalta y los dejan tirados en el bajo chacariteño.
Jueves 2:55 h: Cuando logran recuperarse un poco, aparece una barrita de la villa y se produce el siguiente dialogo:
"haupei arma, loco, tira un die'i para el vinito"
"¿...?"
"Dale barbita, pelotudo. ¡Tiramé un 5 por lo menos! nerehendui pio loco...!.
"No habla español... Yo afgano..."
"¡Ah, afgano! Agarrámela con la mano (al mismo tiempo que empiezan los golpes de puño, patadas, codazos, nambijetirá, etc.)
Jueves 7:30 h: Al despertar, después de la golpiza, ambos terroristas logran llegar a una parada de Taxi. Toman uno y van por la autopista hacia el Silvio Petirossi. Cinco kilómetros antes de llegar los detiene un manifestación de campesinos que, junto con los camioneros, docentes, indígenas, canillitas, vendedores ambulantes, etc., no les permitió el paso.
Jueves 8:30 h: Llegan al Silvio Petirossi (¡al fin!). Necesitan cambiar plata para moverse más tranquilos. ¡Tienen dólares y se los cambian por billetes de 50mil de la Serie C anulada!
Jueves 9:45hs: Intentan abordar un avión para hacerlo caer sobre Asunción. TAM y Varig están de paro; los empleados impiden que despegue cualquier otra línea aérea. El único avión que está en pista lleva 18 horas de retraso. Los empleados y pasajeros 'acampan' dentro del aeropuerto. Hacen ollas populares. Gritan consignas contra el gobierno; llegan los cascos azules... Se empiezan a cagar a trompadas, todos contra todos... ¡kilombo de la san pu...!
Jueves 19:05 h: Al fin se tranquilizan un poco los ánimos. Se acercan al mostrador de Iberia para sacar un pasaje rumbo a Buenos Aires, desviarlo y hacerlo estallar (je, je, je). ¡Pero son descubiertos los billetes falsos y la policía los lleva y luego de una laaarga sesión de preguntas y akapetes amistosos, son puestos en libertad !
Jueves 22:07 h: A esta altura del día, los saboteadores discuten entre si. ¡No saben si hacer mierda Asunción es un acto terrorista o una obra de caridad!
Jueves 22:40 h: Muertos de frío y de hambre van al panchero - lomitero de la esquina. Piden un lomito árabe, asaditos y lo que sea que haya mas una gaseosa niko sabor cola.
Viernes 6:30 h: Se recuperan de una infección intestinal en el Hospital de Clínicas.
Viernes 21:00 h: Palo Rubín los lleva al programa 'El Conejo', junto a la yuyera que les hace un tratamiento de ajenjo mezclado con remolacha y repollo.
Sábado 5:00 h: Los tipos rajan del país a través de la 'triple frontera'. Juran por Alá jamás volver a intentar nada en nuestro 'bendito país'.
xD
martes, 15 de septiembre de 2009
Los Floggers
No sé si alguna vez tuvieron este sentimiento. Podría decirse que es el resultado de meter en una licuadora a la tristeza, al odio desmedido, a la bronca descomunal, y a la decepción.
Así me siento, esto es lo que me produjo haberme enterado de que en este mundo en el que vivo, existen personas que se hacen llamar “Floggers”.
Maldición eterna a aquel que me abrió los ojos, y me pidió este análisis. Maldito egoísta, si sabia que eran tan detestables se los hubiese fumado él solo.
Mi literatura, mi punto de vista, y mi opinión, las llevo adelante casi como si fuese un trabajo. Por eso ayer me acerque al abasto, con el fin de introducirme en este mundo nuevo en el que habitan “Floggers”, “Emos”, “Hip Hop” y “Rockabillies” entre otros.
(Si tuviese que definir a loa floggers en un corta oración para el diccionario de la real academia española, creo que escribiría:
Flogger: La personalización y encarnación de la estupidez llevada al extremo. Pero no la estupidez lucida, sino borracha y alucinando.)
La fiesta consistía en que la señorita que se da a conocer como “Cumbio”, iría a “Bautizar” una zapatilla gigante en las escalinatas del shopping abasto.
El ambiente estaba como adentro de un sauna, a medida que iba caminando, las gotas me caían y la presión me bajaba.
Jamás pensé en encontrarme con lo que me iba a topar. Es mas, sospechaba que era una exageración de los medios para tapar la falta de noticias.
Cuando por fin llegue, sentí que me moría. Una depresión incontrolable se apodero de mi persona, y casi sentí ganas de matarme.
Chicos y chicas de todas las edades, vestidos igual, con un peinado maquiavélico, y disfrazados de teletubbies se pavoneaban entre ellos hablando un idioma que poco entendí.
Había deformados de todos los colores. Estaban los que creían que eran hiphoperos, y citaban muchísimo en sus cánticos improvisados a la palabra “cultura”, como si alguna vez la hubiesen conocido.
Por otro lado había una banda loca de psicópatas vestidos de negro conocidos como “Emos”. Estos nenes que se pelearon con sus padres y decidieron vestirse de bandera anarquista, no me deprimieron tanto como los rockabillies.
Los últimos nombrados, son tipos grandes, personas de treinta y pico años. Se visten como roqueros de los años cincuenta, como personajes sacados de la película “Grease”. Algo totalmente inconcebible.
Por ultimo, estaban en un triple de numero a todos los demás, los floggers. Uno no puede identificar bien cual es mujer y cual es hombre, pero quiero recalcar afirmar que absolutamente todos los floggers son putos.
Por otro lado, el 50% de las floggers son lesbianas. No es que esto este mal, simplemente me llamo poderosamente la atención, la desesperación por ridiculizarse y por pertenecer a algo.
Por otro lado, y haciendo un análisis sincero y detallado, creo que al fin y al cabo, este es el país que nos merecemos.
¿Por qué digo esto?. Por que el nacimiento de la estupidez masiva no es un hecho aislado, es algo que nuestro país viene mamando hace años, y he aquí el resultado.
Cosecharas tu siembra, dirían algunos, y yo simplemente asiento con la cabeza.
Recuerdo que hace un tiempo atrás, el presidente Chávez decidió prohibir en su país la música del genero “Reggaeton”. Cuando le consultaron la razón de tan insólita censura, contesto que “Quiero sacar la estupidez de las calles, y eso solo estupidiza a las personas”.
Jamás estuve de acuerdo en nada con este señor, pero debo decir que tampoco estuve tan de acuerdo con nadie en su medida y en su declaración.
¿Adónde creían los dueños de la FM 99.9 que nos iba a llevar la música de Avril Lavigne?. ¿Adónde creía el señor Marcelo Tinelli que nos iba a llevar su “Bailando por un sueño”?. ¿Adónde pensó Telefe que nos iba a llevar Popstars?.
A esto, este es el resultado. Y aunque suene extremista, estos son los principales responsables de que el país se hunda y flote en la misma mierda que ellos defecan. No solo somos un presente desastroso, sino que ayer, me di cuenta que tenemos un futuro mucho peor.
Esto va de la mano con “La Generación Batacazo” de la cual hable en otro post. La sociedad argentina es una larga y extensa cola aguardando entrar a una casa de quiniela.
Hemos engendrado parásitos al por mayor, mostrando que el esfuerzo de nada sirve.
Ya desde chicos, las personas no sueñan con estudiar muchísimo y ser los mejores médicos. Sueñan con dejar el colegio a los trece, aprender a sacarse los mocos con el codo y conseguir un contrato televisivo que los catapulte a la fama.
No esta mal ese pensamiento, dado que la doctrina distribuida en nuestro país, es una de las más primitivas del mundo.
La ley esta hecha para el ladrón, a la fama se llega con un buen ojete y un par de mamadas de pija, los títulos universitarios se compran, los jugadores de fútbol (Personas mejores pagas del país) no saben leer ni escribir, y así podría seguir hasta mañana enumerando personas que llegan a la fama sin poder hablar siquiera su propio idioma.
Los Floggers, son el cáncer, el castigo a la sociedad por el daño constante. ¿O acaso alguien pensó que nos la íbamos a llevar de arriba?.
Sin embargo, no quiero catalogar a estos retrasados mentales de victimas, ya que las decisiones que uno toma en la vida, deben ser correctas y analizadas por cada uno. Por ende, seria estúpido deslindarnos de su cerebro de maní, y verlos como perros mojados.
Estos trogloditas, tan desesperados están por pertenecer tan solo por no quedarse fuera, que han hecho una tribu urbana sin ningún fundamento alguno mas que el de reunirse y aceptarse entre todos.
No existe acto más triste que el de la persona estúpida intentando camuflarse en la sociedad con el fin de reclamar sus derechos civiles.
ESTO son los floggers. Son uno de los últimos escalones dentro de la pirámide la dignidad humana.
Al menos otras personas deciden vestirse de determinada manera, peinarse por determinada manera, por un partido político. ALGO.
Pero no, estos parásitos no tienen razón de ser alguna, y es por eso que son una de las plagas más encolerizantes que vi en mi vida.
Propongo de inmediato la encarcelación de estos orangutanes desenfrenados y la instalación de una planta productora de sandwiches de miga para que trabajen como esclavos de sol a sol.
Ya esta, nos equivocamos. Hemos causado la erosión de estos hongos venenosos a la sociedad. Pero, ¿Por eso debemos comerlos?. Aprendamos de una vez, y usemos las cosas malas para fines buenos.
Que alguien se digne a juntar firmas para obligar al estado a colocar, como dije antes, una fabrica descomunal de sandwiches de miga.
Podría ser en una isla desierta, adonde mandar a todos estos mogolicos, y que un látigo picante y doloroso en la espalda, los ponga a llevar adelante maquinas infernales, solo con el fin de que las personas que SI nos merecemos la libertad, podamos comer tostados de jamón y queso sin limite alguno
Así me siento, esto es lo que me produjo haberme enterado de que en este mundo en el que vivo, existen personas que se hacen llamar “Floggers”.
Maldición eterna a aquel que me abrió los ojos, y me pidió este análisis. Maldito egoísta, si sabia que eran tan detestables se los hubiese fumado él solo.
Mi literatura, mi punto de vista, y mi opinión, las llevo adelante casi como si fuese un trabajo. Por eso ayer me acerque al abasto, con el fin de introducirme en este mundo nuevo en el que habitan “Floggers”, “Emos”, “Hip Hop” y “Rockabillies” entre otros.
(Si tuviese que definir a loa floggers en un corta oración para el diccionario de la real academia española, creo que escribiría:
Flogger: La personalización y encarnación de la estupidez llevada al extremo. Pero no la estupidez lucida, sino borracha y alucinando.)
La fiesta consistía en que la señorita que se da a conocer como “Cumbio”, iría a “Bautizar” una zapatilla gigante en las escalinatas del shopping abasto.
El ambiente estaba como adentro de un sauna, a medida que iba caminando, las gotas me caían y la presión me bajaba.
Jamás pensé en encontrarme con lo que me iba a topar. Es mas, sospechaba que era una exageración de los medios para tapar la falta de noticias.
Cuando por fin llegue, sentí que me moría. Una depresión incontrolable se apodero de mi persona, y casi sentí ganas de matarme.
Chicos y chicas de todas las edades, vestidos igual, con un peinado maquiavélico, y disfrazados de teletubbies se pavoneaban entre ellos hablando un idioma que poco entendí.
Había deformados de todos los colores. Estaban los que creían que eran hiphoperos, y citaban muchísimo en sus cánticos improvisados a la palabra “cultura”, como si alguna vez la hubiesen conocido.
Por otro lado había una banda loca de psicópatas vestidos de negro conocidos como “Emos”. Estos nenes que se pelearon con sus padres y decidieron vestirse de bandera anarquista, no me deprimieron tanto como los rockabillies.
Los últimos nombrados, son tipos grandes, personas de treinta y pico años. Se visten como roqueros de los años cincuenta, como personajes sacados de la película “Grease”. Algo totalmente inconcebible.
Por ultimo, estaban en un triple de numero a todos los demás, los floggers. Uno no puede identificar bien cual es mujer y cual es hombre, pero quiero recalcar afirmar que absolutamente todos los floggers son putos.
Por otro lado, el 50% de las floggers son lesbianas. No es que esto este mal, simplemente me llamo poderosamente la atención, la desesperación por ridiculizarse y por pertenecer a algo.
Por otro lado, y haciendo un análisis sincero y detallado, creo que al fin y al cabo, este es el país que nos merecemos.
¿Por qué digo esto?. Por que el nacimiento de la estupidez masiva no es un hecho aislado, es algo que nuestro país viene mamando hace años, y he aquí el resultado.
Cosecharas tu siembra, dirían algunos, y yo simplemente asiento con la cabeza.
Recuerdo que hace un tiempo atrás, el presidente Chávez decidió prohibir en su país la música del genero “Reggaeton”. Cuando le consultaron la razón de tan insólita censura, contesto que “Quiero sacar la estupidez de las calles, y eso solo estupidiza a las personas”.
Jamás estuve de acuerdo en nada con este señor, pero debo decir que tampoco estuve tan de acuerdo con nadie en su medida y en su declaración.
¿Adónde creían los dueños de la FM 99.9 que nos iba a llevar la música de Avril Lavigne?. ¿Adónde creía el señor Marcelo Tinelli que nos iba a llevar su “Bailando por un sueño”?. ¿Adónde pensó Telefe que nos iba a llevar Popstars?.
A esto, este es el resultado. Y aunque suene extremista, estos son los principales responsables de que el país se hunda y flote en la misma mierda que ellos defecan. No solo somos un presente desastroso, sino que ayer, me di cuenta que tenemos un futuro mucho peor.
Esto va de la mano con “La Generación Batacazo” de la cual hable en otro post. La sociedad argentina es una larga y extensa cola aguardando entrar a una casa de quiniela.
Hemos engendrado parásitos al por mayor, mostrando que el esfuerzo de nada sirve.
Ya desde chicos, las personas no sueñan con estudiar muchísimo y ser los mejores médicos. Sueñan con dejar el colegio a los trece, aprender a sacarse los mocos con el codo y conseguir un contrato televisivo que los catapulte a la fama.
No esta mal ese pensamiento, dado que la doctrina distribuida en nuestro país, es una de las más primitivas del mundo.
La ley esta hecha para el ladrón, a la fama se llega con un buen ojete y un par de mamadas de pija, los títulos universitarios se compran, los jugadores de fútbol (Personas mejores pagas del país) no saben leer ni escribir, y así podría seguir hasta mañana enumerando personas que llegan a la fama sin poder hablar siquiera su propio idioma.
Los Floggers, son el cáncer, el castigo a la sociedad por el daño constante. ¿O acaso alguien pensó que nos la íbamos a llevar de arriba?.
Sin embargo, no quiero catalogar a estos retrasados mentales de victimas, ya que las decisiones que uno toma en la vida, deben ser correctas y analizadas por cada uno. Por ende, seria estúpido deslindarnos de su cerebro de maní, y verlos como perros mojados.
Estos trogloditas, tan desesperados están por pertenecer tan solo por no quedarse fuera, que han hecho una tribu urbana sin ningún fundamento alguno mas que el de reunirse y aceptarse entre todos.
No existe acto más triste que el de la persona estúpida intentando camuflarse en la sociedad con el fin de reclamar sus derechos civiles.
ESTO son los floggers. Son uno de los últimos escalones dentro de la pirámide la dignidad humana.
Al menos otras personas deciden vestirse de determinada manera, peinarse por determinada manera, por un partido político. ALGO.
Pero no, estos parásitos no tienen razón de ser alguna, y es por eso que son una de las plagas más encolerizantes que vi en mi vida.
Propongo de inmediato la encarcelación de estos orangutanes desenfrenados y la instalación de una planta productora de sandwiches de miga para que trabajen como esclavos de sol a sol.
Ya esta, nos equivocamos. Hemos causado la erosión de estos hongos venenosos a la sociedad. Pero, ¿Por eso debemos comerlos?. Aprendamos de una vez, y usemos las cosas malas para fines buenos.
Que alguien se digne a juntar firmas para obligar al estado a colocar, como dije antes, una fabrica descomunal de sandwiches de miga.
Podría ser en una isla desierta, adonde mandar a todos estos mogolicos, y que un látigo picante y doloroso en la espalda, los ponga a llevar adelante maquinas infernales, solo con el fin de que las personas que SI nos merecemos la libertad, podamos comer tostados de jamón y queso sin limite alguno
LOS METEOROLOGOS
Debido a mi ignorancia, jamás logre comprender de qué manera estudian los meteorólogos. La verdad es que tampoco me interesa demasiado, lo único que me interesa, es lo podrido que me tienen.
Yo no soy una persona supersticiosa, y mucho menos de esas que miran el clima antes de salir de casa. Sin embargo, me he tomado el trabajo de consultar el clima según los diarios durante toda una semana entera.
Para acompañar este enfermizo comportamiento, consulte también al portero acerca de sus conocimientos climáticos.
El resultado fue sorprendente; mi portero sabe más que los meteorólogos reconocidos.
Comienzo a sospechar de apoco, que los meteorólogos deberían ser sometidos a juicios por mala praxis. No es muy loco lo que digo, ellos estudiaron y tienen un diploma. Dedicaron años en comprender el clima, las posibilidades, los vientos, etc. Y aun así, no pueden pegarla nunca.
Estoy seguro que hay una especie de oficina central, adonde solo pueden acceder los meteorólogos acreditados. Se juntan en un playroom, juegan a la playstation durante seis horas, y cinco minutos antes de irse, cada uno de ellos escribe en un papel un clima posible; “Lluvia”, “Soleado”, “Nublado”, etc.
Mas tarde, meten todos los papelitos dentro de un bolillero, y sacan uno solo. Si el papel dice “Lluvioso”, corren todos a sus oficinas, publican lo que salio, y vuelven al playroom a jugar.
Piénsenlo, ¿Cuántas veces dos médicos difieren en un diagnostico? ¿Cómo es posible que los meteorólogos estén todos de acuerdo en el clima? ¿Acaso no hay pioneros ni arriesgados? ¿Nadie quiere tirar la mala noticia solo?
“Para mi que mañana llueve, pero si ustedes no me siguen yo no voy a tirar esa bomba.”. ¿Cómo puede ser posible que un estudio que depende de la más alta tecnología, falle constantemente? ¿No deberíamos ser indemnizados? Cuando se publica una noticia falsa acerca de una pseudo vedette de turno, inmediatamente los abogados le sacan unos buenos morlacos al medio de prensa que lo público. Pero no, para nosotros nada, a nosotros se nos vende una mentira, y no tenemos derechos civiles.
Otra de las cualidades de estos sujetos que me enferma hasta desfallecer, son las grandes posibilidades que barajan cada día.
“Mañana podrá estar nublado, el sol se asomara, y hay probables chaparrones. Si aparecen nubes del este, se teme granizo. Si el viento sopla al norte, será un día soleado.”.
¿Para esto estudiaron? ¿Acaso hay una sola persona que no conozca todos los tipos de climas habidos y por haber? Imagínense en el supuesto caso de un doctor.
“Para mi que este chico tiene anginas. Si no es anginas, lo operamos de apendicitis. Si con eso no se cura, le sacamos sangre y vemos. De paso ya que estamos, le hacemos un cambio de riñón y hígado.”.
No, claro que no. Deberían decirnos la posta. ¡Mañana llueve carajo!.
Otra de las modas que se esta moviendo mucho en el ambiente de los meteorólogos, es descubrir el posible granizo. Les apasiona, les encanta, tienen orgasmos de solo pensar en un granizo y ser ellos quienes lo descubrieron.
¿Acaso se creen arqueólogos? No descubrieron un Tyrannosaurus rex, pelotudos de mierda, miraron una pantalla que les escribió en letra imprenta; “GRANIZO”.
Por eso, convoco a la población a asistir a el centro metereologico argentino, vestidos de shorts, musculosa, botas y un paraguas, con un cartel que diga; “¿Hasta cuando señores?”.
Ser metereologo no es una ruleta electrónica, si tienen ganas de apostar, vayan al casino y búsquense un trabajo de verdad.
Yo no soy una persona supersticiosa, y mucho menos de esas que miran el clima antes de salir de casa. Sin embargo, me he tomado el trabajo de consultar el clima según los diarios durante toda una semana entera.
Para acompañar este enfermizo comportamiento, consulte también al portero acerca de sus conocimientos climáticos.
El resultado fue sorprendente; mi portero sabe más que los meteorólogos reconocidos.
Comienzo a sospechar de apoco, que los meteorólogos deberían ser sometidos a juicios por mala praxis. No es muy loco lo que digo, ellos estudiaron y tienen un diploma. Dedicaron años en comprender el clima, las posibilidades, los vientos, etc. Y aun así, no pueden pegarla nunca.
Estoy seguro que hay una especie de oficina central, adonde solo pueden acceder los meteorólogos acreditados. Se juntan en un playroom, juegan a la playstation durante seis horas, y cinco minutos antes de irse, cada uno de ellos escribe en un papel un clima posible; “Lluvia”, “Soleado”, “Nublado”, etc.
Mas tarde, meten todos los papelitos dentro de un bolillero, y sacan uno solo. Si el papel dice “Lluvioso”, corren todos a sus oficinas, publican lo que salio, y vuelven al playroom a jugar.
Piénsenlo, ¿Cuántas veces dos médicos difieren en un diagnostico? ¿Cómo es posible que los meteorólogos estén todos de acuerdo en el clima? ¿Acaso no hay pioneros ni arriesgados? ¿Nadie quiere tirar la mala noticia solo?
“Para mi que mañana llueve, pero si ustedes no me siguen yo no voy a tirar esa bomba.”. ¿Cómo puede ser posible que un estudio que depende de la más alta tecnología, falle constantemente? ¿No deberíamos ser indemnizados? Cuando se publica una noticia falsa acerca de una pseudo vedette de turno, inmediatamente los abogados le sacan unos buenos morlacos al medio de prensa que lo público. Pero no, para nosotros nada, a nosotros se nos vende una mentira, y no tenemos derechos civiles.
Otra de las cualidades de estos sujetos que me enferma hasta desfallecer, son las grandes posibilidades que barajan cada día.
“Mañana podrá estar nublado, el sol se asomara, y hay probables chaparrones. Si aparecen nubes del este, se teme granizo. Si el viento sopla al norte, será un día soleado.”.
¿Para esto estudiaron? ¿Acaso hay una sola persona que no conozca todos los tipos de climas habidos y por haber? Imagínense en el supuesto caso de un doctor.
“Para mi que este chico tiene anginas. Si no es anginas, lo operamos de apendicitis. Si con eso no se cura, le sacamos sangre y vemos. De paso ya que estamos, le hacemos un cambio de riñón y hígado.”.
No, claro que no. Deberían decirnos la posta. ¡Mañana llueve carajo!.
Otra de las modas que se esta moviendo mucho en el ambiente de los meteorólogos, es descubrir el posible granizo. Les apasiona, les encanta, tienen orgasmos de solo pensar en un granizo y ser ellos quienes lo descubrieron.
¿Acaso se creen arqueólogos? No descubrieron un Tyrannosaurus rex, pelotudos de mierda, miraron una pantalla que les escribió en letra imprenta; “GRANIZO”.
Por eso, convoco a la población a asistir a el centro metereologico argentino, vestidos de shorts, musculosa, botas y un paraguas, con un cartel que diga; “¿Hasta cuando señores?”.
Ser metereologo no es una ruleta electrónica, si tienen ganas de apostar, vayan al casino y búsquense un trabajo de verdad.
LOS 10 TIPOS DE CONQUISTADORES NOCTURNOS
El de la Propiedad Privada: Este muchacho es inseguro como la moneda Argentina. Es por eso que ni bien llega a un preboliche en el que hay mujeres, tira arriba de la mesa la llave de su auto, el celular, y una billetera con un fajo de billetes escapándose.
Intenta colarse en la charla que comparta el grupo tan solo con la intención de ejemplificar cosas ridículas en base a sus pertenencias. “Mira, no se si llueve mañana, pero la cuenta de mi banco esta que explota”.
El Sufrido: Triste como una película de Subiela, este pobre tipo se encarga de ahuyentar a absolutamente todas las mujeres que se asoman a su grupo de amigos.
En vez de aprovechar la velada para poder olvidar a su viejo amor, comienza a pedir consejos ridículos a mujeres que acaba de conocer, develando en balde su obsesión enferma por su ex novia. Siempre termina igual; lagrimeando en el cuarto de su mejor amigo, y todas las féminas mimándole la espalda con el fin de callar su sórdido llanto y poder huir para no volver jamás.
El Contra: Este pelotudo en cuestión, tiene la táctica de levante mas absurda e infantil del planeta. Cual infante en pre escolar, se encarga de contradecir y buscar pleitos con todas las mujeres que se cruza. Le apasiona hacerse el excéntrico y dar una mirada distinta a las obviedades más crudas del mundo. Siempre tiene razón, y cuando esta un poco tomado, puede ser violento.
El Puto que no Entiende: Este orangután con vértigo anal, cree que la sexualidad es una compañía telefónica; cualquiera puede pasarse y volver al otro día.
No entiende que su mejor amigo es heterosexual, y llora a lagrima pelada cuando lo ve con su novia. Mas tarde, va al boliche a acosar a adolescentes e intentar convencerlos de terminar la velada en su patético auto lleno de desodorante glade.
El Dueño de Todas: Generalmente este personaje es más feo que pegarle a la madre en el mismísimo día de la madre. Por eso, se encarga de decir que absolutamente todas las mujeres de un mismo grupo le gustan. Por supuesto, tiene argumentos validos para cada una, pero solo con el fin de poder tener una catarata de posibles rechazos hasta que al fin, una de tantas le de un beso.
El que se lo Comió el Personaje: Es fanático de las películas de amor, principalmente de aquellas en las que el personaje principal es un galán imparable. Todos sus amigos sienten vergüenza de él, pero nadie se atreve a decírselo. Le gusta mucho mechar diferentes idiomas, y también citar frases celebres de películas de clase Z.
Es capaz de aparecerse con un traje y un habano solo con el fin de hacerse pasar por agente de bolsa de Wall Street.
El Borracho Pesado: El alcohol es para él lo que el suero para un paciente de terapia intensiva. Absolutamente todas las noches pierde los estribos y se dedica a perseguir mujeres cual asesino serial.
Le gusta mucho afirmar que “Todas las mujeres son iguales, unas histéricas”, pasando por alto que de solo acercarse a un fósforo podría inmolarse.
El Mentiroso Triste: En la vida hay dos tipos de mentirosos, los que exageran historias, y aquellos que inventan historias sin sentido alguno. Este personaje corresponde al segundo tipo.
En cada historia que inventa, le regala papeles protagónicos a sus amigos, solo con el fin de ser amparado en su mentira, y no caer en la vergüenza de la realidad. Le gusta mucho contar historias en las que él es un héroe, pero siempre se encarga de hacer quedar a sus amigos un poquito bien.
Todos le siguen la corriente, y al otro día se llaman desenfrenadamente para relatar sus mentiras y descomponerse de la risa.
El Luchador: No se sabe bien de donde mierda saco la idea de que las mujeres aman las peleas de bar. Cualquiera que sea el tema de conversación, este mongoloide lo lleva para el lado de la violencia y relata peleas fantásticas en las que el fajo a diecisiete patovicas cual guardaespaldas de presidente.
Generalmente es rugbier, y ama llegar a las reuniones con vendajes menores para poder relatar sus fabular porteñas.
El Eterno Enamorado: Triste como un árbol de navidad muerto, este forro sin cerebro se enamora absolutamente todos los fines de semana y relata durante toda la semana su historia minima de amor con una borracha que le dio un beso pensando que era su ex novio. Siempre fracasa en todas las relaciones, y termina ahogándose en alcohol y yéndose a dormir a las doce de la noche luego de que “Noelia” le responda a su declaración de amor; “¿Quién sos?”.
Intenta colarse en la charla que comparta el grupo tan solo con la intención de ejemplificar cosas ridículas en base a sus pertenencias. “Mira, no se si llueve mañana, pero la cuenta de mi banco esta que explota”.
El Sufrido: Triste como una película de Subiela, este pobre tipo se encarga de ahuyentar a absolutamente todas las mujeres que se asoman a su grupo de amigos.
En vez de aprovechar la velada para poder olvidar a su viejo amor, comienza a pedir consejos ridículos a mujeres que acaba de conocer, develando en balde su obsesión enferma por su ex novia. Siempre termina igual; lagrimeando en el cuarto de su mejor amigo, y todas las féminas mimándole la espalda con el fin de callar su sórdido llanto y poder huir para no volver jamás.
El Contra: Este pelotudo en cuestión, tiene la táctica de levante mas absurda e infantil del planeta. Cual infante en pre escolar, se encarga de contradecir y buscar pleitos con todas las mujeres que se cruza. Le apasiona hacerse el excéntrico y dar una mirada distinta a las obviedades más crudas del mundo. Siempre tiene razón, y cuando esta un poco tomado, puede ser violento.
El Puto que no Entiende: Este orangután con vértigo anal, cree que la sexualidad es una compañía telefónica; cualquiera puede pasarse y volver al otro día.
No entiende que su mejor amigo es heterosexual, y llora a lagrima pelada cuando lo ve con su novia. Mas tarde, va al boliche a acosar a adolescentes e intentar convencerlos de terminar la velada en su patético auto lleno de desodorante glade.
El Dueño de Todas: Generalmente este personaje es más feo que pegarle a la madre en el mismísimo día de la madre. Por eso, se encarga de decir que absolutamente todas las mujeres de un mismo grupo le gustan. Por supuesto, tiene argumentos validos para cada una, pero solo con el fin de poder tener una catarata de posibles rechazos hasta que al fin, una de tantas le de un beso.
El que se lo Comió el Personaje: Es fanático de las películas de amor, principalmente de aquellas en las que el personaje principal es un galán imparable. Todos sus amigos sienten vergüenza de él, pero nadie se atreve a decírselo. Le gusta mucho mechar diferentes idiomas, y también citar frases celebres de películas de clase Z.
Es capaz de aparecerse con un traje y un habano solo con el fin de hacerse pasar por agente de bolsa de Wall Street.
El Borracho Pesado: El alcohol es para él lo que el suero para un paciente de terapia intensiva. Absolutamente todas las noches pierde los estribos y se dedica a perseguir mujeres cual asesino serial.
Le gusta mucho afirmar que “Todas las mujeres son iguales, unas histéricas”, pasando por alto que de solo acercarse a un fósforo podría inmolarse.
El Mentiroso Triste: En la vida hay dos tipos de mentirosos, los que exageran historias, y aquellos que inventan historias sin sentido alguno. Este personaje corresponde al segundo tipo.
En cada historia que inventa, le regala papeles protagónicos a sus amigos, solo con el fin de ser amparado en su mentira, y no caer en la vergüenza de la realidad. Le gusta mucho contar historias en las que él es un héroe, pero siempre se encarga de hacer quedar a sus amigos un poquito bien.
Todos le siguen la corriente, y al otro día se llaman desenfrenadamente para relatar sus mentiras y descomponerse de la risa.
El Luchador: No se sabe bien de donde mierda saco la idea de que las mujeres aman las peleas de bar. Cualquiera que sea el tema de conversación, este mongoloide lo lleva para el lado de la violencia y relata peleas fantásticas en las que el fajo a diecisiete patovicas cual guardaespaldas de presidente.
Generalmente es rugbier, y ama llegar a las reuniones con vendajes menores para poder relatar sus fabular porteñas.
El Eterno Enamorado: Triste como un árbol de navidad muerto, este forro sin cerebro se enamora absolutamente todos los fines de semana y relata durante toda la semana su historia minima de amor con una borracha que le dio un beso pensando que era su ex novio. Siempre fracasa en todas las relaciones, y termina ahogándose en alcohol y yéndose a dormir a las doce de la noche luego de que “Noelia” le responda a su declaración de amor; “¿Quién sos?”.
LOS 10 TIPOS DE CONQUISTADORES NOCTURNOS
El de la Propiedad Privada: Este muchacho es inseguro como la moneda Argentina. Es por eso que ni bien llega a un preboliche en el que hay mujeres, tira arriba de la mesa la llave de su auto, el celular, y una billetera con un fajo de billetes escapándose.
Intenta colarse en la charla que comparta el grupo tan solo con la intención de ejemplificar cosas ridículas en base a sus pertenencias. “Mira, no se si llueve mañana, pero la cuenta de mi banco esta que explota”.
El Sufrido: Triste como una película de Subiela, este pobre tipo se encarga de ahuyentar a absolutamente todas las mujeres que se asoman a su grupo de amigos.
En vez de aprovechar la velada para poder olvidar a su viejo amor, comienza a pedir consejos ridículos a mujeres que acaba de conocer, develando en balde su obsesión enferma por su ex novia. Siempre termina igual; lagrimeando en el cuarto de su mejor amigo, y todas las féminas mimándole la espalda con el fin de callar su sórdido llanto y poder huir para no volver jamás.
El Contra: Este pelotudo en cuestión, tiene la táctica de levante mas absurda e infantil del planeta. Cual infante en pre escolar, se encarga de contradecir y buscar pleitos con todas las mujeres que se cruza. Le apasiona hacerse el excéntrico y dar una mirada distinta a las obviedades más crudas del mundo. Siempre tiene razón, y cuando esta un poco tomado, puede ser violento.
El Puto que no Entiende: Este orangután con vértigo anal, cree que la sexualidad es una compañía telefónica; cualquiera puede pasarse y volver al otro día.
No entiende que su mejor amigo es heterosexual, y llora a lagrima pelada cuando lo ve con su novia. Mas tarde, va al boliche a acosar a adolescentes e intentar convencerlos de terminar la velada en su patético auto lleno de desodorante glade.
El Dueño de Todas: Generalmente este personaje es más feo que pegarle a la madre en el mismísimo día de la madre. Por eso, se encarga de decir que absolutamente todas las mujeres de un mismo grupo le gustan. Por supuesto, tiene argumentos validos para cada una, pero solo con el fin de poder tener una catarata de posibles rechazos hasta que al fin, una de tantas le de un beso.
El que se lo Comió el Personaje: Es fanático de las películas de amor, principalmente de aquellas en las que el personaje principal es un galán imparable. Todos sus amigos sienten vergüenza de él, pero nadie se atreve a decírselo. Le gusta mucho mechar diferentes idiomas, y también citar frases celebres de películas de clase Z.
Es capaz de aparecerse con un traje y un habano solo con el fin de hacerse pasar por agente de bolsa de Wall Street.
El Borracho Pesado: El alcohol es para él lo que el suero para un paciente de terapia intensiva. Absolutamente todas las noches pierde los estribos y se dedica a perseguir mujeres cual asesino serial.
Le gusta mucho afirmar que “Todas las mujeres son iguales, unas histéricas”, pasando por alto que de solo acercarse a un fósforo podría inmolarse.
El Mentiroso Triste: En la vida hay dos tipos de mentirosos, los que exageran historias, y aquellos que inventan historias sin sentido alguno. Este personaje corresponde al segundo tipo.
En cada historia que inventa, le regala papeles protagónicos a sus amigos, solo con el fin de ser amparado en su mentira, y no caer en la vergüenza de la realidad. Le gusta mucho contar historias en las que él es un héroe, pero siempre se encarga de hacer quedar a sus amigos un poquito bien.
Todos le siguen la corriente, y al otro día se llaman desenfrenadamente para relatar sus mentiras y descomponerse de la risa.
El Luchador: No se sabe bien de donde mierda saco la idea de que las mujeres aman las peleas de bar. Cualquiera que sea el tema de conversación, este mongoloide lo lleva para el lado de la violencia y relata peleas fantásticas en las que el fajo a diecisiete patovicas cual guardaespaldas de presidente.
Generalmente es rugbier, y ama llegar a las reuniones con vendajes menores para poder relatar sus fabular porteñas.
El Eterno Enamorado: Triste como un árbol de navidad muerto, este forro sin cerebro se enamora absolutamente todos los fines de semana y relata durante toda la semana su historia minima de amor con una borracha que le dio un beso pensando que era su ex novio. Siempre fracasa en todas las relaciones, y termina ahogándose en alcohol y yéndose a dormir a las doce de la noche luego de que “Noelia” le responda a su declaración de amor; “¿Quién sos?”.
Intenta colarse en la charla que comparta el grupo tan solo con la intención de ejemplificar cosas ridículas en base a sus pertenencias. “Mira, no se si llueve mañana, pero la cuenta de mi banco esta que explota”.
El Sufrido: Triste como una película de Subiela, este pobre tipo se encarga de ahuyentar a absolutamente todas las mujeres que se asoman a su grupo de amigos.
En vez de aprovechar la velada para poder olvidar a su viejo amor, comienza a pedir consejos ridículos a mujeres que acaba de conocer, develando en balde su obsesión enferma por su ex novia. Siempre termina igual; lagrimeando en el cuarto de su mejor amigo, y todas las féminas mimándole la espalda con el fin de callar su sórdido llanto y poder huir para no volver jamás.
El Contra: Este pelotudo en cuestión, tiene la táctica de levante mas absurda e infantil del planeta. Cual infante en pre escolar, se encarga de contradecir y buscar pleitos con todas las mujeres que se cruza. Le apasiona hacerse el excéntrico y dar una mirada distinta a las obviedades más crudas del mundo. Siempre tiene razón, y cuando esta un poco tomado, puede ser violento.
El Puto que no Entiende: Este orangután con vértigo anal, cree que la sexualidad es una compañía telefónica; cualquiera puede pasarse y volver al otro día.
No entiende que su mejor amigo es heterosexual, y llora a lagrima pelada cuando lo ve con su novia. Mas tarde, va al boliche a acosar a adolescentes e intentar convencerlos de terminar la velada en su patético auto lleno de desodorante glade.
El Dueño de Todas: Generalmente este personaje es más feo que pegarle a la madre en el mismísimo día de la madre. Por eso, se encarga de decir que absolutamente todas las mujeres de un mismo grupo le gustan. Por supuesto, tiene argumentos validos para cada una, pero solo con el fin de poder tener una catarata de posibles rechazos hasta que al fin, una de tantas le de un beso.
El que se lo Comió el Personaje: Es fanático de las películas de amor, principalmente de aquellas en las que el personaje principal es un galán imparable. Todos sus amigos sienten vergüenza de él, pero nadie se atreve a decírselo. Le gusta mucho mechar diferentes idiomas, y también citar frases celebres de películas de clase Z.
Es capaz de aparecerse con un traje y un habano solo con el fin de hacerse pasar por agente de bolsa de Wall Street.
El Borracho Pesado: El alcohol es para él lo que el suero para un paciente de terapia intensiva. Absolutamente todas las noches pierde los estribos y se dedica a perseguir mujeres cual asesino serial.
Le gusta mucho afirmar que “Todas las mujeres son iguales, unas histéricas”, pasando por alto que de solo acercarse a un fósforo podría inmolarse.
El Mentiroso Triste: En la vida hay dos tipos de mentirosos, los que exageran historias, y aquellos que inventan historias sin sentido alguno. Este personaje corresponde al segundo tipo.
En cada historia que inventa, le regala papeles protagónicos a sus amigos, solo con el fin de ser amparado en su mentira, y no caer en la vergüenza de la realidad. Le gusta mucho contar historias en las que él es un héroe, pero siempre se encarga de hacer quedar a sus amigos un poquito bien.
Todos le siguen la corriente, y al otro día se llaman desenfrenadamente para relatar sus mentiras y descomponerse de la risa.
El Luchador: No se sabe bien de donde mierda saco la idea de que las mujeres aman las peleas de bar. Cualquiera que sea el tema de conversación, este mongoloide lo lleva para el lado de la violencia y relata peleas fantásticas en las que el fajo a diecisiete patovicas cual guardaespaldas de presidente.
Generalmente es rugbier, y ama llegar a las reuniones con vendajes menores para poder relatar sus fabular porteñas.
El Eterno Enamorado: Triste como un árbol de navidad muerto, este forro sin cerebro se enamora absolutamente todos los fines de semana y relata durante toda la semana su historia minima de amor con una borracha que le dio un beso pensando que era su ex novio. Siempre fracasa en todas las relaciones, y termina ahogándose en alcohol y yéndose a dormir a las doce de la noche luego de que “Noelia” le responda a su declaración de amor; “¿Quién sos?”.
LOS 10 TIPOS DE EXILIADOS
a los argentinos -y especialmente a los porteños- nos gusta decir que somos “europeos”.
Según claman los habitantes de esta ciudad, en Buenos Aires hay más españoles e italianos que en esos países, cosa que es absolutamente ridícula si tenemos en cuenta que el último gran exilio europeo del que se tiene registro pasó hace por lo menos 60 años. Es decir, unos cuantos tendrán un bisabuelo o en el mejor de los casos un abuelo que aún recuerde su madre patria, pero el resto, la gran, gran mayoría, debería asumir de una vez que su origen, por más que intente disfrazarlo, es más argentino que la soda Ivess.
“Pero yo tengo sangre de italianos”, dicen los necios, y aunque no tengan ni remota idea de las iniciales del nombre de su bisabuela, se plantan horas frente al consulado italiano, reclamando a los gritos que les devuelvan su verdadera nacionalidad. De obtenerla, los falsos europeos harán flamear el pasaporte comunitario cual estandarte en la cara de cualquier persona sensata que ose objetarles su “sangre”.
Con la bandera de la ignorancia gritan a los cuatro vientos que por sus venas corre sangre “española” y que por ende, les otorgaran la visa ni bien se presenten en la embajada. Que con tan solo verles las facciones los confundirán con el mismísimo Franco y harán salir un vuelo de inmediato con destino a Madrid, donde los recibirán con una alfombra roja y fuegos artificiales, y les entregarán en el acto la llave de la ciudad.
Oh, Madrid. Esa es la paja mental de todos los Argentinos, que creen que en España son todos boludos y todavía no se enteraron de los sueldos que corresponden para cada empleado.
“No boludo, me voy a España, trabajo 4 horas y me van a pagar 10.000 euros”, repiten convencidos a sus amigos, que aunque dudan, quisieran extraerles con una jeringa un poquito de su sangre.
La bomba mediática social explotó, y hordas de Argentinos viajan a España en busca de la tierra prometida y la paga tan exorbitante como injustificada. Como sus ignotos bisabuelos, que vinieron a “hacerse la América”, ellos vuelven a la madre patria convencidos de que allá “la van a pegar”.
Para la mayoría los mongoloides el concepto directo de descendencia se reduce a una ecuación digna de un mono con calculadora: según estos subnormales accidentarse en suelo español no sería otra cosa que un gran golpe de suerte, ya que de recibir una transfusión de sangre de algún ciudadano nativo obtendrían automáticamente la ciudadanía. Nada de visa, ni pasaporte, ni partida de nacimiento. Abrime como una Naranja y veras el Águila Española anidando en mis entrañas.
Hoy es el gran día, el Aeropuerto está que brama: un grupo de argentinos retorna de su exilio, y cada uno de ellos nos mostrará su manera de hacerse querer ver distinto. A continuación, los diez casos más típicos:
El Que perdió la conciencia: Este es el que llega de España saludando a todos con dos besos, y diciéndoles a todos sus amigos, “vale”, “tío” y “tomar por culo”. Intenta desesperadamente hacernos creer que no es mas el que se fue sino una persona de mundo, pero todos sabemos que cada vez que habla tiene que hacer un ejercicio mental enorme para poder recordar las palabras que escuchó decir en España y hacerse el curtido. Generalmente se encarga de aclarar que “uy, disculpá, es que se me pegó”, por si alguien osó no notar su españolización, y a veces hasta intenta explicar el uso y el significado de una expresión tan común como “joder”.
El Resentido: Este tipo es el principal cabecilla de hacer correr la bola de que en España regalan los Euros. Acá en Argentina era un vago inútil, pero se fue creyendo que en Europa obtendría un puesto de gerente. Al llegar allí, acompañado por su monumental incompetencia internacional, le dieron su merecido puesto de ayudante de lavacopas. Él argumenta su fracaso y despotrica diciendo que en España lo trataron muy mal, que siempre le decían “Sudaca” y que los españoles discriminan a los argentinos porque saben que éstos son más inteligentes y temen que les roben sus trabajos.
El que Extrañaba: Si bien es cierto que hay gente que extraña mucho a sus afectos cuando se encuentra lejos de ellos, tampoco es ese el tipo de persona que decide desprenderse de todos para irse a vivir a otro país. Habla de su vida en el exilio como del éxito más rotundo, pero justifica su regreso diciendo que era incapaz de vivir lejos de la madre, la hermana y los amigos del barrio. Su contradicción es tan estúpida y transparente que no hace más que poner en evidencia su incapacidad de adaptación y la frustración de sus sueños locos de formar un imperio, cual Roma, de kioscos en Madrid.
El de que Afuera todo es Mejor: Este es uno de los más insoportables. Cada cosa a la que se refiere tiene su paralelo, mil veces mejor, por supuesto, en el
lugar al que se exilió. Nosotros vivimos como animales en comparación a las maravillas que ocurren en el primer mundo, en el que nunca logró insertarse dadas sus condiciones de incivilidad aguda. “Acá te afanan en cualquier lado, el argentino es muy cagador. Allá todo el mundo es honesto y trabajador”. “Allá no hay choques, los semáforos funcionan bien y la gente sabe manejar”. “Vos tito que te gustan los quesos, esto es una mierda, es veneno, deberías haber probado el gorgonzola de Valencia”.
El de la Lobotomía: Esta persona vuelve totalmente cambiada argumentando que vivir en otro país le abrió por completo la cabeza. Si era punk volvió skinhead, si era hippie se transformó en yuppie, si era militar ahora es de izquierda, pero en el fondo invariablemente sigue siendo el mismo pelotudo que antes de partir. Es fija que en todas sus discusiones diga con aire de superioridad que: “No sabes lo que decís, vos estas acá encerrado y no podes entender que afuera hay un mundo, ya te va a pasar”.
[b]
El de la Inflación:[/b]Este personaje es bastante particular. Como todos sabemos, debe haber pocos lugares en los que la moneda de un país este tan desvalorizada como en Argentina, pero este tipo no entiende que plata es plata y personalidad es personalidad. Acá era un boludo, y era tratado como tal. Pero ahora, recién llegadito, cree que su personalidad se dolarizó y que por ende, debe ser venerado y tratado como alguien que nunca fue.
El más piola del barrio: En territorio argentino este tipo era un mediocre con un empleo administrativo remunerado con tickets canasta. Del otro lado del charco, sin embargo, nos quiere hacer creer que se convirtió en Gardel. Trabajaba la mitad que todos y cobraba el triple, vivía gratis porque había engatusado a una gallega para que lo aloje y se las arreglaba para no pagar ni el boleto de colectivo. Es lo que en el mundo se conoce como “argentino standard”, pero el llama “viveza criolla”.
El evangelizador: Este retrasado cree que descubrió la pólvora y adquirió los derechos de venta. Desde el momento en el que pone un pie en Ezeiza empieza a taladrarles la cabeza a sus familiares y amigos tratando por todos los medios de convencerlos de abandonar todo y partir. Promete conseguirles casa, trabajo y hasta pareja si es necesario, lo que sea con tal de que vayan y vean con sus propios ojos el paraíso terrenal en el que él vive en la más absoluta felicidad, aunque sea evidente que está más solo que kung fu y al borde del suicidio.
El tanguero: Es completamente irrelevante que haya partido hace menos de 6 meses. Para este tipo volver a la Argentina es como un viaje en el tiempo, y sus ojos se llenan de lágrimas frente a cosas que, cuando vivía acá, ignoraba por completo. Es capaz de pasarse media hora embobado mirando el obelisco o contemplar una empanada como si se tratase de una obra de arte. Llora de emoción con un partido de truco y un millón de dólares no tendrían para él ni un décimo del valor de un alfajor Suchard. Al verlo uno piensa que con el exilio está pagando el infierno en vida, habiendo abandonado todas las cosas que tan feliz lo hacían.
El que se volvió culto: Este especimen partió del país sin terminar el secundario ni haber leído completo un Olé, pero al llegar a Madrid, y mientras trabajaba de estatua viviente en la Plaza Mayor, se enteró de la existencia de esas cosas que se llaman museos y por primera vez en su vida intercambió más de tres palabras seguidas con una persona que hablase en otro idioma. Ahora emite monólogos insufribles sobre otras culturas, viajes, arte y literatura como si hubiese hecho tres carreras y dos posgrados, y no se cansa de repetir que en este país, lo que falta, es educación.
El que viene de shopping: Argentina es para él lo que Ciudad del este a los mortales que habitan cerca de la triple frontera. Parecería que no le importa nada de sus seres queridos o su lugar de origen, el tipo viene por tres semanas y porta interminables listas de compras para adquirir cosas a lo que, para su bolsillo europeizado, son precios irrisorios de los que se ríe como una hiena. Desde ropa hasta utensilios de cocina, pasando por objetos absolutamente inútiles y mersadas indescriptibles, pero de cuero, el del shopping no se cansa de vociferar la superioridad de su poder adquisitivo. Aprovecha además para ir a cuanto médico existe, hacerse análisis y sacarse las muelas y, si es mujer, no puede evitar internarse en una peluquería para hacerse tintura, reflejos, extensiones, masajes y depilación por el mismo precio que en Europa se paga media manicura. Allá vive como la rata exiliada que es, pero acá parece un argentino suelto en Miami en plena década del 90.
Este escrito no incluye a todo aquel que por circunstancias inexorables debió abandonar el país.
Según claman los habitantes de esta ciudad, en Buenos Aires hay más españoles e italianos que en esos países, cosa que es absolutamente ridícula si tenemos en cuenta que el último gran exilio europeo del que se tiene registro pasó hace por lo menos 60 años. Es decir, unos cuantos tendrán un bisabuelo o en el mejor de los casos un abuelo que aún recuerde su madre patria, pero el resto, la gran, gran mayoría, debería asumir de una vez que su origen, por más que intente disfrazarlo, es más argentino que la soda Ivess.
“Pero yo tengo sangre de italianos”, dicen los necios, y aunque no tengan ni remota idea de las iniciales del nombre de su bisabuela, se plantan horas frente al consulado italiano, reclamando a los gritos que les devuelvan su verdadera nacionalidad. De obtenerla, los falsos europeos harán flamear el pasaporte comunitario cual estandarte en la cara de cualquier persona sensata que ose objetarles su “sangre”.
Con la bandera de la ignorancia gritan a los cuatro vientos que por sus venas corre sangre “española” y que por ende, les otorgaran la visa ni bien se presenten en la embajada. Que con tan solo verles las facciones los confundirán con el mismísimo Franco y harán salir un vuelo de inmediato con destino a Madrid, donde los recibirán con una alfombra roja y fuegos artificiales, y les entregarán en el acto la llave de la ciudad.
Oh, Madrid. Esa es la paja mental de todos los Argentinos, que creen que en España son todos boludos y todavía no se enteraron de los sueldos que corresponden para cada empleado.
“No boludo, me voy a España, trabajo 4 horas y me van a pagar 10.000 euros”, repiten convencidos a sus amigos, que aunque dudan, quisieran extraerles con una jeringa un poquito de su sangre.
La bomba mediática social explotó, y hordas de Argentinos viajan a España en busca de la tierra prometida y la paga tan exorbitante como injustificada. Como sus ignotos bisabuelos, que vinieron a “hacerse la América”, ellos vuelven a la madre patria convencidos de que allá “la van a pegar”.
Para la mayoría los mongoloides el concepto directo de descendencia se reduce a una ecuación digna de un mono con calculadora: según estos subnormales accidentarse en suelo español no sería otra cosa que un gran golpe de suerte, ya que de recibir una transfusión de sangre de algún ciudadano nativo obtendrían automáticamente la ciudadanía. Nada de visa, ni pasaporte, ni partida de nacimiento. Abrime como una Naranja y veras el Águila Española anidando en mis entrañas.
Hoy es el gran día, el Aeropuerto está que brama: un grupo de argentinos retorna de su exilio, y cada uno de ellos nos mostrará su manera de hacerse querer ver distinto. A continuación, los diez casos más típicos:
El Que perdió la conciencia: Este es el que llega de España saludando a todos con dos besos, y diciéndoles a todos sus amigos, “vale”, “tío” y “tomar por culo”. Intenta desesperadamente hacernos creer que no es mas el que se fue sino una persona de mundo, pero todos sabemos que cada vez que habla tiene que hacer un ejercicio mental enorme para poder recordar las palabras que escuchó decir en España y hacerse el curtido. Generalmente se encarga de aclarar que “uy, disculpá, es que se me pegó”, por si alguien osó no notar su españolización, y a veces hasta intenta explicar el uso y el significado de una expresión tan común como “joder”.
El Resentido: Este tipo es el principal cabecilla de hacer correr la bola de que en España regalan los Euros. Acá en Argentina era un vago inútil, pero se fue creyendo que en Europa obtendría un puesto de gerente. Al llegar allí, acompañado por su monumental incompetencia internacional, le dieron su merecido puesto de ayudante de lavacopas. Él argumenta su fracaso y despotrica diciendo que en España lo trataron muy mal, que siempre le decían “Sudaca” y que los españoles discriminan a los argentinos porque saben que éstos son más inteligentes y temen que les roben sus trabajos.
El que Extrañaba: Si bien es cierto que hay gente que extraña mucho a sus afectos cuando se encuentra lejos de ellos, tampoco es ese el tipo de persona que decide desprenderse de todos para irse a vivir a otro país. Habla de su vida en el exilio como del éxito más rotundo, pero justifica su regreso diciendo que era incapaz de vivir lejos de la madre, la hermana y los amigos del barrio. Su contradicción es tan estúpida y transparente que no hace más que poner en evidencia su incapacidad de adaptación y la frustración de sus sueños locos de formar un imperio, cual Roma, de kioscos en Madrid.
El de que Afuera todo es Mejor: Este es uno de los más insoportables. Cada cosa a la que se refiere tiene su paralelo, mil veces mejor, por supuesto, en el
lugar al que se exilió. Nosotros vivimos como animales en comparación a las maravillas que ocurren en el primer mundo, en el que nunca logró insertarse dadas sus condiciones de incivilidad aguda. “Acá te afanan en cualquier lado, el argentino es muy cagador. Allá todo el mundo es honesto y trabajador”. “Allá no hay choques, los semáforos funcionan bien y la gente sabe manejar”. “Vos tito que te gustan los quesos, esto es una mierda, es veneno, deberías haber probado el gorgonzola de Valencia”.
El de la Lobotomía: Esta persona vuelve totalmente cambiada argumentando que vivir en otro país le abrió por completo la cabeza. Si era punk volvió skinhead, si era hippie se transformó en yuppie, si era militar ahora es de izquierda, pero en el fondo invariablemente sigue siendo el mismo pelotudo que antes de partir. Es fija que en todas sus discusiones diga con aire de superioridad que: “No sabes lo que decís, vos estas acá encerrado y no podes entender que afuera hay un mundo, ya te va a pasar”.
[b]
El de la Inflación:[/b]Este personaje es bastante particular. Como todos sabemos, debe haber pocos lugares en los que la moneda de un país este tan desvalorizada como en Argentina, pero este tipo no entiende que plata es plata y personalidad es personalidad. Acá era un boludo, y era tratado como tal. Pero ahora, recién llegadito, cree que su personalidad se dolarizó y que por ende, debe ser venerado y tratado como alguien que nunca fue.
El más piola del barrio: En territorio argentino este tipo era un mediocre con un empleo administrativo remunerado con tickets canasta. Del otro lado del charco, sin embargo, nos quiere hacer creer que se convirtió en Gardel. Trabajaba la mitad que todos y cobraba el triple, vivía gratis porque había engatusado a una gallega para que lo aloje y se las arreglaba para no pagar ni el boleto de colectivo. Es lo que en el mundo se conoce como “argentino standard”, pero el llama “viveza criolla”.
El evangelizador: Este retrasado cree que descubrió la pólvora y adquirió los derechos de venta. Desde el momento en el que pone un pie en Ezeiza empieza a taladrarles la cabeza a sus familiares y amigos tratando por todos los medios de convencerlos de abandonar todo y partir. Promete conseguirles casa, trabajo y hasta pareja si es necesario, lo que sea con tal de que vayan y vean con sus propios ojos el paraíso terrenal en el que él vive en la más absoluta felicidad, aunque sea evidente que está más solo que kung fu y al borde del suicidio.
El tanguero: Es completamente irrelevante que haya partido hace menos de 6 meses. Para este tipo volver a la Argentina es como un viaje en el tiempo, y sus ojos se llenan de lágrimas frente a cosas que, cuando vivía acá, ignoraba por completo. Es capaz de pasarse media hora embobado mirando el obelisco o contemplar una empanada como si se tratase de una obra de arte. Llora de emoción con un partido de truco y un millón de dólares no tendrían para él ni un décimo del valor de un alfajor Suchard. Al verlo uno piensa que con el exilio está pagando el infierno en vida, habiendo abandonado todas las cosas que tan feliz lo hacían.
El que se volvió culto: Este especimen partió del país sin terminar el secundario ni haber leído completo un Olé, pero al llegar a Madrid, y mientras trabajaba de estatua viviente en la Plaza Mayor, se enteró de la existencia de esas cosas que se llaman museos y por primera vez en su vida intercambió más de tres palabras seguidas con una persona que hablase en otro idioma. Ahora emite monólogos insufribles sobre otras culturas, viajes, arte y literatura como si hubiese hecho tres carreras y dos posgrados, y no se cansa de repetir que en este país, lo que falta, es educación.
El que viene de shopping: Argentina es para él lo que Ciudad del este a los mortales que habitan cerca de la triple frontera. Parecería que no le importa nada de sus seres queridos o su lugar de origen, el tipo viene por tres semanas y porta interminables listas de compras para adquirir cosas a lo que, para su bolsillo europeizado, son precios irrisorios de los que se ríe como una hiena. Desde ropa hasta utensilios de cocina, pasando por objetos absolutamente inútiles y mersadas indescriptibles, pero de cuero, el del shopping no se cansa de vociferar la superioridad de su poder adquisitivo. Aprovecha además para ir a cuanto médico existe, hacerse análisis y sacarse las muelas y, si es mujer, no puede evitar internarse en una peluquería para hacerse tintura, reflejos, extensiones, masajes y depilación por el mismo precio que en Europa se paga media manicura. Allá vive como la rata exiliada que es, pero acá parece un argentino suelto en Miami en plena década del 90.
Este escrito no incluye a todo aquel que por circunstancias inexorables debió abandonar el país.
LOS 10 USUARIOS DE MESSENGER
El Usuario Pescador: Es aquel que deja conectado en online el Messenger las 24 horas del día. Si bien no esta en su casa, cuando llega entra desesperado a ver si su red consiguió pescar algún mensaje y ver si alguien lo quiere.
El Usuario Emocionado/a: Este es uno de los que mas me irrita. Es el boludo/a que se cambia el nick cada una hora, haciendo variaciones con su nombre, por ejemplo: Fernandale!, Fer-Tilidad, Little Fer, Princess Fer, etc.
El Usuario Ametralladora: Son las personas que al ver alguien online envían 67 mensajes. Uno cree que los médicos le dijeron que solo vivirá veinticuatro horas mas y están ahí para decirle a todo el mundo lo que piensan en un solo día.
El Usuario Que no debería estar conectado: Sin duda este es el que mas me enferma. Por que la gente se pone online y al lado de su nick coloca: “No toy, al cel”. Para que carajo te conectaste?. Acaso eso no es como prender el aire acondicionado y la calefacción al mismo tiempo?.
El Usuario Bilingüe: Este es un pelotudo. No debería tener acceso a Messenger y creo que a muchas otras cosas tampoco. Siempre tiene al lado de su nick una frase escrita en ingles. Me desvela la situación, por que mierda creen que es de piola escribir una frase en ingles? Acaso esta dedicada a sus amigos que viven en estados unidos?.
El Usuario celebridad: Estos deben creer ser muy populares y que todos sus amigos son papparazzi persiguiéndolos, siempre colocan su actividad al lado de su nick: “Quilmes Rock”, “Comiendo con Petu”, “Gym”. Si no estas, desconéctate, y si te tengo que decir algo te habría llamado, y me hubiese enterado que estas adonde estés.
El Usuario Mentiroso: Es el que no puede concurrir a ciertas actividades y usa el Messenger como propaganda. Coloca al lado de su nick cosas como: “Estoy en Francia”, “Almorzando con Mirtha Legrand”, “Boca vs River”, y avisa en su casa que no esta para nadie, quedándose colado en su cuarto.
El Usuario Locutor: Este tipo de usuario debería ser ilegal. Por que carajo nos ofrecen saber que música están escuchando?. El solo hecho de pensar que para lograr que los demás sepan hay que activar una opción me desespera, ya que se me hace imposible imaginarme a alguien buscando esa opción y considerando ser una buena idea que los demás estén al tanto de su gusto musical.
El Usuario Emoticon: Es el forro/a que se bajo cuanto loguito había disponible y coloca dibujitos hasta para la palabra “otorrinolaringología”. Es todo un nuevo lenguaje, ya que es a través de símbolos.
El Usuario Fracasado: Siempre que entra la mina que les gusta se conectan y desconectan 77 veces por minuto, como si la chica al notarlo fuese a decir: “hola Damián, no sabia que me gustabas tanto hasta que vi tu manera de conectarte y desconectarte, disculpa que no me fije antes en vos, podemos probar?”.
El Usuario Amenazante: Es la mina que queremos colocar en ignore pero tenemos muchos amigos en común y cualquiera podría delatarnos, solo por eso seguimos hablándole.
El Usuario Emocionado/a: Este es uno de los que mas me irrita. Es el boludo/a que se cambia el nick cada una hora, haciendo variaciones con su nombre, por ejemplo: Fernandale!, Fer-Tilidad, Little Fer, Princess Fer, etc.
El Usuario Ametralladora: Son las personas que al ver alguien online envían 67 mensajes. Uno cree que los médicos le dijeron que solo vivirá veinticuatro horas mas y están ahí para decirle a todo el mundo lo que piensan en un solo día.
El Usuario Que no debería estar conectado: Sin duda este es el que mas me enferma. Por que la gente se pone online y al lado de su nick coloca: “No toy, al cel”. Para que carajo te conectaste?. Acaso eso no es como prender el aire acondicionado y la calefacción al mismo tiempo?.
El Usuario Bilingüe: Este es un pelotudo. No debería tener acceso a Messenger y creo que a muchas otras cosas tampoco. Siempre tiene al lado de su nick una frase escrita en ingles. Me desvela la situación, por que mierda creen que es de piola escribir una frase en ingles? Acaso esta dedicada a sus amigos que viven en estados unidos?.
El Usuario celebridad: Estos deben creer ser muy populares y que todos sus amigos son papparazzi persiguiéndolos, siempre colocan su actividad al lado de su nick: “Quilmes Rock”, “Comiendo con Petu”, “Gym”. Si no estas, desconéctate, y si te tengo que decir algo te habría llamado, y me hubiese enterado que estas adonde estés.
El Usuario Mentiroso: Es el que no puede concurrir a ciertas actividades y usa el Messenger como propaganda. Coloca al lado de su nick cosas como: “Estoy en Francia”, “Almorzando con Mirtha Legrand”, “Boca vs River”, y avisa en su casa que no esta para nadie, quedándose colado en su cuarto.
El Usuario Locutor: Este tipo de usuario debería ser ilegal. Por que carajo nos ofrecen saber que música están escuchando?. El solo hecho de pensar que para lograr que los demás sepan hay que activar una opción me desespera, ya que se me hace imposible imaginarme a alguien buscando esa opción y considerando ser una buena idea que los demás estén al tanto de su gusto musical.
El Usuario Emoticon: Es el forro/a que se bajo cuanto loguito había disponible y coloca dibujitos hasta para la palabra “otorrinolaringología”. Es todo un nuevo lenguaje, ya que es a través de símbolos.
El Usuario Fracasado: Siempre que entra la mina que les gusta se conectan y desconectan 77 veces por minuto, como si la chica al notarlo fuese a decir: “hola Damián, no sabia que me gustabas tanto hasta que vi tu manera de conectarte y desconectarte, disculpa que no me fije antes en vos, podemos probar?”.
El Usuario Amenazante: Es la mina que queremos colocar en ignore pero tenemos muchos amigos en común y cualquiera podría delatarnos, solo por eso seguimos hablándole.
Los 10 Personajes del cyber:
El Pornográfico: Al principio pensé que estaba delirando, pero después lo confirmé. Hay personas que van al cyber y sin ningún tipo de pudor o de intento de demostrar respeto por sí mismos se ponen a divisar videos porno frente a un mar de personas desconocidas. No digo que esté mal, simplemente pienso que no podes llegar jamás a un nivel de calentura como para hacer eso sin antes haberte muerto de algo.
El del Counter Strike: A este si que le aplico una cantidad de ganchos al hígado hasta que pierda el conocimiento. Desde que entras hasta que salís se la pasa gritando: “sos un camper”, “camper”, “mira el arma que me compre”, “camper”. Forro, deja de gritar eso que te voy a desnucar, como podes aguantar a tu mismísima persona sin suicidarte. Generalmente están ciegos, con los ojos rojos como una media res de las largas horas que su mama le ruega que pase en el cyber para no verlo y darse cuenta de su error.
El Ejecutivo: Este mogolito llega vestido de traje y con mirada soberbia, pretendiendo hacernos creer a todos que es un magnate, y que entró al cyber por que la notebook de su porsche es tan pero tan buena que no es compatible con el mundo humano. Por favor, si todos sabemos que entras contando chirolas a ver cuanto tiempo podes pasarte en Garbarino haciéndote la paja mental con la televisión LCD que jamás vas a poder comprar.
El estudiante: Este espécimen es un clásico en las inmediaciones de cualquier facultad pública: llega con el morral atiborrado de apuntes y está tan acostumbrado al locutorio que se comporta como si se tratase de su propio hogar. Despliega cuadernos, papeles y libros y es capaz de pasarse horas instalado en ese antro infesto, en el que desperdicia la mayor parte de su magra mensualidad en impresiones blanco y negro de baja calidad.
El que tiene parientes afuera: Esta persona desconoce tanto el significado de la palabra vergüenza como el pornográfico. Con un descaro absoluto pide una máquina con camarita y auriculares y skype mediante se dedica a hablar a los gritos con su hermano, amigo, sobrino o quién mierda sea que esté lejos, haciendo caso omiso de las caras de molestia del resto de los usuarios del local, que fantasean con hacerle tragar 150 tarjetas de llamadas de larga distancia con un embudo de plástico.
El turista rasca: Desde que argentina se puso de moda entre los mochileros, los cybers vieron crecer sus ingresos a costa de los turistas provenientes de otros países tan tercermundistas como este. El mochilero europeo o yanqui porta su laptop y se instala en cualquier bar a disfrutar del Wi-Fi, mientras que el rasca recurre al locutorio en busca de soluciones a todos y cada uno de sus problemas. La mayoría de las veces carga con una mochila de 150 kilos con la que obstruye el paso de todo el mundo, anota teléfonos de hostels en su sucio cuaderno de viaje mientras come un “sanguche” inmundo que deja el teclado lleno de migas y aprovecha para usar el baño del lugar.
El viejo renegado: Odia las computadoras más que nada en el mundo y se empeña en culpar a la tecnología por su incapacidad de adaptarse a los nuevos medios, por más que estos estén preparados para que los maneje con destreza un niño de 3 años. En contra de su voluntad, el viejo recurre al cyber para abrir la casilla que su hijo le abrió de prepo, y a la que insiste en mandarle fotos de su veraneo en San Clemente del Tuyú. Por supuesto que no sabe abrir una página, se olvidó la contraseña y todavía no aprendió a manejar un mouse, por lo que reclama enojado la asistencia de quienquiera que esté sentado a su lado, quien además tendrá que tolerar el discurso de “en mis tiempos…”
La vieja de los mails en cadena: Cuando una persona normal encuentra en su mailbox una de esa cadenas de mails que contienen presentaciones en PowerPoint con títulos tales como “la vida vale la pena” o “no estás solo, Jesús te ama”, suele tener 2 reacciones inmediatas: 1. bloquear al emisor de dicho mensaje y 2. preguntarse quién mierda es el oligofrénico que da comienzo a la plaga. Hela aquí, a la vieja en persona: cincuentona malteñida que aprovecha los ratos libres en la mercería que atiende para acudir al cyber a diseminar su semilla infesta, en forma de girasoles con cara de bebés, cachorros en macetas y parejas abrazadas en imposibles atardeceres anaranjados.
jajajajajaja, este mas cierto que 1 + 1 = 2..
El obsesivo-compulsivo: Típico habitué del cyber, el ser humano que sufre esta condición es capaz de asistir al mentado local dos a tres veces en un mismo día. Chequea mails frenéticamente, chatea como un adolescente en celo y es asiduo visitante de blogs de variada especie, en los que aprovecha para comentar cuanta boludez se le pase por la cabeza, aclarando en todos los casos que se encuentra en un locutorio y poniendo así en evidencia su enferma obsesión.
El que atiende: Si en el país de los ciegos el tuerto es rey, este mogólico es, sin lugar a dudas, el emperador de la región. El pibe que trabaja en un locutorio encarna todos los males de la sociedad en una sola persona, y actúa con la impunidad de quien sabe que tiene el control de las cosas: tortura a los usuarios con música horrible, se encara a cuanta fémina cruce la puerta, abusa del Messenger y recibe constantemente las visitas de las lacras inoperantes que tiene de amigos, que no tienen nada mejor que hacer con sus vidas que “hacerle el aguante” a este infradotado.
El del Counter Strike: A este si que le aplico una cantidad de ganchos al hígado hasta que pierda el conocimiento. Desde que entras hasta que salís se la pasa gritando: “sos un camper”, “camper”, “mira el arma que me compre”, “camper”. Forro, deja de gritar eso que te voy a desnucar, como podes aguantar a tu mismísima persona sin suicidarte. Generalmente están ciegos, con los ojos rojos como una media res de las largas horas que su mama le ruega que pase en el cyber para no verlo y darse cuenta de su error.
El Ejecutivo: Este mogolito llega vestido de traje y con mirada soberbia, pretendiendo hacernos creer a todos que es un magnate, y que entró al cyber por que la notebook de su porsche es tan pero tan buena que no es compatible con el mundo humano. Por favor, si todos sabemos que entras contando chirolas a ver cuanto tiempo podes pasarte en Garbarino haciéndote la paja mental con la televisión LCD que jamás vas a poder comprar.
El estudiante: Este espécimen es un clásico en las inmediaciones de cualquier facultad pública: llega con el morral atiborrado de apuntes y está tan acostumbrado al locutorio que se comporta como si se tratase de su propio hogar. Despliega cuadernos, papeles y libros y es capaz de pasarse horas instalado en ese antro infesto, en el que desperdicia la mayor parte de su magra mensualidad en impresiones blanco y negro de baja calidad.
El que tiene parientes afuera: Esta persona desconoce tanto el significado de la palabra vergüenza como el pornográfico. Con un descaro absoluto pide una máquina con camarita y auriculares y skype mediante se dedica a hablar a los gritos con su hermano, amigo, sobrino o quién mierda sea que esté lejos, haciendo caso omiso de las caras de molestia del resto de los usuarios del local, que fantasean con hacerle tragar 150 tarjetas de llamadas de larga distancia con un embudo de plástico.
El turista rasca: Desde que argentina se puso de moda entre los mochileros, los cybers vieron crecer sus ingresos a costa de los turistas provenientes de otros países tan tercermundistas como este. El mochilero europeo o yanqui porta su laptop y se instala en cualquier bar a disfrutar del Wi-Fi, mientras que el rasca recurre al locutorio en busca de soluciones a todos y cada uno de sus problemas. La mayoría de las veces carga con una mochila de 150 kilos con la que obstruye el paso de todo el mundo, anota teléfonos de hostels en su sucio cuaderno de viaje mientras come un “sanguche” inmundo que deja el teclado lleno de migas y aprovecha para usar el baño del lugar.
El viejo renegado: Odia las computadoras más que nada en el mundo y se empeña en culpar a la tecnología por su incapacidad de adaptarse a los nuevos medios, por más que estos estén preparados para que los maneje con destreza un niño de 3 años. En contra de su voluntad, el viejo recurre al cyber para abrir la casilla que su hijo le abrió de prepo, y a la que insiste en mandarle fotos de su veraneo en San Clemente del Tuyú. Por supuesto que no sabe abrir una página, se olvidó la contraseña y todavía no aprendió a manejar un mouse, por lo que reclama enojado la asistencia de quienquiera que esté sentado a su lado, quien además tendrá que tolerar el discurso de “en mis tiempos…”
La vieja de los mails en cadena: Cuando una persona normal encuentra en su mailbox una de esa cadenas de mails que contienen presentaciones en PowerPoint con títulos tales como “la vida vale la pena” o “no estás solo, Jesús te ama”, suele tener 2 reacciones inmediatas: 1. bloquear al emisor de dicho mensaje y 2. preguntarse quién mierda es el oligofrénico que da comienzo a la plaga. Hela aquí, a la vieja en persona: cincuentona malteñida que aprovecha los ratos libres en la mercería que atiende para acudir al cyber a diseminar su semilla infesta, en forma de girasoles con cara de bebés, cachorros en macetas y parejas abrazadas en imposibles atardeceres anaranjados.
jajajajajaja, este mas cierto que 1 + 1 = 2..
El obsesivo-compulsivo: Típico habitué del cyber, el ser humano que sufre esta condición es capaz de asistir al mentado local dos a tres veces en un mismo día. Chequea mails frenéticamente, chatea como un adolescente en celo y es asiduo visitante de blogs de variada especie, en los que aprovecha para comentar cuanta boludez se le pase por la cabeza, aclarando en todos los casos que se encuentra en un locutorio y poniendo así en evidencia su enferma obsesión.
El que atiende: Si en el país de los ciegos el tuerto es rey, este mogólico es, sin lugar a dudas, el emperador de la región. El pibe que trabaja en un locutorio encarna todos los males de la sociedad en una sola persona, y actúa con la impunidad de quien sabe que tiene el control de las cosas: tortura a los usuarios con música horrible, se encara a cuanta fémina cruce la puerta, abusa del Messenger y recibe constantemente las visitas de las lacras inoperantes que tiene de amigos, que no tienen nada mejor que hacer con sus vidas que “hacerle el aguante” a este infradotado.
LA VIDA COMIENZA DESPUES DE LOS 30 NO A LOS 20´s ….
Por fin! Cumpliste los 20 te sientes la ultima Coca-Cola del desierto... eres otro pedo!!! Que más puedes pedir?
Tu piel parece de durazno y aunque te comes doce tacos de tripa, a tu figura no le sobra nada, te das el lujo de tener 4 novios y bailar y desvelarte y sigues siendo la misma muñeca al otro día.
A LOS 21!.... Eres la mujer mas deseada por los hombres (sobre todo por los mayores de 30)... Además te llueven las propuestas matrimoniales...
A LOS 22!.... Comienza tu periodo laboral (y curiosamente con él, tus crisis económicas)... Pero, que mas da, si dentro de poco te van a sacar de trabajar, … o no?
A LOS 23!...Aunque aún no has dejado de trabajar, ya puedes presumir que tienes las manos llenas de billetes (!Total!, que importa que sean propiedad del Banco en donde trabajas.)
A LOS 24!...Ah, que felicidad! Has encontrado a tu príncipe azul, así que no tarda la hora en que tu dedo anular luzca una hermosa argolla de matrimonio...
A LOS 25!...Oh decepción! Has extraviado a tu príncipe azul (aquel al que sus papás obligaron a hacer una maestría... en el extranjero)
A LOS 26!.....Empiezas a preocuparte (todas tus amigas se están casando y tu galán, el mismo que se fue al extranjero no da señales de vida)
A LOS 27!.....Empiezas a despreocuparte, qué importa si no te has casado … al fin que la mayoría de tus amigas ya se están divorciando … y lo peor, las están engañando !!!
A LOS 28!...Te entra el pánico. Acabas de descubrir que los doce tacos de tripa que te devorabas a los veinte años, ya están haciendo estragos en tu figura, ¿no será que estás ´embarneciendo´? (como Barney)…
Y empiezan las dietas que no te sirven más que para pura chingada !!!!!
A LOS 29!......Horror !! Ya averiguaste que NO eras la última Coca-Cola del desierto. Estás al final de los veintitantos y aún sigues contando billetes (que no son tuyos), el galán no aparece (será que tiene que repetir otros cinco años de maestría? el pendejo !!!).
Y ya son menos los hombres que vuelven el rostro para mirarte, puro pinche feo se te acerca..... y sigues mejor sola...
A LOS 30!... El colapso total !!! Pero no te preocupes, la mejor etapa sexual, laboral, mental y económica de la mujer comienza a los treinta.....
DESPUÉS DE LOS 30's .....
1. Si eres soltera, lejos de perder el tren te estas ahorrando un divorcio y tal vez un parto o dos o tres no deseados... qué maravilla !! Ahora tus amigas son divorciadas o dejadas o engañadas, gordas, llenas de niños o no pueden salir porque el marido no las deja... que pena !!!!!!!
2. Haz cuentas: tus pretendientes realmente de valor los estas consiguiendo ahora. Antes eran niños estúpidos, ahora tus pretendientes te dan buenos regalos, te llevan de viaje, te invitan a buenos lugares, … -Qué tipos de parásitos querían contigo a los 20's? el papá de tu amiga, el bufón afuera del colegio ..
3. Ellos no te eligen..... la que elige eres TÚ (hablando de hombres y de empleos).... ya no te vas con cualquier estúpido que te hable bonito; hasta te ríes de ellos cuando tiran su ´rollo´ (como si no supieras sus estrategias !!).
Ahora buscas a un tipo que te encante, que sea inteligente, administrado, divertido, culto, trabajador … y claro … por lo menos con una maestría ... !! … Jejeje
Aahh … y que dure MÁS de 5 minutos en la cama. Te olvidas del tipo que te dice: 'Es que el primero siempre es así de rápido, .. pero espérate al segundo y no te la vas a acabar !!!!! '… y el segundo nunca llega !!!!!
4. Pesa y ´puede´ MÁS tu inteligencia intelectual y experiencia sexual que tu peso en kilos.... te sabes el kamasutra mejor que el que lo escribió ... a huevo !!
5. El 'que dirán' baja del 1 al 38 en tus prioridades ... te calienta lo que piensen tus vecinos, tus padres y hasta tus amigos.
TE IMPORTA TRES RABANOS, LO QUE PIENSE LA FAMILIA DE TU NOVIO ... es más … hasta disfrutas haciendo cosas que antes no hacías o que jamás te hubieras atrevido a probar ...
6. Tienes armas para descubrir mentiras y dejar cabrones SIN caer en depresión. *Ahora lo que no te mata te hace más fuerte. (Muy bueno)
7. No extrañas el uniforme colegial ni tus jeans de prepa cuando te enfundas en cualquier ropa de marca comprada con TU dinero … no comprada con la lana de tus padres !!!! o de tu marido !!!! ...
A poco no es lo MÁXIMO comprarte lo que se te ´pegue la gana´, cuando se te ´pegue la gana´ y en la tienda que se te ´pegue la gana´ (especialmente si es Louis Vuitton, Moschino, Fendi, Donna Karan, Nine West, Prada, Mont Blanc o Aries) ???? …
Así como ir con tus amigas (o hasta invitar a tus papás) al restaurant donde sirven la mejor de las pastas y copa de Möet Chandon o sólo para tomarte aquél cappuccino que se te antojó al final de una larga jornada de trabajo?? O qué me dices de valerte 'un pepino' si gastas (mejor dicho: inviertes) de $200 a $500 en artículos de belleza (llámense cosméticos, luxury creams-au-lait, perfumes, hair-spa´s, etc… ??? … Pagarte una maestría o doctorado ?? … Comprarte un auto o un ´depa´ ?? … O irte de viaje
-JAJAJA !! -Es una sensación simplemente … SIN IGUAL ¡!!
8. La seguridad, autosuficiencia y autoestima después de los 30 no las compras con NADA.
La palabra COMPLEJO pasó de moda ...
9. Estás lista para enamorarte de quién tu quieras, no rendirle cuentas a nadie, embarazarte y mantener a tu hijo(s) cuando TÚ lo decidas ... obvio!!! además, no necesitas de un parásito para que vea por tu hijo. Hoy en día es mejor ser ´madre soltera´ que ´madre engañada´... lo que es igual a = NO por 100 grm.. de chorizo tienes que jalar con el cerdo entero!!! (Ooops ESO DOLIO !!)... JAJAJA !!
10. Tienes un empleo y un sueldo que te satisface (aunque … nunca es suficiente ehh . jejeje !!!) -Pero te permite hacer y disfrutar MUUUUUCHAS cosas … además de competir (intelectual y laboralmente) con otros cabrones !!! Además, no te dejas gritonear, ningunear o menospreciar y haces valer tanto tus derechos como tus puntos de vista sin temor al 'qué dirán' !!!
P.D.- Ahora TÚ también tienes maestría o hasta más grados de preparación académica que aquél cabrón que te dejó… Jijiji !!!
11. Adoras a tus padres y tienes el valor de decírselos, pero .... QUE LA JODA .... NADA TE DETIENE.......ERES ÚNICA !!
LAS NIÑAS DE 20 YA QUISIERAN TENER TU INDEPENDENCIA, TU LIBERTAD, …TU EXPERIENCIA SEXUAL ES LO MÁXIMO, CADA VEZ QUIERES PROBAR MÁS COSAS Y … ANTES NO SALIAS SI NO TE DABAN PERMISO ..
¿VERDAD QUE LA VIDA EMPIEZA DESPUÉS DE LOS 30?? por supuesto!!! ja ja ja
Tu piel parece de durazno y aunque te comes doce tacos de tripa, a tu figura no le sobra nada, te das el lujo de tener 4 novios y bailar y desvelarte y sigues siendo la misma muñeca al otro día.
A LOS 21!.... Eres la mujer mas deseada por los hombres (sobre todo por los mayores de 30)... Además te llueven las propuestas matrimoniales...
A LOS 22!.... Comienza tu periodo laboral (y curiosamente con él, tus crisis económicas)... Pero, que mas da, si dentro de poco te van a sacar de trabajar, … o no?
A LOS 23!...Aunque aún no has dejado de trabajar, ya puedes presumir que tienes las manos llenas de billetes (!Total!, que importa que sean propiedad del Banco en donde trabajas.)
A LOS 24!...Ah, que felicidad! Has encontrado a tu príncipe azul, así que no tarda la hora en que tu dedo anular luzca una hermosa argolla de matrimonio...
A LOS 25!...Oh decepción! Has extraviado a tu príncipe azul (aquel al que sus papás obligaron a hacer una maestría... en el extranjero)
A LOS 26!.....Empiezas a preocuparte (todas tus amigas se están casando y tu galán, el mismo que se fue al extranjero no da señales de vida)
A LOS 27!.....Empiezas a despreocuparte, qué importa si no te has casado … al fin que la mayoría de tus amigas ya se están divorciando … y lo peor, las están engañando !!!
A LOS 28!...Te entra el pánico. Acabas de descubrir que los doce tacos de tripa que te devorabas a los veinte años, ya están haciendo estragos en tu figura, ¿no será que estás ´embarneciendo´? (como Barney)…
Y empiezan las dietas que no te sirven más que para pura chingada !!!!!
A LOS 29!......Horror !! Ya averiguaste que NO eras la última Coca-Cola del desierto. Estás al final de los veintitantos y aún sigues contando billetes (que no son tuyos), el galán no aparece (será que tiene que repetir otros cinco años de maestría? el pendejo !!!).
Y ya son menos los hombres que vuelven el rostro para mirarte, puro pinche feo se te acerca..... y sigues mejor sola...
A LOS 30!... El colapso total !!! Pero no te preocupes, la mejor etapa sexual, laboral, mental y económica de la mujer comienza a los treinta.....
DESPUÉS DE LOS 30's .....
1. Si eres soltera, lejos de perder el tren te estas ahorrando un divorcio y tal vez un parto o dos o tres no deseados... qué maravilla !! Ahora tus amigas son divorciadas o dejadas o engañadas, gordas, llenas de niños o no pueden salir porque el marido no las deja... que pena !!!!!!!
2. Haz cuentas: tus pretendientes realmente de valor los estas consiguiendo ahora. Antes eran niños estúpidos, ahora tus pretendientes te dan buenos regalos, te llevan de viaje, te invitan a buenos lugares, … -Qué tipos de parásitos querían contigo a los 20's? el papá de tu amiga, el bufón afuera del colegio ..
3. Ellos no te eligen..... la que elige eres TÚ (hablando de hombres y de empleos).... ya no te vas con cualquier estúpido que te hable bonito; hasta te ríes de ellos cuando tiran su ´rollo´ (como si no supieras sus estrategias !!).
Ahora buscas a un tipo que te encante, que sea inteligente, administrado, divertido, culto, trabajador … y claro … por lo menos con una maestría ... !! … Jejeje
Aahh … y que dure MÁS de 5 minutos en la cama. Te olvidas del tipo que te dice: 'Es que el primero siempre es así de rápido, .. pero espérate al segundo y no te la vas a acabar !!!!! '… y el segundo nunca llega !!!!!
4. Pesa y ´puede´ MÁS tu inteligencia intelectual y experiencia sexual que tu peso en kilos.... te sabes el kamasutra mejor que el que lo escribió ... a huevo !!
5. El 'que dirán' baja del 1 al 38 en tus prioridades ... te calienta lo que piensen tus vecinos, tus padres y hasta tus amigos.
TE IMPORTA TRES RABANOS, LO QUE PIENSE LA FAMILIA DE TU NOVIO ... es más … hasta disfrutas haciendo cosas que antes no hacías o que jamás te hubieras atrevido a probar ...
6. Tienes armas para descubrir mentiras y dejar cabrones SIN caer en depresión. *Ahora lo que no te mata te hace más fuerte. (Muy bueno)
7. No extrañas el uniforme colegial ni tus jeans de prepa cuando te enfundas en cualquier ropa de marca comprada con TU dinero … no comprada con la lana de tus padres !!!! o de tu marido !!!! ...
A poco no es lo MÁXIMO comprarte lo que se te ´pegue la gana´, cuando se te ´pegue la gana´ y en la tienda que se te ´pegue la gana´ (especialmente si es Louis Vuitton, Moschino, Fendi, Donna Karan, Nine West, Prada, Mont Blanc o Aries) ???? …
Así como ir con tus amigas (o hasta invitar a tus papás) al restaurant donde sirven la mejor de las pastas y copa de Möet Chandon o sólo para tomarte aquél cappuccino que se te antojó al final de una larga jornada de trabajo?? O qué me dices de valerte 'un pepino' si gastas (mejor dicho: inviertes) de $200 a $500 en artículos de belleza (llámense cosméticos, luxury creams-au-lait, perfumes, hair-spa´s, etc… ??? … Pagarte una maestría o doctorado ?? … Comprarte un auto o un ´depa´ ?? … O irte de viaje
-JAJAJA !! -Es una sensación simplemente … SIN IGUAL ¡!!
8. La seguridad, autosuficiencia y autoestima después de los 30 no las compras con NADA.
La palabra COMPLEJO pasó de moda ...
9. Estás lista para enamorarte de quién tu quieras, no rendirle cuentas a nadie, embarazarte y mantener a tu hijo(s) cuando TÚ lo decidas ... obvio!!! además, no necesitas de un parásito para que vea por tu hijo. Hoy en día es mejor ser ´madre soltera´ que ´madre engañada´... lo que es igual a = NO por 100 grm.. de chorizo tienes que jalar con el cerdo entero!!! (Ooops ESO DOLIO !!)... JAJAJA !!
10. Tienes un empleo y un sueldo que te satisface (aunque … nunca es suficiente ehh . jejeje !!!) -Pero te permite hacer y disfrutar MUUUUUCHAS cosas … además de competir (intelectual y laboralmente) con otros cabrones !!! Además, no te dejas gritonear, ningunear o menospreciar y haces valer tanto tus derechos como tus puntos de vista sin temor al 'qué dirán' !!!
P.D.- Ahora TÚ también tienes maestría o hasta más grados de preparación académica que aquél cabrón que te dejó… Jijiji !!!
11. Adoras a tus padres y tienes el valor de decírselos, pero .... QUE LA JODA .... NADA TE DETIENE.......ERES ÚNICA !!
LAS NIÑAS DE 20 YA QUISIERAN TENER TU INDEPENDENCIA, TU LIBERTAD, …TU EXPERIENCIA SEXUAL ES LO MÁXIMO, CADA VEZ QUIERES PROBAR MÁS COSAS Y … ANTES NO SALIAS SI NO TE DABAN PERMISO ..
¿VERDAD QUE LA VIDA EMPIEZA DESPUÉS DE LOS 30?? por supuesto!!! ja ja ja
Qué robo...!
Qué vergüenza para el medio creativo paraguayo lo que hicieron en esta publicidad, ni siquiera cambiaron las tomas ni nada, penoso.!
João Buracão
Cansado de los baches de su ciudad, un gomero de la ciudad de Rio de Janeiro, creó un muñeco llamado João Buracão (Juan Agujerote) para transformarse en una especie de controlador de baches.
La capacidad del brasileño de reírse de su propia desgracia, surtió efecto, porque João Buracão fue tapa de diarios y hasta salió en la TV, lo que hizo que rápidamente se tapen los baches de aquella primera calle.
Lo simpático es que el muñeco empezó a reproducirse, y ya habían muchos indicando baches por la ciudad... fue declarado una especie de ciudadano ilustre y hasta fue recibido por el Intendente de la ciudad, como se puede apreciar en la foto:
miércoles, 9 de septiembre de 2009
Chistes sobre Argentinos!
Hoy se enfrentan en el estadio Defensores del Chaco las selecciones de Paraguay y Argentina, y en "honor" a los argentinos aquí van una partida de chistes.
PARAGUAY VS ARGENTINA
Un PARAGUAYO esta tranquilamente tomando su desayuno en cierto restaurante de ARGENTINA cuando un tipico ARGENTINO mascando CHICLE, se sienta a su lado.
EL PARAGUAYO ignora al ARGENTINO al ver como lo miraba, y el ARGENTINO no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
'Che paragua, En PARAGUAY ustedes se comen todo el pan?'
'POR SUPUESTO '. Contesta el PARAGUAYO
'Nosotros no, dice el argentino ,nosotros solo comemos la migaja de adentro delpan y la parte de afuera la almacenamos, reciclamos eso, la transformamos en Pan rallado y la exportamos a PARAGUAY'.
El PARAGUAYO escucha en silencio, imperturbable. El ARGENTINO sigue mascando CHICLE e insiste:
En PARAGUAY ustedes se comen la mermelada con el pan?' 'Si, porque pio?'', contesta el PARAGUAYO .
Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cascara y las semillas, las Ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada Watts y la exportamos a PARAGUAY '.
El PARAGUAYO, ya un poco alterado, le pregunta:
'Y ustedes, que hacen con los condones despues de usarlos?
Cheee viejooo...'Los tiramos a la basura, BOLUDO''.
KORE CHE RA`A NOSOTROS NO!!!, -DICE EL PARAGUAYO-, Nosotros despues de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en CHICLES y los exportamos a ARGENTINA...
--Como descubrís a un agente secreto curepa!!
PORQUE ATRAS TIENE UN LETRERO PEGADO QUE DICE!: !!SHO SOY EL MEJOR AGENTE SECRETO DEL MUNDO!!
--cual era la posición favorita de maradona en la..
cancha??
cualquiera en la que juegue: "PEGADO A LA RAYA BLANCA"
EL TIPO QUIERE DIRIGIR UN EUQIPO DE PEDRO JUAN CABALLERO JAJA
--Estaban en un tren una gorda, una rubiasa, un curepa y un paraguayo.. el tren pasa por un tunel y de repente se escucha un plisssssssss... una cachetada.. la gorda piensa: el paraguayo le quiso tocar a la rubia y esta le pego.. la rubia piensa: el paraguayo me quiso tocar y se equivoco y la gorda le pego.. el curepa: el paraguayo le toco a la rubia y ella sin querer me pego a mi... y el paraguayo piensa: ojala haya otro tunel asi le prendo otro tovajepete al curepa plaga!!
--El paraguayo y el curepa se fueron al cielo y como tenian muchos pecados san pedro les dice que les va a conceder un deseo y darles un castigo... pero que primero debian ser sinceros y contar su vida...
el curepa: sho nunca fui a misa siempre pense que no existia dios fumaba me drogaba tenia sexo con cualquierea.. no me importaba nada... san pedro le dice 2000 latigazos y un deseo.. el curepa pide que se le pongan 5 almohadones por la espalda... a los 500 latigazos ya no habian almohadones... y le toca el turno al paraguayo..
yo la vd e que era satanico.. jugaba la ouija con lo perro me drogaba y mataba a los animales... san pedro le da 5000 latigazos y le dice que pida un deseo.. y el paraguayito pide que se le ponga al curepa por la espalda!!!!!
--Cual es la diferencia entre fidel castro y maradonaa????
En q fidel castro es comandante y maradona es "ASPIRANTE"
---Va caminando un argentino en la playa y pisa una plasta de mierda.
Y piensa: “¡Oh, Dios. ¡Qué calor! ¡Me estoy derritiendo!
---Un curepa condenado a muerte..
en Paraguay pide como ultimo deseo elegir como morir..
El juez paraguayo le da las opciones:
1- Silla electrica
2- Ahoracado
3-Inyeccion letal
4-Camara de gas
El curepa pasa por las 4 habitaciones correspondiente y se da cuenta que la camara de gas no tiene techo! (que pelotudos estos paraguas pensó)
Y le dijo al Juez elijo la camara de gas!
El juez cagandose de la risa le dijo bueno, entonces entro en la pequeña habitacion sin techo y se llaveo la puerta....
El curepa grita ya estoy listo para el gas!!!
Y el juez grita OK.... y con las manos apoyadas al rededor de la boca y mirando hacia arriba grita mas fuerta MUCHACHOS EMPIEZEN A TIRAR LAS 200 GARRAFAS DE GAS A LA HABITACION!!!
---Se acerca un argentino a una despensa y dice
Che Paragua tenes un pucho?
--Si pero lo llamamos cigarrillo ak
Che paragua tenes cerillos?
--Si pero lo llamamos fosforos
Ah y Paragua?? Como se los llama a los boludos acá??
No los llamamos... vienen solos por "Aerolineas Argentinas"
---cuantos argentinos se nesecita para pintar un pared de rojo !
no se sabe.. ! porque es depende de que taaan fuerte se peguen la cabeza contra la pared jajaja !
---Entran dos argentinos en una fiesta...
Uno le dice al otro... CHE LE DECIMOS A LA GENTE QUE SOMOS ARGENTINOS???
El otro le dice: NO, QUE SE JODAN.
JAJAJA extraídos de la comunidad del orkut del club Olimpia.!!
Fuerza PARAGUAY!!
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