San LOooOoOooO!!!

Paraguay el país de los 6 mil habitantes.

2010-08-31T07:37:00.007-04:00

Si señores, tal como lo leen, al menos es lo que con total certeza declaró Larissa Riquelme en un programa en México.

Ahora entiendo por qué los cerristas son solo 25 personas y Olimpia es la amplia mayoría en el Paraguay xD.

Tambien entiendo ahora por qué en EREPUBLIK la población paraguaya no puede llegar a mil habitantes. ^^

Pueden ver a continuación el video.

Suceso en ORKUT

Suceso en la Red Social Orkut.

En menos de dos días una comunidad creada en "honor" a la embajada cultural orilló los 9 mil miembros.
Clik en la imagen para agrandar.

Dia de la Guarania

2010-08-27T10:39:00.000-04:00

La Guarania es un estilo folclórico de música creada en Paraguay por el músico José Asunción Flores en 1925; con el propósito de expresar el carácter del pueblo paraguayo. Así se acompañó de ritmos y melodías lentos y melancólicos para las canciones. De alguna de las canciones se deduce el carácter heroico del pueblo paraguayo.

“Guarania” es el derivado de la palabra Guaraní. Por lo tanto no es una creación, sino un nombre genérico para denominar el tipo y género de nuestra música.

El ritmo de la Guarania: Se escribe en 3/4, 3/8, 6/8. Es un ritmo de melodía ternaria.

Los compositores adoptaron la Guarania como forma de expresión, suave, con mucha aceptación en los centros urbanos. El mismo creador menciona que es el sentir del pueblo.

La Guarania en Brasil.

Hay dos versiones sobre su introducción en la música popular brasileña. Una, a través de trabajos de pesquisas de Raul Torres, Ariovaldo Pires, Mário Zan y Nhô Pai, en sucesivos viajes a Paraguay. Torres fue responsable de una de las guaranias de mayor suceso en Brasil, [b]"Colcha de retazos"[/b], grabada por Cascatinha e Inhana. La misma dupla hizo un megaéxito con otra guarania, "India", de José Asunción Flores y Manuel Ortiz Guerrero, en versión de José Fortuna. A partir de la década de 1940 se tornó en uno de los géneros más utilizados por los compositores de música del Sertao. La otra, que fue a través de los trabajadores "por temporada" de la yerba mate.

No caben dudas que la dupla Cascatinha (Francisco dos Santos, 1919-96) e Inhana (Ana Eufrosina, 1924-81) fueron grandes responsables de su gran aceptación. Y, la guarania ganó mucha popularidad a partir de 1951, con el disco de 78 rpm India (de José Asunción Flores y Manuel Ortiz Guerrero), que traía como segundo tema la canción también paraguaya Mi primer amor (Lejanía, de Herminio Giménez), ambas con transcripción de José Fortuna.

Para acompañar la lectura:

Día del Niño [16-10-2010]

2010-08-16T12:51:00.002-04:00

La Batalla de Acosta Ñú (llamada Batalla de Campo Grande por los aliados) fue un conflicto que ocurrió durante la Guerra del Paraguay contra Brasil, Argentina y Uruguay, donde, el 16 de agosto de 1869, 20.000 hombres de la triple alianza lucharon contra fuerzas paraguayas constituídas de 500 veteranos y 3.500 niños.

Algunos niños lucharon con falsas barbas a fin de esconder la poca edad.

En el fin, 2.000 paraguayos fueron muertos y 1.300 capturados. Las fuerzas aliadas tuvieron menos de 100 muertos y menos de 500 heridos.

Después del fin de los combates, el Conde d'Eu (Brasil) ordenó que el campo fuese incendiado, matando a los soldados y familiares que ya se habían rendido y otros que intentaban socorrer a los heridos.

En el Paraguay, el Día de los Niños es celebrado el 16 de agosto, en memoria de los niños que perdieron sus vidas en esta batalla.

Felicidades (?) a los niños del Paraguay.

Qué tan rápido somos con el teclado?

2010-07-16T13:22:00.002-04:00

Encontré esta página para medir nuestra habilidad con el teclado, viendo cuantas palabras podemos escribir correctamente en el lapso de un minuto, mi último resultado fue:

Ha conseguido 258 puntos, se ha clasificado en la posición 11223 de 62172 de la lista.

Ha escrito 308 caracteres por minuto
Ha escrito 42 palabras correctas
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Pruébalo y dejá tu comentario con la marca conseguida.

http://spanish-speedtest.10-fast-fingers.com

42 palabras

Speedtest

Eliminados con la frente en alta!!

2010-07-03T17:48:00.007-04:00

Paraguay en su mejor partido del mundial cayó derrotado 1 a 0 y quedó fuera de la copa.

Arbitros #@%&!

Chilavert la tenía clara. Nos anularon mal el gol de Haedo, el penal de Tacuara Cardozo debió ser repetido por invasión, el penal cobrado para España no fue penal (asi que ya no cuenta el penal que hizo villar después de taparle el tiro a Xavi), nos cobraba miles de faltas inexistentes, etc, etc!

Resumen Final:

FIFA 1 - Paraguay 0

Terminó el mundial!
Yo seguiré siendo paraguayo de corazón, mañana alentaré al rayadito y esperaré paciente el debut de Olimpia en el Torneo Clausura y la Copa Sudamericana.

Esperemos estar presentes nuevamente en Brasil.

Gracias Paraguay por todo!

Un mundo fantásticamente posible...

2010-07-02T15:55:00.004-04:00

Algunas consecuencias que se derivarian de un triunfo en la copa del mundo:

1- A machetazo limpio (también auxiliados con honditas) recuperamos el Bermejo.

2- De lo anterior se razona por ende, con la recuperación territorial que Lucas Barrios sí es 100% Paraguayo.

3- Resulta que Leo Messi tiene una tía paraguaya (investigación realizada por Luis Bareiro para "El Ojo")

4- Los jugadores se tatuan en el antebrazo: "Che Campeón del Mundo", "Yo soy Campeón del Mundo" y "Sho soy Campeón del mundo"

5- Chilavert al clóset

6- Como se acostumbra hacia estos lados, ser ídolo no corresponde a cuidar una imagen, sino a destruirla, son los dioses intocables de la cultura latinoamericana (léase: Maradona, Romerito).

7- Los cachorros de la línea 3 van a hacer el tema de Brasil 2014

8- Shakira empieza a hacer covers de los verduleros .

9-Cartes Presidente ( Jarvis Chimenes Pavão director de selecciones)

10- Kike Casanova conduce Meridiano Informativo en horario central.

11- Registro civil: nombre más común de los neonatos en 2010: Tata y Antolín.

12- No va a faltar el registro de: Nombre: Roque SantaCruz Apellido: Gómez Martínez.

13- Bigote va a volver a San Martín y Lillo.

14-Labatt´s Blue por fin va a vender sus 2 containers que los llevaron a la lona.

15-Tragedia: Colapsa Cervepar.

16- Por lo anterior, sube el precio de la bolsa de hielo, la cerveza fría se cotiza a un 200% más que la "temperatura ambiente". Los locales con cerveza fria en stock hacen su Agosto, Septiembre y Octubre.

17- Vuelven las cervezas: Belco, Joia, Carlsberg y Krone.

18- El profe Benicio por fin se retira.

19- J.J. Bernabé asume como conductor de Sportscenter.

20-Se preparan los confites para la boda Barrios-Riquelme (Lucas y Larissa).

21- Lilian Ruiz rompe su cuarentena sexual, con cuarenta.

22- Ausentismo laboral, parental, conyugal casi del 100%

23- se cambia la estatua del Mcal. Lopez por la de Tacuara Cardozo

24- En vez de la Jabulani se va a usar la PELOTA TATA!!..

25- Paraguay, debido a la gran demanda de energia en vez de regalar ahora compra a Brasil su parte de la producción de energia de Itaipú (pero para enseñarles buenos modales les paga lo justo y no con migajas).

26- Maradona asume como técnico del Olimpia y Dunga por su parte se hace cargo del plantel de Cerro Porteño, al mismo tiempo Tabarez hace lo suyo con Libertad

27- El 11 de Julio se declara feriado nacional por los siguientes 4 años

28- Emergencia Nacional distribuirá cerveza en camiones de las Fuerzas Armadas para las comunidades desabastecidas

29- Los paraguayos en Argentina, Brasil y Uruguay, copan las casas de Gobierno de los paises y hacen que
se decrete que en vez del "che" porteño, de ahora en adelante se diga "cheraá", que el "mate" uruguayo ahora sea "terere" y que la ciudad de "Sao Paulo" sea renombrada a "Sao Paulo DA SILVA"

30- Nike cambia a Cristiano Ronaldo por "El Topo Caceres" o "Ramber Vera"

31- Lugo reconoce a todos sus hijos y recorre el Paraguay con ellos en andas

32- La proganda de MasterCard va a cambiar,
..asadito 1000i, equipo 10000 para la birra...
ganar la copa del mundo
no tiene precio!!

33- Los estudiantes deberán utilizar obligatoriamente la casaca albirroja como uniforme de gala

34- Se vende la copa para pagar cuotas de la deuda externa

35- El "Tata" se nacionaliza paraguayo

36- Lugo es utilero de la Albirroja

37- Mundial 2018 - Paraguay

38- Ricardo Fort y Pikito Salina se casan al igual que Elektra y el Tigre!!

39- Laino por fin gana una elección presidencial

40- Se reconoce que los Guaranies fueron los creadores oficiales del futbol

41- Chau Beckham "seusimbol" , Hola Chava!! (Homenaje a nuestro mejor soldado!!)

42- Igual lo mas importante sigue siendo que Lari Riquelme se pone en bolas!!

Vamos Paraguay!!

Fuente: www.elpanoptico.com

Gato da como ganador a Paraguay en el duelo ante España,

2010-07-02T15:36:00.007-04:00

Ya es mundialmente conocido el pulpo pronosticador de resultados, por sus grandes aciertos.
Ahora hay un gato con las mismas cualidades y éste da como ganador a Paraguay ante los gallegos.
A continuación el video.

xD

San Lo pisa fuerte y lidera.

2010-03-22T09:30:00.000-03:00

En un partidazo de la gran siete, le tumbó por 2 a 1 al 2 de Mayo

San Lorenzo se enganchó de entrada como uno de los punteros del torneo Intermedia, al tumbar por 2 a 1 a uno de los recién descendidos y candidato a subir de nuevo a Primera, como es el 2 de Mayo de Pedro Juan Caballero. El elenco rayadito sacó pecho y con un mejor juego se alzó con los tres primeros puntos del certamen semiprofesional.

El partido fue a todo ritmo y ante mucho público. Juan Noguera, quien brilló alto en el juego, abrió el marcador a los 12’; mientras Fernando Romero, a los 37’, aumentó a dos el tema.

El descuento se dio en el segundo tiempo, mediante Ígor Villa Alta. El 2 de Mayo, mediante Cristian Andersen, pudo haber llegado a un nuevo empate, pero desperdició un tiro desde los doce pasos, al ser contenido su tiro por el portero Centurión.

PYKARÉ

Cristian Andersen, ta’yra del técnico Miguel Zahzú, desperdició un tiro penal.

Resultados.

Cerro Corá 3 - General Díaz 1 San Lorenzo 2 - 2 de Mayo 1 Deportivo Capiatá 0 - Gral. Caballero ZC 1 Cerro de Franco 2 - Sportivo Iteño 1 12 de Octubre 3 - Fndo de la Mora 1 Colegiales 2 - Deportivo Caaguazú 0 Independiente CG 0 - Deportivo Santaní 0

EREPUBLIK: eParaguay nos necesita.

2009-11-27T13:10:00.004-03:00

Hace un par de meses divagando por el orkut encontré una invitación para participar de un juego de estrategia on-line, al comienzo no le presté importancia pero luego volví a encontrarme con otro tópico sobre el mismo tema y decidí averiguar sobre qué trataba, luego de registrarme y activar mi cuenta empecé la exploración y encontré un atractivo juego que poco a poco fue captando mas mi atención y al que hoy dedico gran parte de mi tiempo.

Erepublik es un juego online y a la vez red social, se desarrolla en un mundo paralelo llamado New World (Nuevo Mundo) donde los jugadores, conocidos como citizens (ciudadanos), participan en la política local y nacional, establecen políticas económicas, crean negocios y mantienen guerras con otros países.

Reúne características de red social y juego de estrategia. Los ciudadanos del Nuevo Mundo pueden ser empleados, poseer negocios, fundar partidos políticos, votar , convertirse en presidentes del partido, miembros del Congreso o presidentes del país, escribir artículos de periódicos e ir a la guerra como ciudadanos de las versiones virtuales de lo paises de la vida real.

El ciudadano escoge en que país desea residir. El ciudadano busca empleo en una empresa del país y tiene la oportunidad de entrenar como soldado para ese país. Entrena y trabaja con solo 2 clicks diarios.

Participando en las guerras de entrenamiento o reales el ciudadano logra aumentar su experiencia pasando asi de niveles mas rápidamente y también aumentando su rango en la milicia de su país.

Es importante mencionar que una de la características del juego es el poco tiempo que consume, tan solo necesitas entre 10 a 20 minutos al día, siempre y cuando no seas poseedor de una empresa o seas parte del Gobierno Nacional, que así demandaría un poco mas de tiempo para cumplir con las funciones.

Les invito a unirse al juego, haciendo clik en el sgte enlace EREPUBLIK.

El foro eParaguayo es donde pueden expresar sus dudas y solicitar ayuda sobre cualquier tema, o en el Orkut en la Comunidad Erepublik Paraguay.

Chistes!

2009-09-24T15:07:00.002-04:00

Un paraguayo estaba en Buenos Aires observando El Obelisco; en eso se acerca un gaucho:

"Che paragua, ¿qué hacés, boludo?"

"Estoy mirando El Obelisco".

El argentino, que estaba con ganas de molestar, dice en tono fanfarrón:

"Sabés una cosa, paragua, este obelisco es un monumento a la verga de mi padre".

El paraguayo se queda observando admirado El Obelisco; saca una cinta métrica y comienza a medir el diámetro. Otra vez se acerca el gaucho con ganas de joder:

"¿Y ahora qué hacés, paragua?"

"Estoy midiendo la concha de tu madre".

-- Un excéntrico millonario compra una momia egipcia en un millón y medio de dólares, y decide certificar su autenticidad. Para eso, la manda al Museo de Egiptología de Texas. Allí, tras algunas pericias infructuosas, se declaran incompetentes y le recomiendan que la lleve a la Universidad de París.

El tipo la lleva a París, donde le dicen lo mismo y le recomiendan que vaya a Egipto.

El millonario entonces se va con la momia a Egipto. Recorre el Museo de El Cairo, la Academia de Antropología, la Academia de Historia y nada. Cuando está saliendo del último museo se le acerca un ordenanza y le dice:

"¿Usted quiere averiguar todo sobre esa momia?"

"Sí."

"Bueno, yo le voy a dar una dirección, pero por favor usted no diga que se la dí yo. Mire, vaya a la Policía Federal en Buenos Aires, en la Argentina. Pida hablar con este Sargento, él lo va a ayudar."

El tipo va a la Argentina, se dirige al Departamento de Policía y pide hablar con el Sargento indicado por el ordenanza egipcio.

"Mire, me dijeron que hable con usted, que me iba a poder ayudar... Yo quiero averiguar lo más posible sobre esta momia."

"Déjemela y venga dentro de un par de días."

El millonario vuelve a los tres días totalmente desesperanzado y le pregunta al Sargento:

"¿Y? ¿Cómo va la cosa?"

"Mire, se trata del Rey Thor IIX, tío abuelo de Tutankamon, que vivió en los años 1300 a. de C. Había sido amante de la esposa del abuelo de Tutankamon y por esto se peleó con su hermano muriendo en la lucha y dejando el reino a su sobrino, el padre de Tutankamon. Además, también parece que era un depravado porque intentó violar a su hija. De chico sus padres le pegaban, lo que lo marcó para toda su vida y..."

"Pare, pare. ¿Cómo averiguó todo esto?"

"Al principio costó un poquito, pero cuando lo apretamos enseguida largó todo."

---Llegan un hindú, un judío y un argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.

"Sólo me queda un cuarto, que es para dos, pero si no les incomoda, tengo espacio en el establo para uno se duerma ahí".

Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú: "Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duermen en el cuarto".

A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto:

"¿Quién es?"

"Soy el hindú, lo que pasa es que en el establo hay una vaca, y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca".

En eso, el judío dice: "No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo".

A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto: "¿Quién es?"

"Soy el judío, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo, y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo".

En eso, el argentino dice: "No se preocupen, yo me ire a dormir al establo".

A los cinco minutos tocan a la puerta: "¿Quién es?"

"Somos la vaca y el cerdo".

En un vuelo había 21 pasajeros: 20 argentinos y un paraguayo. Por defectos en los motores y en el avión, se resuelve que tiene que tirarse un tripulante para salvar al resto. Cuando estaban deliberando, el piso se desgarró, quedando todos los pasajeros colgados del techo. Entonces el paraguayo dice:

"Como yo soy el único paraguayo y ustedes son mayoría, mejor me tiro yo y salvo la vida de los demás."

"¡Bravo! ¡Loable!", gritan los otros a coro.

"Pero antes... quiero decir unas palabras..."

"¡Rápido, hombre, que se cae el avión!"

"¡Un aplauso por mi gesto tan valiente!"

"CLAP CLAP CLAP..."

---Estaba San Pedro recibiendo a las almitas en el paraíso: "Ven hijo ¿de donde eres?"

"Ecuatoriano, San Pedrito."

"Pasa hijo al paraiso", dice San Pedro.

Llega otro: "Ven hijo ¿de donde eres?"

"Chileno San Pedrito."

"Pasa hijo al paraiso," dice San Pedro.

Llega otro: " Ven hijo ¿de donde eres?"

"¡Argentino, por supuesto!"

San Pedro se queda pensando y le dice:

"Pasa hijo... ojala te guste."

--- Para un argentino frente a un edificio con espejos y se dice en voz alta:

"¡Qué pinta tiene el nene!"

Sigue caminando y se encuentra con su novia, una rubia despampanante, y vuelve a balbucear: "¡Qué novia tiene el nene!"

Sube a su Ferrari rojo y dice otra vez:

"¡Qué auto tiene el nene!"

Llega a su casa y encuentra a su hermana, que es monja de la Orden de las Esposas de Cristo. Entonces, eufórico comenta:

"¡Qué cuñado tiene el nene!.

--- Un Argentino se encuentra con otro, que es su conocido, entonces le pregunta:

"Che, ¿tenés un encededor?"

"Esperate busco", responde el otro y empieza a buscar en los bolsillos del pantalon, en el de la camisa, los bosillos del saco y sigue tocándose mientras le contesta al otro:

"Mmm che, parece que no tengo encendedor... ¡pero que bueno estoy!

--- Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:

"¡Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!"

"¿A las 2 de la mañana?"

"¡Es que tengo un caso único aquí!"

"Pero... ¿de que se trata?"

"¡Tengo un caso de complejo de inferioridad!"

"¿Estas loco?... ¡yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los días!"

"Sí, sí... pero... ¿argentino?"

--- Un argentino manejaba un taxi en el exterior. Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta:

"¿Llega al Metro?"

Y el argentino, agrandado le dice:

"Al metro no llegará, pero que vas a gozar, eso te lo aseguro..."

--- Dos argentinos llegan a Lima un día domingo, y se van a misa. El párroco los escucha conversando, y comienza su misa:

"Hermanos... ustedes saben que María Magdalena era una ramera, una pécora, la única que hizo dudar a nuestro señor Jesucristo... pues bien, ¡María Magdalena era argentina!"

Los dos argentinos se miraron indignados y decidieron regresar el siguiente domingo a misa. Ese día, el párroco empieza su sermón:

"Hermanos... cuando nuestro señor Jesucristo fue acusado, Poncio Pilatos decidió condenarlo y se lavó las manos... pues bien, ¡Poncio Pilatos era argentino!"

Irritados, los dos argentinos se fueron a buscar al obispo y le contaron lo sucedido. Este aseguró que reprendería al cura ese mismo día. Satisfechos, los argentinos regresaron nuevamente a misa, y se sentaron en primera fila, esperando:

"Hermanos...", dijo el cura. "Hoy vamos a hablar de la última cena... Jesús al saberse traicionado les dijo a sus apóstoles: Yo sé que uno de ustedes me traicionará mañana... uno de ustedes que hoy come conmigo me venderá por monedas de plata... y ese uno ¡eres tú, Judas! Entonces Judas se paró y dijo: ¡Che Jesús, cada vez que tomás te la agarrás conmigo!"

Atentado en Asunción.-

2009-09-24T12:51:00.003-04:00

Informes de inteligencia recientemente revelados, dan cuenta de que el atentado perpetrado en las ciudades de Nueva York y Washington, el 11 de setiembre del 2001 estaba dirigido, primeramente, a ser cometido única y exclusivamente en la ciudad de Asunción.

Por diversos motivos que pasaremos a detallar, según las informaciones recabadas, dos terroristas de algún lugar del Medio Oriente llegaron a Asunción con la firme determinación de ejecutar 'el castigo de Alá para con los infieles'. Esto no pudo llevarse a cabo. He aquí la historia y el itinerario seguido por los dos fanáticos una vez llegados a nuestro país:

Miercoles 23:55 h: Llegan a Luque vía aérea desde Brasil;

Jueves 00:10 h salen del Aeropuerto y toman un taxi. El taxista los marca por el espejo y al ver las caras de boludos que tienen, los lleva a Asunción y los pasea por toda la ciudad durante una hora y media. En la esquina de Palma y 15 de agosto se sube un cómplice que los asalta y los dejan tirados en el bajo chacariteño.

Jueves 2:55 h: Cuando logran recuperarse un poco, aparece una barrita de la villa y se produce el siguiente dialogo:

"haupei arma, loco, tira un die'i para el vinito"

"¿...?"

"Dale barbita, pelotudo. ¡Tiramé un 5 por lo menos! nerehendui pio loco...!.

"No habla español... Yo afgano..."

"¡Ah, afgano! Agarrámela con la mano (al mismo tiempo que empiezan los golpes de puño, patadas, codazos, nambijetirá, etc.)

Jueves 7:30 h: Al despertar, después de la golpiza, ambos terroristas logran llegar a una parada de Taxi. Toman uno y van por la autopista hacia el Silvio Petirossi. Cinco kilómetros antes de llegar los detiene un manifestación de campesinos que, junto con los camioneros, docentes, indígenas, canillitas, vendedores ambulantes, etc., no les permitió el paso.

Jueves 8:30 h: Llegan al Silvio Petirossi (¡al fin!). Necesitan cambiar plata para moverse más tranquilos. ¡Tienen dólares y se los cambian por billetes de 50mil de la Serie C anulada!

Jueves 9:45hs: Intentan abordar un avión para hacerlo caer sobre Asunción. TAM y Varig están de paro; los empleados impiden que despegue cualquier otra línea aérea. El único avión que está en pista lleva 18 horas de retraso. Los empleados y pasajeros 'acampan' dentro del aeropuerto. Hacen ollas populares. Gritan consignas contra el gobierno; llegan los cascos azules... Se empiezan a cagar a trompadas, todos contra todos... ¡kilombo de la san pu...!

Jueves 19:05 h: Al fin se tranquilizan un poco los ánimos. Se acercan al mostrador de Iberia para sacar un pasaje rumbo a Buenos Aires, desviarlo y hacerlo estallar (je, je, je). ¡Pero son descubiertos los billetes falsos y la policía los lleva y luego de una laaarga sesión de preguntas y akapetes amistosos, son puestos en libertad !

Jueves 22:07 h: A esta altura del día, los saboteadores discuten entre si. ¡No saben si hacer mierda Asunción es un acto terrorista o una obra de caridad!

Jueves 22:40 h: Muertos de frío y de hambre van al panchero - lomitero de la esquina. Piden un lomito árabe, asaditos y lo que sea que haya mas una gaseosa niko sabor cola.

Viernes 6:30 h: Se recuperan de una infección intestinal en el Hospital de Clínicas.

Viernes 21:00 h: Palo Rubín los lleva al programa 'El Conejo', junto a la yuyera que les hace un tratamiento de ajenjo mezclado con remolacha y repollo.

Sábado 5:00 h: Los tipos rajan del país a través de la 'triple frontera'. Juran por Alá jamás volver a intentar nada en nuestro 'bendito país'.

xD

Los Floggers

2009-09-15T15:03:00.003-04:00

No sé si alguna vez tuvieron este sentimiento. Podría decirse que es el resultado de meter en una licuadora a la tristeza, al odio desmedido, a la bronca descomunal, y a la decepción.

Así me siento, esto es lo que me produjo haberme enterado de que en este mundo en el que vivo, existen personas que se hacen llamar “Floggers”.
Maldición eterna a aquel que me abrió los ojos, y me pidió este análisis. Maldito egoísta, si sabia que eran tan detestables se los hubiese fumado él solo.

Mi literatura, mi punto de vista, y mi opinión, las llevo adelante casi como si fuese un trabajo. Por eso ayer me acerque al abasto, con el fin de introducirme en este mundo nuevo en el que habitan “Floggers”, “Emos”, “Hip Hop” y “Rockabillies” entre otros.

(Si tuviese que definir a loa floggers en un corta oración para el diccionario de la real academia española, creo que escribiría:
Flogger: La personalización y encarnación de la estupidez llevada al extremo. Pero no la estupidez lucida, sino borracha y alucinando.)

La fiesta consistía en que la señorita que se da a conocer como “Cumbio”, iría a “Bautizar” una zapatilla gigante en las escalinatas del shopping abasto.
El ambiente estaba como adentro de un sauna, a medida que iba caminando, las gotas me caían y la presión me bajaba.

Jamás pensé en encontrarme con lo que me iba a topar. Es mas, sospechaba que era una exageración de los medios para tapar la falta de noticias.
Cuando por fin llegue, sentí que me moría. Una depresión incontrolable se apodero de mi persona, y casi sentí ganas de matarme.
Chicos y chicas de todas las edades, vestidos igual, con un peinado maquiavélico, y disfrazados de teletubbies se pavoneaban entre ellos hablando un idioma que poco entendí.

Había deformados de todos los colores. Estaban los que creían que eran hiphoperos, y citaban muchísimo en sus cánticos improvisados a la palabra “cultura”, como si alguna vez la hubiesen conocido.

Por otro lado había una banda loca de psicópatas vestidos de negro conocidos como “Emos”. Estos nenes que se pelearon con sus padres y decidieron vestirse de bandera anarquista, no me deprimieron tanto como los rockabillies.
Los últimos nombrados, son tipos grandes, personas de treinta y pico años. Se visten como roqueros de los años cincuenta, como personajes sacados de la película “Grease”. Algo totalmente inconcebible.

Por ultimo, estaban en un triple de numero a todos los demás, los floggers. Uno no puede identificar bien cual es mujer y cual es hombre, pero quiero recalcar afirmar que absolutamente todos los floggers son putos.
Por otro lado, el 50% de las floggers son lesbianas. No es que esto este mal, simplemente me llamo poderosamente la atención, la desesperación por ridiculizarse y por pertenecer a algo.

Por otro lado, y haciendo un análisis sincero y detallado, creo que al fin y al cabo, este es el país que nos merecemos.
¿Por qué digo esto?. Por que el nacimiento de la estupidez masiva no es un hecho aislado, es algo que nuestro país viene mamando hace años, y he aquí el resultado.
Cosecharas tu siembra, dirían algunos, y yo simplemente asiento con la cabeza.

Recuerdo que hace un tiempo atrás, el presidente Chávez decidió prohibir en su país la música del genero “Reggaeton”. Cuando le consultaron la razón de tan insólita censura, contesto que “Quiero sacar la estupidez de las calles, y eso solo estupidiza a las personas”.
Jamás estuve de acuerdo en nada con este señor, pero debo decir que tampoco estuve tan de acuerdo con nadie en su medida y en su declaración.

¿Adónde creían los dueños de la FM 99.9 que nos iba a llevar la música de Avril Lavigne?. ¿Adónde creía el señor Marcelo Tinelli que nos iba a llevar su “Bailando por un sueño”?. ¿Adónde pensó Telefe que nos iba a llevar Popstars?.

A esto, este es el resultado. Y aunque suene extremista, estos son los principales responsables de que el país se hunda y flote en la misma mierda que ellos defecan. No solo somos un presente desastroso, sino que ayer, me di cuenta que tenemos un futuro mucho peor.

Esto va de la mano con “La Generación Batacazo” de la cual hable en otro post. La sociedad argentina es una larga y extensa cola aguardando entrar a una casa de quiniela.
Hemos engendrado parásitos al por mayor, mostrando que el esfuerzo de nada sirve.
Ya desde chicos, las personas no sueñan con estudiar muchísimo y ser los mejores médicos. Sueñan con dejar el colegio a los trece, aprender a sacarse los mocos con el codo y conseguir un contrato televisivo que los catapulte a la fama.

No esta mal ese pensamiento, dado que la doctrina distribuida en nuestro país, es una de las más primitivas del mundo.
La ley esta hecha para el ladrón, a la fama se llega con un buen ojete y un par de mamadas de pija, los títulos universitarios se compran, los jugadores de fútbol (Personas mejores pagas del país) no saben leer ni escribir, y así podría seguir hasta mañana enumerando personas que llegan a la fama sin poder hablar siquiera su propio idioma.

Los Floggers, son el cáncer, el castigo a la sociedad por el daño constante. ¿O acaso alguien pensó que nos la íbamos a llevar de arriba?.

Sin embargo, no quiero catalogar a estos retrasados mentales de victimas, ya que las decisiones que uno toma en la vida, deben ser correctas y analizadas por cada uno. Por ende, seria estúpido deslindarnos de su cerebro de maní, y verlos como perros mojados.

Estos trogloditas, tan desesperados están por pertenecer tan solo por no quedarse fuera, que han hecho una tribu urbana sin ningún fundamento alguno mas que el de reunirse y aceptarse entre todos.
No existe acto más triste que el de la persona estúpida intentando camuflarse en la sociedad con el fin de reclamar sus derechos civiles.

ESTO son los floggers. Son uno de los últimos escalones dentro de la pirámide la dignidad humana.
Al menos otras personas deciden vestirse de determinada manera, peinarse por determinada manera, por un partido político. ALGO.

Pero no, estos parásitos no tienen razón de ser alguna, y es por eso que son una de las plagas más encolerizantes que vi en mi vida.

Propongo de inmediato la encarcelación de estos orangutanes desenfrenados y la instalación de una planta productora de sandwiches de miga para que trabajen como esclavos de sol a sol.
Ya esta, nos equivocamos. Hemos causado la erosión de estos hongos venenosos a la sociedad. Pero, ¿Por eso debemos comerlos?. Aprendamos de una vez, y usemos las cosas malas para fines buenos.

Que alguien se digne a juntar firmas para obligar al estado a colocar, como dije antes, una fabrica descomunal de sandwiches de miga.
Podría ser en una isla desierta, adonde mandar a todos estos mogolicos, y que un látigo picante y doloroso en la espalda, los ponga a llevar adelante maquinas infernales, solo con el fin de que las personas que SI nos merecemos la libertad, podamos comer tostados de jamón y queso sin limite alguno

LOS METEOROLOGOS

2009-09-15T14:55:00.001-04:00

Debido a mi ignorancia, jamás logre comprender de qué manera estudian los meteorólogos. La verdad es que tampoco me interesa demasiado, lo único que me interesa, es lo podrido que me tienen.

Yo no soy una persona supersticiosa, y mucho menos de esas que miran el clima antes de salir de casa. Sin embargo, me he tomado el trabajo de consultar el clima según los diarios durante toda una semana entera.

Para acompañar este enfermizo comportamiento, consulte también al portero acerca de sus conocimientos climáticos.
El resultado fue sorprendente; mi portero sabe más que los meteorólogos reconocidos.

Comienzo a sospechar de apoco, que los meteorólogos deberían ser sometidos a juicios por mala praxis. No es muy loco lo que digo, ellos estudiaron y tienen un diploma. Dedicaron años en comprender el clima, las posibilidades, los vientos, etc. Y aun así, no pueden pegarla nunca.

Estoy seguro que hay una especie de oficina central, adonde solo pueden acceder los meteorólogos acreditados. Se juntan en un playroom, juegan a la playstation durante seis horas, y cinco minutos antes de irse, cada uno de ellos escribe en un papel un clima posible; “Lluvia”, “Soleado”, “Nublado”, etc.

Mas tarde, meten todos los papelitos dentro de un bolillero, y sacan uno solo. Si el papel dice “Lluvioso”, corren todos a sus oficinas, publican lo que salio, y vuelven al playroom a jugar.

Piénsenlo, ¿Cuántas veces dos médicos difieren en un diagnostico? ¿Cómo es posible que los meteorólogos estén todos de acuerdo en el clima? ¿Acaso no hay pioneros ni arriesgados? ¿Nadie quiere tirar la mala noticia solo?

“Para mi que mañana llueve, pero si ustedes no me siguen yo no voy a tirar esa bomba.”. ¿Cómo puede ser posible que un estudio que depende de la más alta tecnología, falle constantemente? ¿No deberíamos ser indemnizados? Cuando se publica una noticia falsa acerca de una pseudo vedette de turno, inmediatamente los abogados le sacan unos buenos morlacos al medio de prensa que lo público. Pero no, para nosotros nada, a nosotros se nos vende una mentira, y no tenemos derechos civiles.

Otra de las cualidades de estos sujetos que me enferma hasta desfallecer, son las grandes posibilidades que barajan cada día.

“Mañana podrá estar nublado, el sol se asomara, y hay probables chaparrones. Si aparecen nubes del este, se teme granizo. Si el viento sopla al norte, será un día soleado.”.
¿Para esto estudiaron? ¿Acaso hay una sola persona que no conozca todos los tipos de climas habidos y por haber? Imagínense en el supuesto caso de un doctor.

“Para mi que este chico tiene anginas. Si no es anginas, lo operamos de apendicitis. Si con eso no se cura, le sacamos sangre y vemos. De paso ya que estamos, le hacemos un cambio de riñón y hígado.”.
No, claro que no. Deberían decirnos la posta. ¡Mañana llueve carajo!.

Otra de las modas que se esta moviendo mucho en el ambiente de los meteorólogos, es descubrir el posible granizo. Les apasiona, les encanta, tienen orgasmos de solo pensar en un granizo y ser ellos quienes lo descubrieron.
¿Acaso se creen arqueólogos? No descubrieron un Tyrannosaurus rex, pelotudos de mierda, miraron una pantalla que les escribió en letra imprenta; “GRANIZO”.

Por eso, convoco a la población a asistir a el centro metereologico argentino, vestidos de shorts, musculosa, botas y un paraguas, con un cartel que diga; “¿Hasta cuando señores?”.

Ser metereologo no es una ruleta electrónica, si tienen ganas de apostar, vayan al casino y búsquense un trabajo de verdad.

LOS 10 TIPOS DE CONQUISTADORES NOCTURNOS

2009-09-15T14:43:00.000-04:00

El de la Propiedad Privada: Este muchacho es inseguro como la moneda Argentina. Es por eso que ni bien llega a un preboliche en el que hay mujeres, tira arriba de la mesa la llave de su auto, el celular, y una billetera con un fajo de billetes escapándose.
Intenta colarse en la charla que comparta el grupo tan solo con la intención de ejemplificar cosas ridículas en base a sus pertenencias. “Mira, no se si llueve mañana, pero la cuenta de mi banco esta que explota”.

El Sufrido: Triste como una película de Subiela, este pobre tipo se encarga de ahuyentar a absolutamente todas las mujeres que se asoman a su grupo de amigos.
En vez de aprovechar la velada para poder olvidar a su viejo amor, comienza a pedir consejos ridículos a mujeres que acaba de conocer, develando en balde su obsesión enferma por su ex novia. Siempre termina igual; lagrimeando en el cuarto de su mejor amigo, y todas las féminas mimándole la espalda con el fin de callar su sórdido llanto y poder huir para no volver jamás.

El Contra: Este pelotudo en cuestión, tiene la táctica de levante mas absurda e infantil del planeta. Cual infante en pre escolar, se encarga de contradecir y buscar pleitos con todas las mujeres que se cruza. Le apasiona hacerse el excéntrico y dar una mirada distinta a las obviedades más crudas del mundo. Siempre tiene razón, y cuando esta un poco tomado, puede ser violento.

El Puto que no Entiende: Este orangután con vértigo anal, cree que la sexualidad es una compañía telefónica; cualquiera puede pasarse y volver al otro día.
No entiende que su mejor amigo es heterosexual, y llora a lagrima pelada cuando lo ve con su novia. Mas tarde, va al boliche a acosar a adolescentes e intentar convencerlos de terminar la velada en su patético auto lleno de desodorante glade.

El Dueño de Todas: Generalmente este personaje es más feo que pegarle a la madre en el mismísimo día de la madre. Por eso, se encarga de decir que absolutamente todas las mujeres de un mismo grupo le gustan. Por supuesto, tiene argumentos validos para cada una, pero solo con el fin de poder tener una catarata de posibles rechazos hasta que al fin, una de tantas le de un beso.

El que se lo Comió el Personaje: Es fanático de las películas de amor, principalmente de aquellas en las que el personaje principal es un galán imparable. Todos sus amigos sienten vergüenza de él, pero nadie se atreve a decírselo. Le gusta mucho mechar diferentes idiomas, y también citar frases celebres de películas de clase Z.
Es capaz de aparecerse con un traje y un habano solo con el fin de hacerse pasar por agente de bolsa de Wall Street.

El Borracho Pesado: El alcohol es para él lo que el suero para un paciente de terapia intensiva. Absolutamente todas las noches pierde los estribos y se dedica a perseguir mujeres cual asesino serial.
Le gusta mucho afirmar que “Todas las mujeres son iguales, unas histéricas”, pasando por alto que de solo acercarse a un fósforo podría inmolarse.

El Mentiroso Triste: En la vida hay dos tipos de mentirosos, los que exageran historias, y aquellos que inventan historias sin sentido alguno. Este personaje corresponde al segundo tipo.
En cada historia que inventa, le regala papeles protagónicos a sus amigos, solo con el fin de ser amparado en su mentira, y no caer en la vergüenza de la realidad. Le gusta mucho contar historias en las que él es un héroe, pero siempre se encarga de hacer quedar a sus amigos un poquito bien.
Todos le siguen la corriente, y al otro día se llaman desenfrenadamente para relatar sus mentiras y descomponerse de la risa.

El Luchador: No se sabe bien de donde mierda saco la idea de que las mujeres aman las peleas de bar. Cualquiera que sea el tema de conversación, este mongoloide lo lleva para el lado de la violencia y relata peleas fantásticas en las que el fajo a diecisiete patovicas cual guardaespaldas de presidente.
Generalmente es rugbier, y ama llegar a las reuniones con vendajes menores para poder relatar sus fabular porteñas.

El Eterno Enamorado: Triste como un árbol de navidad muerto, este forro sin cerebro se enamora absolutamente todos los fines de semana y relata durante toda la semana su historia minima de amor con una borracha que le dio un beso pensando que era su ex novio. Siempre fracasa en todas las relaciones, y termina ahogándose en alcohol y yéndose a dormir a las doce de la noche luego de que “Noelia” le responda a su declaración de amor; “¿Quién sos?”.

LOS 10 TIPOS DE CONQUISTADORES NOCTURNOS

2009-09-15T14:41:00.000-04:00

LOS 10 TIPOS DE EXILIADOS

2009-09-15T14:37:00.001-04:00

a los argentinos -y especialmente a los porteños- nos gusta decir que somos “europeos”.
Según claman los habitantes de esta ciudad, en Buenos Aires hay más españoles e italianos que en esos países, cosa que es absolutamente ridícula si tenemos en cuenta que el último gran exilio europeo del que se tiene registro pasó hace por lo menos 60 años. Es decir, unos cuantos tendrán un bisabuelo o en el mejor de los casos un abuelo que aún recuerde su madre patria, pero el resto, la gran, gran mayoría, debería asumir de una vez que su origen, por más que intente disfrazarlo, es más argentino que la soda Ivess.

“Pero yo tengo sangre de italianos”, dicen los necios, y aunque no tengan ni remota idea de las iniciales del nombre de su bisabuela, se plantan horas frente al consulado italiano, reclamando a los gritos que les devuelvan su verdadera nacionalidad. De obtenerla, los falsos europeos harán flamear el pasaporte comunitario cual estandarte en la cara de cualquier persona sensata que ose objetarles su “sangre”.

Con la bandera de la ignorancia gritan a los cuatro vientos que por sus venas corre sangre “española” y que por ende, les otorgaran la visa ni bien se presenten en la embajada. Que con tan solo verles las facciones los confundirán con el mismísimo Franco y harán salir un vuelo de inmediato con destino a Madrid, donde los recibirán con una alfombra roja y fuegos artificiales, y les entregarán en el acto la llave de la ciudad.
Oh, Madrid. Esa es la paja mental de todos los Argentinos, que creen que en España son todos boludos y todavía no se enteraron de los sueldos que corresponden para cada empleado.

“No boludo, me voy a España, trabajo 4 horas y me van a pagar 10.000 euros”, repiten convencidos a sus amigos, que aunque dudan, quisieran extraerles con una jeringa un poquito de su sangre.

La bomba mediática social explotó, y hordas de Argentinos viajan a España en busca de la tierra prometida y la paga tan exorbitante como injustificada. Como sus ignotos bisabuelos, que vinieron a “hacerse la América”, ellos vuelven a la madre patria convencidos de que allá “la van a pegar”.
Para la mayoría los mongoloides el concepto directo de descendencia se reduce a una ecuación digna de un mono con calculadora: según estos subnormales accidentarse en suelo español no sería otra cosa que un gran golpe de suerte, ya que de recibir una transfusión de sangre de algún ciudadano nativo obtendrían automáticamente la ciudadanía. Nada de visa, ni pasaporte, ni partida de nacimiento. Abrime como una Naranja y veras el Águila Española anidando en mis entrañas.

Hoy es el gran día, el Aeropuerto está que brama: un grupo de argentinos retorna de su exilio, y cada uno de ellos nos mostrará su manera de hacerse querer ver distinto. A continuación, los diez casos más típicos:

El Que perdió la conciencia: Este es el que llega de España saludando a todos con dos besos, y diciéndoles a todos sus amigos, “vale”, “tío” y “tomar por culo”. Intenta desesperadamente hacernos creer que no es mas el que se fue sino una persona de mundo, pero todos sabemos que cada vez que habla tiene que hacer un ejercicio mental enorme para poder recordar las palabras que escuchó decir en España y hacerse el curtido. Generalmente se encarga de aclarar que “uy, disculpá, es que se me pegó”, por si alguien osó no notar su españolización, y a veces hasta intenta explicar el uso y el significado de una expresión tan común como “joder”.

El Resentido: Este tipo es el principal cabecilla de hacer correr la bola de que en España regalan los Euros. Acá en Argentina era un vago inútil, pero se fue creyendo que en Europa obtendría un puesto de gerente. Al llegar allí, acompañado por su monumental incompetencia internacional, le dieron su merecido puesto de ayudante de lavacopas. Él argumenta su fracaso y despotrica diciendo que en España lo trataron muy mal, que siempre le decían “Sudaca” y que los españoles discriminan a los argentinos porque saben que éstos son más inteligentes y temen que les roben sus trabajos.

El que Extrañaba: Si bien es cierto que hay gente que extraña mucho a sus afectos cuando se encuentra lejos de ellos, tampoco es ese el tipo de persona que decide desprenderse de todos para irse a vivir a otro país. Habla de su vida en el exilio como del éxito más rotundo, pero justifica su regreso diciendo que era incapaz de vivir lejos de la madre, la hermana y los amigos del barrio. Su contradicción es tan estúpida y transparente que no hace más que poner en evidencia su incapacidad de adaptación y la frustración de sus sueños locos de formar un imperio, cual Roma, de kioscos en Madrid.

El de que Afuera todo es Mejor: Este es uno de los más insoportables. Cada cosa a la que se refiere tiene su paralelo, mil veces mejor, por supuesto, en el
lugar al que se exilió. Nosotros vivimos como animales en comparación a las maravillas que ocurren en el primer mundo, en el que nunca logró insertarse dadas sus condiciones de incivilidad aguda. “Acá te afanan en cualquier lado, el argentino es muy cagador. Allá todo el mundo es honesto y trabajador”. “Allá no hay choques, los semáforos funcionan bien y la gente sabe manejar”. “Vos tito que te gustan los quesos, esto es una mierda, es veneno, deberías haber probado el gorgonzola de Valencia”.

El de la Lobotomía: Esta persona vuelve totalmente cambiada argumentando que vivir en otro país le abrió por completo la cabeza. Si era punk volvió skinhead, si era hippie se transformó en yuppie, si era militar ahora es de izquierda, pero en el fondo invariablemente sigue siendo el mismo pelotudo que antes de partir. Es fija que en todas sus discusiones diga con aire de superioridad que: “No sabes lo que decís, vos estas acá encerrado y no podes entender que afuera hay un mundo, ya te va a pasar”.

[b]
El de la Inflación:[/b]Este personaje es bastante particular. Como todos sabemos, debe haber pocos lugares en los que la moneda de un país este tan desvalorizada como en Argentina, pero este tipo no entiende que plata es plata y personalidad es personalidad. Acá era un boludo, y era tratado como tal. Pero ahora, recién llegadito, cree que su personalidad se dolarizó y que por ende, debe ser venerado y tratado como alguien que nunca fue.

El más piola del barrio: En territorio argentino este tipo era un mediocre con un empleo administrativo remunerado con tickets canasta. Del otro lado del charco, sin embargo, nos quiere hacer creer que se convirtió en Gardel. Trabajaba la mitad que todos y cobraba el triple, vivía gratis porque había engatusado a una gallega para que lo aloje y se las arreglaba para no pagar ni el boleto de colectivo. Es lo que en el mundo se conoce como “argentino standard”, pero el llama “viveza criolla”.

El evangelizador: Este retrasado cree que descubrió la pólvora y adquirió los derechos de venta. Desde el momento en el que pone un pie en Ezeiza empieza a taladrarles la cabeza a sus familiares y amigos tratando por todos los medios de convencerlos de abandonar todo y partir. Promete conseguirles casa, trabajo y hasta pareja si es necesario, lo que sea con tal de que vayan y vean con sus propios ojos el paraíso terrenal en el que él vive en la más absoluta felicidad, aunque sea evidente que está más solo que kung fu y al borde del suicidio.

El tanguero: Es completamente irrelevante que haya partido hace menos de 6 meses. Para este tipo volver a la Argentina es como un viaje en el tiempo, y sus ojos se llenan de lágrimas frente a cosas que, cuando vivía acá, ignoraba por completo. Es capaz de pasarse media hora embobado mirando el obelisco o contemplar una empanada como si se tratase de una obra de arte. Llora de emoción con un partido de truco y un millón de dólares no tendrían para él ni un décimo del valor de un alfajor Suchard. Al verlo uno piensa que con el exilio está pagando el infierno en vida, habiendo abandonado todas las cosas que tan feliz lo hacían.

El que se volvió culto: Este especimen partió del país sin terminar el secundario ni haber leído completo un Olé, pero al llegar a Madrid, y mientras trabajaba de estatua viviente en la Plaza Mayor, se enteró de la existencia de esas cosas que se llaman museos y por primera vez en su vida intercambió más de tres palabras seguidas con una persona que hablase en otro idioma. Ahora emite monólogos insufribles sobre otras culturas, viajes, arte y literatura como si hubiese hecho tres carreras y dos posgrados, y no se cansa de repetir que en este país, lo que falta, es educación.

El que viene de shopping: Argentina es para él lo que Ciudad del este a los mortales que habitan cerca de la triple frontera. Parecería que no le importa nada de sus seres queridos o su lugar de origen, el tipo viene por tres semanas y porta interminables listas de compras para adquirir cosas a lo que, para su bolsillo europeizado, son precios irrisorios de los que se ríe como una hiena. Desde ropa hasta utensilios de cocina, pasando por objetos absolutamente inútiles y mersadas indescriptibles, pero de cuero, el del shopping no se cansa de vociferar la superioridad de su poder adquisitivo. Aprovecha además para ir a cuanto médico existe, hacerse análisis y sacarse las muelas y, si es mujer, no puede evitar internarse en una peluquería para hacerse tintura, reflejos, extensiones, masajes y depilación por el mismo precio que en Europa se paga media manicura. Allá vive como la rata exiliada que es, pero acá parece un argentino suelto en Miami en plena década del 90.

Este escrito no incluye a todo aquel que por circunstancias inexorables debió abandonar el país.

LOS 10 USUARIOS DE MESSENGER

2009-09-15T14:07:00.002-04:00

El Usuario Pescador: Es aquel que deja conectado en online el Messenger las 24 horas del día. Si bien no esta en su casa, cuando llega entra desesperado a ver si su red consiguió pescar algún mensaje y ver si alguien lo quiere.

El Usuario Emocionado/a: Este es uno de los que mas me irrita. Es el boludo/a que se cambia el nick cada una hora, haciendo variaciones con su nombre, por ejemplo: Fernandale!, Fer-Tilidad, Little Fer, Princess Fer, etc.

El Usuario Ametralladora: Son las personas que al ver alguien online envían 67 mensajes. Uno cree que los médicos le dijeron que solo vivirá veinticuatro horas mas y están ahí para decirle a todo el mundo lo que piensan en un solo día.

El Usuario Que no debería estar conectado: Sin duda este es el que mas me enferma. Por que la gente se pone online y al lado de su nick coloca: “No toy, al cel”. Para que carajo te conectaste?. Acaso eso no es como prender el aire acondicionado y la calefacción al mismo tiempo?.

El Usuario Bilingüe: Este es un pelotudo. No debería tener acceso a Messenger y creo que a muchas otras cosas tampoco. Siempre tiene al lado de su nick una frase escrita en ingles. Me desvela la situación, por que mierda creen que es de piola escribir una frase en ingles? Acaso esta dedicada a sus amigos que viven en estados unidos?.

El Usuario celebridad: Estos deben creer ser muy populares y que todos sus amigos son papparazzi persiguiéndolos, siempre colocan su actividad al lado de su nick: “Quilmes Rock”, “Comiendo con Petu”, “Gym”. Si no estas, desconéctate, y si te tengo que decir algo te habría llamado, y me hubiese enterado que estas adonde estés.

El Usuario Mentiroso: Es el que no puede concurrir a ciertas actividades y usa el Messenger como propaganda. Coloca al lado de su nick cosas como: “Estoy en Francia”, “Almorzando con Mirtha Legrand”, “Boca vs River”, y avisa en su casa que no esta para nadie, quedándose colado en su cuarto.

El Usuario Locutor: Este tipo de usuario debería ser ilegal. Por que carajo nos ofrecen saber que música están escuchando?. El solo hecho de pensar que para lograr que los demás sepan hay que activar una opción me desespera, ya que se me hace imposible imaginarme a alguien buscando esa opción y considerando ser una buena idea que los demás estén al tanto de su gusto musical.

El Usuario Emoticon: Es el forro/a que se bajo cuanto loguito había disponible y coloca dibujitos hasta para la palabra “otorrinolaringología”. Es todo un nuevo lenguaje, ya que es a través de símbolos.

El Usuario Fracasado: Siempre que entra la mina que les gusta se conectan y desconectan 77 veces por minuto, como si la chica al notarlo fuese a decir: “hola Damián, no sabia que me gustabas tanto hasta que vi tu manera de conectarte y desconectarte, disculpa que no me fije antes en vos, podemos probar?”.
El Usuario Amenazante: Es la mina que queremos colocar en ignore pero tenemos muchos amigos en común y cualquiera podría delatarnos, solo por eso seguimos hablándole.

Los 10 Personajes del cyber:

2009-09-15T14:04:00.001-04:00

El Pornográfico: Al principio pensé que estaba delirando, pero después lo confirmé. Hay personas que van al cyber y sin ningún tipo de pudor o de intento de demostrar respeto por sí mismos se ponen a divisar videos porno frente a un mar de personas desconocidas. No digo que esté mal, simplemente pienso que no podes llegar jamás a un nivel de calentura como para hacer eso sin antes haberte muerto de algo.

El del Counter Strike: A este si que le aplico una cantidad de ganchos al hígado hasta que pierda el conocimiento. Desde que entras hasta que salís se la pasa gritando: “sos un camper”, “camper”, “mira el arma que me compre”, “camper”. Forro, deja de gritar eso que te voy a desnucar, como podes aguantar a tu mismísima persona sin suicidarte. Generalmente están ciegos, con los ojos rojos como una media res de las largas horas que su mama le ruega que pase en el cyber para no verlo y darse cuenta de su error.

El Ejecutivo: Este mogolito llega vestido de traje y con mirada soberbia, pretendiendo hacernos creer a todos que es un magnate, y que entró al cyber por que la notebook de su porsche es tan pero tan buena que no es compatible con el mundo humano. Por favor, si todos sabemos que entras contando chirolas a ver cuanto tiempo podes pasarte en Garbarino haciéndote la paja mental con la televisión LCD que jamás vas a poder comprar.

El estudiante: Este espécimen es un clásico en las inmediaciones de cualquier facultad pública: llega con el morral atiborrado de apuntes y está tan acostumbrado al locutorio que se comporta como si se tratase de su propio hogar. Despliega cuadernos, papeles y libros y es capaz de pasarse horas instalado en ese antro infesto, en el que desperdicia la mayor parte de su magra mensualidad en impresiones blanco y negro de baja calidad.

El que tiene parientes afuera: Esta persona desconoce tanto el significado de la palabra vergüenza como el pornográfico. Con un descaro absoluto pide una máquina con camarita y auriculares y skype mediante se dedica a hablar a los gritos con su hermano, amigo, sobrino o quién mierda sea que esté lejos, haciendo caso omiso de las caras de molestia del resto de los usuarios del local, que fantasean con hacerle tragar 150 tarjetas de llamadas de larga distancia con un embudo de plástico.

El turista rasca: Desde que argentina se puso de moda entre los mochileros, los cybers vieron crecer sus ingresos a costa de los turistas provenientes de otros países tan tercermundistas como este. El mochilero europeo o yanqui porta su laptop y se instala en cualquier bar a disfrutar del Wi-Fi, mientras que el rasca recurre al locutorio en busca de soluciones a todos y cada uno de sus problemas. La mayoría de las veces carga con una mochila de 150 kilos con la que obstruye el paso de todo el mundo, anota teléfonos de hostels en su sucio cuaderno de viaje mientras come un “sanguche” inmundo que deja el teclado lleno de migas y aprovecha para usar el baño del lugar.

El viejo renegado: Odia las computadoras más que nada en el mundo y se empeña en culpar a la tecnología por su incapacidad de adaptarse a los nuevos medios, por más que estos estén preparados para que los maneje con destreza un niño de 3 años. En contra de su voluntad, el viejo recurre al cyber para abrir la casilla que su hijo le abrió de prepo, y a la que insiste en mandarle fotos de su veraneo en San Clemente del Tuyú. Por supuesto que no sabe abrir una página, se olvidó la contraseña y todavía no aprendió a manejar un mouse, por lo que reclama enojado la asistencia de quienquiera que esté sentado a su lado, quien además tendrá que tolerar el discurso de “en mis tiempos…”

La vieja de los mails en cadena: Cuando una persona normal encuentra en su mailbox una de esa cadenas de mails que contienen presentaciones en PowerPoint con títulos tales como “la vida vale la pena” o “no estás solo, Jesús te ama”, suele tener 2 reacciones inmediatas: 1. bloquear al emisor de dicho mensaje y 2. preguntarse quién mierda es el oligofrénico que da comienzo a la plaga. Hela aquí, a la vieja en persona: cincuentona malteñida que aprovecha los ratos libres en la mercería que atiende para acudir al cyber a diseminar su semilla infesta, en forma de girasoles con cara de bebés, cachorros en macetas y parejas abrazadas en imposibles atardeceres anaranjados.

jajajajajaja, este mas cierto que 1 + 1 = 2..

El obsesivo-compulsivo: Típico habitué del cyber, el ser humano que sufre esta condición es capaz de asistir al mentado local dos a tres veces en un mismo día. Chequea mails frenéticamente, chatea como un adolescente en celo y es asiduo visitante de blogs de variada especie, en los que aprovecha para comentar cuanta boludez se le pase por la cabeza, aclarando en todos los casos que se encuentra en un locutorio y poniendo así en evidencia su enferma obsesión.

El que atiende: Si en el país de los ciegos el tuerto es rey, este mogólico es, sin lugar a dudas, el emperador de la región. El pibe que trabaja en un locutorio encarna todos los males de la sociedad en una sola persona, y actúa con la impunidad de quien sabe que tiene el control de las cosas: tortura a los usuarios con música horrible, se encara a cuanta fémina cruce la puerta, abusa del Messenger y recibe constantemente las visitas de las lacras inoperantes que tiene de amigos, que no tienen nada mejor que hacer con sus vidas que “hacerle el aguante” a este infradotado.

LA VIDA COMIENZA DESPUES DE LOS 30 NO A LOS 20´s ….

2009-09-15T13:36:00.002-04:00

Por fin! Cumpliste los 20 te sientes la ultima Coca-Cola del desierto... eres otro pedo!!! Que más puedes pedir?
Tu piel parece de durazno y aunque te comes doce tacos de tripa, a tu figura no le sobra nada, te das el lujo de tener 4 novios y bailar y desvelarte y sigues siendo la misma muñeca al otro día.

A LOS 21!.... Eres la mujer mas deseada por los hombres (sobre todo por los mayores de 30)... Además te llueven las propuestas matrimoniales...

A LOS 22!.... Comienza tu periodo laboral (y curiosamente con él, tus crisis económicas)... Pero, que mas da, si dentro de poco te van a sacar de trabajar, … o no?

A LOS 23!...Aunque aún no has dejado de trabajar, ya puedes presumir que tienes las manos llenas de billetes (!Total!, que importa que sean propiedad del Banco en donde trabajas.)

A LOS 24!...Ah, que felicidad! Has encontrado a tu príncipe azul, así que no tarda la hora en que tu dedo anular luzca una hermosa argolla de matrimonio...

A LOS 25!...Oh decepción! Has extraviado a tu príncipe azul (aquel al que sus papás obligaron a hacer una maestría... en el extranjero)

A LOS 26!.....Empiezas a preocuparte (todas tus amigas se están casando y tu galán, el mismo que se fue al extranjero no da señales de vida)

A LOS 27!.....Empiezas a despreocuparte, qué importa si no te has casado … al fin que la mayoría de tus amigas ya se están divorciando … y lo peor, las están engañando !!!

A LOS 28!...Te entra el pánico. Acabas de descubrir que los doce tacos de tripa que te devorabas a los veinte años, ya están haciendo estragos en tu figura, ¿no será que estás ´embarneciendo´? (como Barney)…
Y empiezan las dietas que no te sirven más que para pura chingada !!!!!

A LOS 29!......Horror !! Ya averiguaste que NO eras la última Coca-Cola del desierto. Estás al final de los veintitantos y aún sigues contando billetes (que no son tuyos), el galán no aparece (será que tiene que repetir otros cinco años de maestría? el pendejo !!!).
Y ya son menos los hombres que vuelven el rostro para mirarte, puro pinche feo se te acerca..... y sigues mejor sola...

A LOS 30!... El colapso total !!! Pero no te preocupes, la mejor etapa sexual, laboral, mental y económica de la mujer comienza a los treinta.....

DESPUÉS DE LOS 30's .....

1. Si eres soltera, lejos de perder el tren te estas ahorrando un divorcio y tal vez un parto o dos o tres no deseados... qué maravilla !! Ahora tus amigas son divorciadas o dejadas o engañadas, gordas, llenas de niños o no pueden salir porque el marido no las deja... que pena !!!!!!!

2. Haz cuentas: tus pretendientes realmente de valor los estas consiguiendo ahora. Antes eran niños estúpidos, ahora tus pretendientes te dan buenos regalos, te llevan de viaje, te invitan a buenos lugares, … -Qué tipos de parásitos querían contigo a los 20's? el papá de tu amiga, el bufón afuera del colegio ..

3. Ellos no te eligen..... la que elige eres TÚ (hablando de hombres y de empleos).... ya no te vas con cualquier estúpido que te hable bonito; hasta te ríes de ellos cuando tiran su ´rollo´ (como si no supieras sus estrategias !!).

Ahora buscas a un tipo que te encante, que sea inteligente, administrado, divertido, culto, trabajador … y claro … por lo menos con una maestría ... !! … Jejeje

Aahh … y que dure MÁS de 5 minutos en la cama. Te olvidas del tipo que te dice: 'Es que el primero siempre es así de rápido, .. pero espérate al segundo y no te la vas a acabar !!!!! '… y el segundo nunca llega !!!!!

4. Pesa y ´puede´ MÁS tu inteligencia intelectual y experiencia sexual que tu peso en kilos.... te sabes el kamasutra mejor que el que lo escribió ... a huevo !!

5. El 'que dirán' baja del 1 al 38 en tus prioridades ... te calienta lo que piensen tus vecinos, tus padres y hasta tus amigos.

TE IMPORTA TRES RABANOS, LO QUE PIENSE LA FAMILIA DE TU NOVIO ... es más … hasta disfrutas haciendo cosas que antes no hacías o que jamás te hubieras atrevido a probar ...

6. Tienes armas para descubrir mentiras y dejar cabrones SIN caer en depresión. *Ahora lo que no te mata te hace más fuerte. (Muy bueno)

7. No extrañas el uniforme colegial ni tus jeans de prepa cuando te enfundas en cualquier ropa de marca comprada con TU dinero … no comprada con la lana de tus padres !!!! o de tu marido !!!! ...

A poco no es lo MÁXIMO comprarte lo que se te ´pegue la gana´, cuando se te ´pegue la gana´ y en la tienda que se te ´pegue la gana´ (especialmente si es Louis Vuitton, Moschino, Fendi, Donna Karan, Nine West, Prada, Mont Blanc o Aries) ???? …

Así como ir con tus amigas (o hasta invitar a tus papás) al restaurant donde sirven la mejor de las pastas y copa de Möet Chandon o sólo para tomarte aquél cappuccino que se te antojó al final de una larga jornada de trabajo?? O qué me dices de valerte 'un pepino' si gastas (mejor dicho: inviertes) de $200 a $500 en artículos de belleza (llámense cosméticos, luxury creams-au-lait, perfumes, hair-spa´s, etc… ??? … Pagarte una maestría o doctorado ?? … Comprarte un auto o un ´depa´ ?? … O irte de viaje
-JAJAJA !! -Es una sensación simplemente … SIN IGUAL ¡!!

8. La seguridad, autosuficiencia y autoestima después de los 30 no las compras con NADA.
La palabra COMPLEJO pasó de moda ...

9. Estás lista para enamorarte de quién tu quieras, no rendirle cuentas a nadie, embarazarte y mantener a tu hijo(s) cuando TÚ lo decidas ... obvio!!! además, no necesitas de un parásito para que vea por tu hijo. Hoy en día es mejor ser ´madre soltera´ que ´madre engañada´... lo que es igual a = NO por 100 grm.. de chorizo tienes que jalar con el cerdo entero!!! (Ooops ESO DOLIO !!)... JAJAJA !!

10. Tienes un empleo y un sueldo que te satisface (aunque … nunca es suficiente ehh . jejeje !!!) -Pero te permite hacer y disfrutar MUUUUUCHAS cosas … además de competir (intelectual y laboralmente) con otros cabrones !!! Además, no te dejas gritonear, ningunear o menospreciar y haces valer tanto tus derechos como tus puntos de vista sin temor al 'qué dirán' !!!

P.D.- Ahora TÚ también tienes maestría o hasta más grados de preparación académica que aquél cabrón que te dejó… Jijiji !!!

11. Adoras a tus padres y tienes el valor de decírselos, pero .... QUE LA JODA .... NADA TE DETIENE.......ERES ÚNICA !!

LAS NIÑAS DE 20 YA QUISIERAN TENER TU INDEPENDENCIA, TU LIBERTAD, …TU EXPERIENCIA SEXUAL ES LO MÁXIMO, CADA VEZ QUIERES PROBAR MÁS COSAS Y … ANTES NO SALIAS SI NO TE DABAN PERMISO ..

¿VERDAD QUE LA VIDA EMPIEZA DESPUÉS DE LOS 30?? por supuesto!!! ja ja ja

Qué robo...!

2009-09-15T13:14:00.002-04:00

Qué vergüenza para el medio creativo paraguayo lo que hicieron en esta publicidad, ni siquiera cambiaron las tomas ni nada, penoso.!

João Buracão

2009-09-15T12:23:00.001-04:00

Cansado de los baches de su ciudad, un gomero de la ciudad de Rio de Janeiro, creó un muñeco llamado João Buracão (Juan Agujerote) para transformarse en una especie de controlador de baches.

La capacidad del brasileño de reírse de su propia desgracia, surtió efecto, porque João Buracão fue tapa de diarios y hasta salió en la TV, lo que hizo que rápidamente se tapen los baches de aquella primera calle.

Lo simpático es que el muñeco empezó a reproducirse, y ya habían muchos indicando baches por la ciudad... fue declarado una especie de ciudadano ilustre y hasta fue recibido por el Intendente de la ciudad, como se puede apreciar en la foto:

Bachecito mío.

2009-09-15T12:18:00.002-04:00

Chistes sobre Argentinos!

2009-09-09T07:58:00.002-04:00

Hoy se enfrentan en el estadio Defensores del Chaco las selecciones de Paraguay y Argentina, y en "honor" a los argentinos aquí van una partida de chistes.

PARAGUAY VS ARGENTINA

Un PARAGUAYO esta tranquilamente tomando su desayuno en cierto restaurante de ARGENTINA cuando un tipico ARGENTINO mascando CHICLE, se sienta a su lado.

EL PARAGUAYO ignora al ARGENTINO al ver como lo miraba, y el ARGENTINO no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:

'Che paragua, En PARAGUAY ustedes se comen todo el pan?'

'POR SUPUESTO '. Contesta el PARAGUAYO

'Nosotros no, dice el argentino ,nosotros solo comemos la migaja de adentro delpan y la parte de afuera la almacenamos, reciclamos eso, la transformamos en Pan rallado y la exportamos a PARAGUAY'.

El PARAGUAYO escucha en silencio, imperturbable. El ARGENTINO sigue mascando CHICLE e insiste:
En PARAGUAY ustedes se comen la mermelada con el pan?' 'Si, porque pio?'', contesta el PARAGUAYO .

Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cascara y las semillas, las Ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada Watts y la exportamos a PARAGUAY '.

El PARAGUAYO, ya un poco alterado, le pregunta:
'Y ustedes, que hacen con los condones despues de usarlos?
Cheee viejooo...'Los tiramos a la basura, BOLUDO''.

KORE CHE RA`A NOSOTROS NO!!!, -DICE EL PARAGUAYO-, Nosotros despues de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en CHICLES y los exportamos a ARGENTINA...

--Como descubrís a un agente secreto curepa!!

PORQUE ATRAS TIENE UN LETRERO PEGADO QUE DICE!: !!SHO SOY EL MEJOR AGENTE SECRETO DEL MUNDO!!

--cual era la posición favorita de maradona en la..
cancha??

cualquiera en la que juegue: "PEGADO A LA RAYA BLANCA"

EL TIPO QUIERE DIRIGIR UN EUQIPO DE PEDRO JUAN CABALLERO JAJA

--Estaban en un tren una gorda, una rubiasa, un curepa y un paraguayo.. el tren pasa por un tunel y de repente se escucha un plisssssssss... una cachetada.. la gorda piensa: el paraguayo le quiso tocar a la rubia y esta le pego.. la rubia piensa: el paraguayo me quiso tocar y se equivoco y la gorda le pego.. el curepa: el paraguayo le toco a la rubia y ella sin querer me pego a mi... y el paraguayo piensa: ojala haya otro tunel asi le prendo otro tovajepete al curepa plaga!!

--El paraguayo y el curepa se fueron al cielo y como tenian muchos pecados san pedro les dice que les va a conceder un deseo y darles un castigo... pero que primero debian ser sinceros y contar su vida...
el curepa: sho nunca fui a misa siempre pense que no existia dios fumaba me drogaba tenia sexo con cualquierea.. no me importaba nada... san pedro le dice 2000 latigazos y un deseo.. el curepa pide que se le pongan 5 almohadones por la espalda... a los 500 latigazos ya no habian almohadones... y le toca el turno al paraguayo..
yo la vd e que era satanico.. jugaba la ouija con lo perro me drogaba y mataba a los animales... san pedro le da 5000 latigazos y le dice que pida un deseo.. y el paraguayito pide que se le ponga al curepa por la espalda!!!!!

--Cual es la diferencia entre fidel castro y maradonaa????
En q fidel castro es comandante y maradona es "ASPIRANTE"

---Va caminando un argentino en la playa y pisa una plasta de mierda.
Y piensa: “¡Oh, Dios. ¡Qué calor! ¡Me estoy derritiendo!

---Un curepa condenado a muerte..
en Paraguay pide como ultimo deseo elegir como morir..

El juez paraguayo le da las opciones:

1- Silla electrica
2- Ahoracado
3-Inyeccion letal
4-Camara de gas

El curepa pasa por las 4 habitaciones correspondiente y se da cuenta que la camara de gas no tiene techo! (que pelotudos estos paraguas pensó)
Y le dijo al Juez elijo la camara de gas!

El juez cagandose de la risa le dijo bueno, entonces entro en la pequeña habitacion sin techo y se llaveo la puerta....

El curepa grita ya estoy listo para el gas!!!

Y el juez grita OK.... y con las manos apoyadas al rededor de la boca y mirando hacia arriba grita mas fuerta MUCHACHOS EMPIEZEN A TIRAR LAS 200 GARRAFAS DE GAS A LA HABITACION!!!

---Se acerca un argentino a una despensa y dice

Che Paragua tenes un pucho?
--Si pero lo llamamos cigarrillo ak

Che paragua tenes cerillos?
--Si pero lo llamamos fosforos

Ah y Paragua?? Como se los llama a los boludos acá??
No los llamamos... vienen solos por "Aerolineas Argentinas"

---cuantos argentinos se nesecita para pintar un pared de rojo !

no se sabe.. ! porque es depende de que taaan fuerte se peguen la cabeza contra la pared jajaja !

---Entran dos argentinos en una fiesta...

Uno le dice al otro... CHE LE DECIMOS A LA GENTE QUE SOMOS ARGENTINOS???

El otro le dice: NO, QUE SE JODAN.

JAJAJA extraídos de la comunidad del orkut del club Olimpia.!!

Fuerza PARAGUAY!!

San Lorenzo a la Intermedia, Aguante el Rayadito.

2009-08-24T14:08:00.003-04:00

El Sportivo San Lorenzo por fin logró ascender a la divisiónal intermedia tras dos años de haber quedado en las puertas del ascenso, esta vez el santo no falló y venció 3 a 1 como visitante al entonces líder del certamen Resistencia del Bº Ricardo Brugada de ASUNCIÓN (la popular chacarita).

Cada Color Al Cielo - Laura Pausini (letra y música)

2009-08-24T12:48:00.005-04:00

Aquí les presento uno de mis temas favoritos de Laura Pausini, a la persona enamorada lo enamorará aún más, y a quien no lo esté le darán ganas de estarlo, buenísima canción de la mejor cantante del mundo.

Que lo disfruten.

Imagen de San Lorenzo...

2009-08-15T13:40:00.000-04:00

Esta es la impresión que uno tiene cuando pasa por San Lorenzo, suciedad y un total desorden, siempre fui partidario de no mudar el Mercado Central, pero desde hace un tiempo fui cambiando parecer porque cada vez es peor la imagen de la ciudad, una pena para los que amamos nuestra ciudad.

Blooper en la Ciclovía de San Lorenzo!

2009-08-15T13:35:00.000-04:00

Definitivamente cuando estamos tekoreis se nos da por intentar cada cosa, vean al amigo intentando realizar un "salto largo", no le fue muy bien que digamos.

Segui intentando!

Frases futboleras célebres!

2009-08-15T13:30:00.000-04:00

Los más grandes de todos los tiempos pidieron la voz más de una vez, acá una compilación de sus dichos memorables, y también de sus desaciertos

La frase indicada en el momento oportuno también puede ser un gol memorable. Pelé, Maradona y Di Stéfano, los tres reyes magos que siguieron su propia estrella, alguna vez pidieron la palabra para los firmados más pintorescos y lúcidos de la historia futbolera.

A veces en caliente, otras tantas con varios minutos de meditación, los futbolistas más ganadores del balompié dejaron un libro de palabras que al ser revisado es tan agradable como cuando se ven los resúmenes mejor editados del juego más bonito.

Maradona y Pelé son dos especialistas en fabricar refranes rodantes hacia el arco rival. Polémicas y frases con valor absoluto que siempre serán portada porque son ellos quienes las dicen.

Pero si hay una fuente de frases para la colección, ese es Jorge Valdano, hijo del dueño de la estética y de la ilusión (el 'Flaco' Menotti), el 'filósofo' o el también llamado 'poeta' no ha llenado suplementos deportivos. De sus intervenciones han nacido libros.

Permítase un minuto y no lea la frase en sí misma. Deténgase ante estas páginas y sienta el mensaje. Para bien o para mal. El fútbol también tiene espacio para estas frases textuales que nacen de la inteligencia y de la pasión.

"Tengo dos problemas para jugar al fútbol. Uno es la pierna izquierda. El otro es la pierna derecha".
- [Roberto Fontanarrosa]
Escritor

"Todos los entrenadores son despedidos, pero es mejor ser echado por el Real Madrid que por otro club"
- [John Benjamin Toshack]
Técnico

"Yo crecí en un barrio privado... privado de luz, agua, teléfono...".
-[Diego Armando Maradona]
Ex futbolista

"Ronaldinho es más grande que yo. Exactamente cuatro centímetros"
- [Pelé]
Ex futbolista

"(Estoy) Contento por mi debut. Lo hice bien, y por suerte pude lesionar a Francescoli".
- [Luis Chavarría]

"Perdimos porque no ganamos".
-[Ronaldo]
Ex futbolista

"Definitivamente quiero que Brooklyn, mi hijo, sea cristianizado. Pero no sé todavía a qué religión".
-[David Beckham]
Ex futbolista

"Nadie duda de que Zidane es un jugador tremendo, pero lo que Zidane hace con una pelota, Maradona lo hace con una naranja".
-[Michel Platini]
Ex futbolista

"Marcar goles es como hacer el amor: todo el mundo sabe cómo se hace, pero ninguno lo hace como yo".
- [Di Stéfano]
Ex futbolista

"Todo equipo que trata bien el balón, trata bien al espectador".
-[J.Valdano]
Ex futbolista

"No me importaría perder todos los partidos, siempre y cuando ganemos la Liga." (Mark Viduka)

fuente: Diario El Comercio de Peru

Test de Agilidad mental: ¿Eres rápido para pensar?

2009-03-23T11:47:00.000-04:00

Va a leer tres preguntas, y tiene que contestarlas instantáneamente.

No vale darse tiempo, tiene que contestar inmediatamente. ¿Vale?

Veamos cuán inteligente es.

¿Preparado?

¡Adelante!

Primera pregunta:

Estás participando en una carrera. Adelantas al segundo. ¿En qué posición terminas ? ...

Respuesta:

· Si has contestado que llegas de primero... ¡estás absolutamente equivocado!

· Si has adelantado al segundo y has cogido su sitio, por lo tanto llegas en segunda posición.

Por favor, para la segunda pregunta, ¡no tardes tanto en contestar!

Segunda pregunta: ¿Si adelantas al último, en que posición llegas...?

Respuesta:

· Si has contestado que llegas penúltimo, te has vuelto a equivocar.

· Piensa un poco... ¿cómo puedes adelantar el último? Si tu estás detrás de él, él no es el último. La pregunta es imposible.

Venga... vamos a hacer una última intentona.

Por favor, ¡deja de usar papel, bolígrafo y calculadora para resolver estas preguntas!

Y ...recuerda que lo tienes que hacer en tu mente y de manera rápida. ¡Rápido! Ánimo, ¡inténtalo!

Ahí va la tercera pregunta:

Coge 1000. Súmale 40.

Añádele otros 1000.

Añádele 30. Otros 1000. Ahora 20. Ahora añádele otros 1000.

Y ahora 10.

- ¿Cuánto es el total?

Carteles Paraguayos 2

2009-03-21T13:47:00.000-04:00

Coca Cola Interactive Music - PEQUEÑA HISTORIA DE AMOR

2009-03-05T19:18:00.001-03:00

¡Concurso Hoy quiero que me mires! PEQUEÑA HISTORIA DE AMOR

Un amigo realizó este video para participar del concurso organizado por la multinacional Coca Cola, esta es mi manera de demostrar mi total respaldo, espero que le vaya de lo mejor.

Con el solo hecho de atreverse a participar ya es un ganador, felicidades!!

Agradeceria la colaboracion con sus votos, para hacerlo, ingresar a http://www.coca-cola.com.py , registrarse y listo.

Gracias. ;)

Libertad vs San Lorenzo de Almagro - Copa Libertadores

2009-03-05T19:15:00.000-03:00

Watch live video from PSN Copa Libertadores on Justin.tv

Carteles Paraguayos

2009-02-28T10:56:00.000-03:00

Algunas genialidades gráficas del Paraguay... ^^"

> Pelotazo derriba avión - Inaudita e irrepetida hazaña aérea

2009-02-24T12:15:00.000-03:00

Hoy se cumplen 50 años de aquel 17 de febrero de 1959, cuando en mi país Paraguay ocurrió un hecho insólito, inaudito y sorprendente: el derribo de una avioneta por medio de un certero pelotazo, en ocasión de un encuentro futbolístico en los entonces arrabales asunceños.

El hecho tuvo como escenario a la cancha del club de fútbol villamorrense del General Genes. El plantel de este club disputaba un cotejo futbolístico con el club Oriental.

MOLESTOS VUELOS RASANTES

El insólito accidente involucró al arquero del citado club y el piloto de una avioneta, que se precipitó a tierra a causa de un certero pelotazo. Aquella tarde dominguera se disputaba un reñido partido de fútbol y, como era su costumbre, el piloto Alfredo Lird, fanático del General Genes, hizo varias “pasadas” a baja altura al club de sus amores.

Por su parte, el arquero Roberto “Chingolo” Trigo, fastidiado por los continuos vuelos rasantes del aviador Alfredo Lird, hizo un fortísimo saque y la pelota, convertida en “proyectil”, fue a dar en la hélice del aparato, averiándola y haciendo que la máquina perdiera altura rápidamente y se precipitara a tierra, con tanta fortuna que unos matorrales de juqueri de los alrededores amortiguaron la caída, con el resultado de un gran susto y algunas magulladuras de Lird, el piloto.

Cuentan los memoriosos que el arquero “Chingolo” Trigo tanto se asustó del resultado de su pelotazo, que –como vivía en las cercanías– abandonó la cancha, se refugió en su casa, metiéndose bajo una cama.

EL AVIÓN PROTAGONISTA

El avión que protagonizó tan particular episodio era un Paulistinha de fabricación brasileña, con licencia Piper Club, equipado con un motor de 90 HP y hélice de madera.

RÉCORD MEDIÁTICO

Tan espectacular fue la hazaña de “Chingolo” Trigo que, incluso, mereció un espacio en el famoso “Aunque Ud. no lo crea” de Ripley, publicado en la prensa mundial.

Alfredo Lird, uno de los protagonistas de aquel curioso hecho, falleció en Asunción, en julio de 1994 (casi 35 años después de aquel episodio).

FUE A HACER LAS COMPRAS CON LOS PECHOS AL VIENTO

2009-02-06T13:59:00.000-03:00

En Paraguay una joven protestó en contra de la inseguridad yendo a hacer las compras en topless. El personal del supermercado y los clientes festejaron con entusiasmo la decisión.

Una mujer paraguaya causó conmoción en el "Mercado 4" de Asunción. Hizo sus compras habituales con los pechos al aire. La agraciada joven se veía tan bien ligerita de ropa que los empleados del lugar irrumpieron en festejos, gritos y aplausos. Según dijo la muchacha, no le costó mucho acostumbrarse a pasear entre los puestos del mercado exhibiendo sus pechos. "Creo que desnudarse es la manera más pura de protestar. Tuve muchos problemas de inseguridad y quiero que la gente que tiene que actuar haga algo al respecto", explicó.

Según reportó el Popular de Asunción los muchachos de los puestos le gritaron "mi amor, vení acá que te lleno de besos", en el mejor de los casos. Al parecer, al principio se paseó con una blusa mínima y una minifalda durante unos minutos, y ya así la linda muchacha acaparó la atención de todos. Luego, sorpresivamente, se quitó la prenda superior y amagó con sacarse también la pollera. El periódico paraguayo publicó sólo las iniciales de la joven (V.P.) y consignó que se trata de una joven modelo local.

La bella durmiente sí existe.

2009-02-06T12:50:00.000-03:00

La bella durmiente del siglo XXI es Emma Ray, una joven madre de familia, quién se ha hecho famosa por haber despertado de un estado de coma profundo con un solo beso.

Hace dos años, Emma Ray dio a luz a su segundo hijo Alexander, por cesárea. Diez días después sufrió un ataque cardiaco y quedó en estado de coma. Los médicos advirtieron a su esposo Andrew que no podían hacer más por ella y que tenía las mismas posibilidades de recuperar la conciencia en algún momento, como de quedar en estado de coma de por vida.

Andrew no se dejó abatir. La acompañaba todo el tiempo posible y empezó a llevarle grabaciones con el llanto del recién nacido y la voz de su hija mayor, Ella, gritando “despierta mami”. “Le ponía las canciones que bailamos en nuestro matrimonio, le hablaba con mucha suavidad, tomaba su mano, le pinchaba los dedos, todo el tiempo le decía que la amaba y le rogaba que despertara”, recuerda.

Emma permanecía inmóvil y silente. Pero dos semanas después ocurrió lo que ellos llaman “un milagro”. Andrew, un experto en tecnología informática, se inclinó hacia su esposa y le hizo un amoroso pedido: “Emma, si me puedes escuchar, por favor solo dame un beso”. La mujer volteó ligeramente la cabeza y lo besó. Andrew sintió que su corazón “se saldría de mi pecho” y los médicos contemplaron la escena sin salir de su asombro.

Desde ese día, Emma comenzó a recuperar y perder la conciencia con frecuencia. Su cerebro había sufrido daños por la falta de oxígeno. Junto a su esposo comenzó un intenso camino de rehabilitación y la pareja se ha convertido en un modelo para los habitantes de Shropshire.

A dos años de lo ocurrido, Emma padece de pérdida de memoria a corto plazo, necesita ayuda para caminar y alguien que vele por ella en todo momento. Su recuperación exige constancia y muchos sacrificios.

Sin embargo, para su familia no hay mayor dicha que tenerla con ellos. “He aprendido a enamorarme de mi esposa una y otra vez. Pero esto es lo que cualquier esposo o esposa haría. Ella es una madre y una esposa y eso es lo único que importa”, afirma Andrew.

Fuente: www.ecuadorciencia.org

La Caseta se va....

2009-01-28T13:32:00.000-03:00

Este es un video de cuando una caseta policial es llevada por el raudal en España y Sacramento en fecha 27 de enero del 2009.

Es normal que con cualquier lluvia las calles asuncenas se inunden, pero no deja de ser un hecho simpatico esto que aconteció, teniendo en cuenta que ya en una ocasión había sucedido y la Policía no tomó los recaudos suficientes para que no vuelva a pasar.

.

Coco "Paragua" - Cover Umbrella, Rihanna

2009-01-17T13:46:00.000-03:00

Polémico videoclip musical de un cover, donde interpretan a un paraguayo viviendo en la Argentina.

El tema causó sensación en Argentina, mientras que en Paraguay hay opiniones divididas, algunos lo toman de buena manera, aunque son mas lo que se sienten ofendidos.

Dunas de la Isla Yacyreta.-

2009-01-17T13:06:00.000-03:00

Estas son imágenes hermosas de las dunas de la Isla Yacyretá perteneciente al Paraguay, lastimosamente están próximas a desaparecer debido a la inminente suba del embalse de la Hidroeléctrica Binacional Yacyretá.

Las 25 paraguayas mas sexys del 2008

2009-01-17T12:35:00.000-03:00

Según bellezaparaguaya.com.

De que son hermosas no hay dudas, si lo son, pero la lista me parece un poco desactualizada, hay modelos que no deberían estar, y otras que para mi gusto deberían haber estado, como Egny Eckert, Larissa Riquelme, etc.

Otra observación, Laura Martino es uruguaya no paraguaya.

Aquí les dejo el video para que lo vean.

Un chico logró ser arquero, aunque nació sólo con 3 dedos en cada mano

2009-01-15T11:29:00.001-03:00

Una marca de indumentaria deportiva le mandó un par de guantes a su medida.

Una conocida marca de indumentaria deportiva le envió un par de guantes personalizados a un chico de 8 años después de conocer su historia: nació con tres dedos en cada mano y le amputaron parte de la pierna al nacer, pero igual logró ser arquero de fútbol .

Los guantes que Joseph Pritchard, un chico de 8 años de Churchdown, Inglaterra, son especiales: no tanto porque tienen su nombre, ni porque la marca Puma los hizo especialmente para él, sino porque se adecuan a sus manos de tres dedos.

Los padres de Joseph le enviaron un email a la compañía Puma para dar a conocer la historia de su hijo mayor, quien además había sufrido la amputación de parte de su pierda apenas nació. La firma envió entonces un par de guantes de arquero hechos a la medida del joven usuario, según dio a conocer el sitio inglés Daily Mail.

A pesar de las adversidades, Joseph, un fanático recalcitrante del Manchester United, consiguió convertirse en arquero de fútbol, y ahora podrá jugar con su equipo local de la liga infantil, las Panteras de Churchtown, gracias a sus nuevos guantes.

“Estoy contento con ellos”, declaró el chico, “porque no se me caen cuando juego y con más cómodos. Son el mejor regalo que me dieron”, agregó exultante Joseph.

Una chica mandó más de 14 mil mensajes de texto ¡en un mes!

2009-01-15T11:07:00.001-03:00

Y no era una broma, como en principio pensó el padre de la menor, Greg Hardesty. La factura, de 440 páginas, superaba los dos mil dólares.

"Primero me reí. Pensé esto es de locos, es imposible", cuenta el propio Hardesty en un blog del diario californiano Orange County Register.

Hardesty corrió a agarrar la calculadora para hacer cuentas y comprobar "si humanamente era posible".

Según sus cálculos, a una media de 484 mensajes de texto al día, o uno cada dos minutos descontando las horas de sueño, ¡es posible!.

Entonces pensó que habría sido un error de la compañía de teléfono, quien confirmó la adicción de su hija, Reina, a enviar mensajes a todos sus amigos y conocidos.

"Bien, la mayoría de mis amigos tienen una tarifa para mandar mensajes ilimitados y les escribo casi todo el tiempo", se justificó la menor californiana.

Es tal su adicción que ahora sus padres han descubierto que incluso durante una fiesta de karaoke que celebró por su cumpleaños, mientras sus amigos estaban cantando, ella les estaba mandando textos al móvil.

Otra de las excusas que dio fue que el mes pasado, con las vacaciones de Navidad, "estaba aburrida".

No parece que Reina haya tenido algún tipo de remordimiento o que intente enmendar su comportamiento, ya que la joven ha fanfarroneado con sus amigos sobre la desorbitada factura que tendrán que pagar sus padres, por supuesto, vía sms.

Sus padres han claudicado y han decidido hacerle un contrato de envío ilimitado de mensajes por 30 dólares, algo que les saldrá mucho más económico.

Según un estudio elaborado por la compañía Nielsen que cita el diario, los adolescentes estadounidenses de entre 13 y 17 años envían una media de 1.742 mensajes al mes.

Pero de tal palo, tal astilla. Hardesty, de 45 años, reconoce que suele enviar 900 mensajes al mes, 700 mensajes más de lo que se estima para su edad, según el estudio.

La pequeña, no obstante, será "castigada" donde más le duele. Sus padres le han prohibido que mande mensajes después de cenar.

Se arranca el ojo que le quedaba y se lo come para no ser ejecutado

2009-01-15T11:03:00.000-03:00

Ya se había comido su otro ojo durante el juicio, hace cinco años, y el corazón de sus tres víctimas, su familia.

Un hombre que estaba condenado a muerte se arrancó con los dedos el ojo que le quedaba y se lo comió. Ya se había comido el otro ojo hace 5 años, cuando fue arrestado por asesinar a su mujer y sus dos hijos para comerles el corazón.

Andre Thomas, un preso de Texas, Estados Unidos, extrajo su ojo izquierdo sin la ayuda de instrumentos quirúrgicos : con sólo usar sus dedos, el norteamericano de 25 años se comió el ojo que le quedaba, después de que en 2004 se comiera su ojo derecho mientras esperaba su juicio por el asesinato de su mujer, su hijo, y su hijastra de 13 meses.

Thomas había sido declarado culpable de asesinar a puñaladas a su familia, un crimen que merece la Pena Capital en el estado de Texas. Además, había extraído los corazones de sus víctimas para comerlos. Desde entonces, el hombre había estado recluido en el “corredor de la muerte”, de donde fue trasladado el mes pasado a causa de su nuevo episodio, según publicó el sitio español 20 Minutos.

Ahora, Thomas se encuentra en una clínica psiquiátrica, donde “recibirá la atención para su salud mental que estaba pidiendo desde el principio”, según el fiscal de la causa, Bobbie Peterson. Mientras tanto, su condena fue puesta en suspenso.

Polémica por un nuevo capítulo de Los Simpson

2009-01-15T10:48:00.000-03:00

En Gran Bretaña hubo quejas por el episodio, en el que Homero acusa asus vecinos musulmanes de ser terroristas .

La popular serie de dibujos animados Los Simpson generó polémica en Gran Bretaña, luego de la emisión de un nuevo capítulo en que el personaje Homero acusa a sus vecinos musulmanes de ser terroristas.

En el nuevo episodio Homero convence a sus amigos de que una familia de vecinos originaria de Oriente Medio planea detonar un centro comercial de Springfield.

Sin embargo, el padre de Bart descubre más tarde que Amid, el jefe de la familia musulmana en cuestión, trabaja para una compañía de demolición.

Cuando Homero invita a cenar su casa a la familia musulmana, muestra su ignorancia sobre el Islam, llamando a Alá "Oliver" y al Corán "La Corona".

Un portavoz del Centro Cultural Islámico y de la Mezquita Central de Londres acusó al programa de incentivar la islamofobia.

"Esperemos que los musulmanes no le presten atención al ciclo", declaró una de las fuentes al diario inglés Daily Star.

En tanto, el creador de Los Simpson, el estadounidense Matt Groening, defendió la línea argumentativa del nuevo episodio y dijo que los dibujos animados "trabajan con estereotipos y nosotros tratamos de ser sensibles al respecto", afirmó Groening.

Cuidado con las Web Cam's xD

2009-01-07T12:28:00.000-03:00

Video Didáctico de como proceder en defensa de tu novia...

2009-01-07T12:07:00.000-03:00

Cuando uno cree haberlo visto todo...

2009-01-07T11:43:00.000-03:00

siempre asoma algo que no deja de sorprenderte... que mundo este..

Agradecimiento Incompleto...

2009-01-07T09:54:00.001-03:00

Caminando un domingo por calles asuncenas, al costado de la sede del diario Abc color, vi este cartel colgado, me parece muy bien, hay que ser agradecido, pero por lo menos deberían tomarse la molestia de agradecer a todos los que hicieron posible el logro, mas aún si solo son 3 personas, tanb difícil de recordar no va a ser... Aquí faltó el agradecimiento para Oscar Paciello, Pdte. del Olimpia...

Agasajos a los niños brindó la primera dama

2009-01-07T09:10:00.000-03:00

Niños internados en el Hospital Maternoinfantil de San Lorenzo fueron agasajados ayer por el Día de los Reyes Magos, desde el Despacho de la Primera Dama, con la visita de Mercedes Lugo, quien acompañada por una comitiva recorrió el lugar e hizo entrega de juguetes.

La primera dama señaló que el 6 de enero es una fecha muy especial para todos los niños del mundo. “Por lo menos que los niños que están sin salud, luchando por sobrevivir, tengan una sonrisa en sus labios; razón por la cual nosotros estamos aquí trayéndoles un poco de alivio, un poco de alegría”, indicó. Hubo una serenata a cargo de Marcelo Cantero, un niño ganador del Festival del Tacuare’ê. Mercedes Lugo recorrió ayer varios sitios donde son atendidos niños, incluidos aquellos donde se encuentran niños y adolescentes en riesgo.

Estuvo por la Plaza de las Américas, donde conversó con los chicos, acompañada por Reyes Magos, y entregó regalos. Fue en el marco de la maratón “Por la Sonrisa de un Niño”.

Hubo jornadas similares (el lunes) en Santaní, Dpto. de San Pedro (filial del Instituto Nacional de Protección a Personas Excepcionales, Inpro). Ayer estuvo también por el asentamiento denominado Marquetalia, para luego ir al Hogar Juan Pablo II, al Hospital Maternoinfantil de Barrio Obrero, la Escuela La Paz, el Hogar Nueva Semilla, Comunidad Niño Divino (San Antonio), asentamiento San Luis (Capiatá), Hospital Maternoinfantil (Capiatá), parroquia Cristo Rey, comisión vecinal de la compañía Pindoty, Municipalidad Santa Rosa (Misiones), Hogar Biblioteca (Capiatá) y Hogar Santa Mónica de Colonia Thompson.

Ciclovía de San Lorenzo

2009-01-01T00:06:00.000-03:00

El historiador Luis Verón se sumó a la idea de Margarita Morselli, para crear el Paseo de los Ilustres.

Habilitaron el “ Paseo de los ilustres”

El monumento busca rescatar y valorar a los héroes civiles y militares de la ciudad.

En la ciclovía de la ciudad de San Lorenzo se inauguró el “ Paseo de los ilustres”, concretado bajo los auspicios del Congreso de la Nación, la Itaipú Binacional y la Municipalidad de San Lorenzo del Campo Grande, en el marco de las actividades de conmemoración del Bicentenario de la República del Paraguay (1811-2011).

La idea original es de Margarita Morselli, Secretaria Ejecutiva del Comité del Bicentenario, que contó con el entusiamo del historiador Luis Verón, quien la ayudó a diseñar el proyecto. La obra fue dirigida por el arquitecto Javier Villalba. Con la edificación del monumento se busca rescatar y valorar a los héroes civiles y militares de la ciudad de San Lorenzo, con figuras como Saturio Ríos, artista plástico y primer telegrafista del país; doctor Gabriel Pellón, recordado médico y benefactor de la sociedad sanlorenzana; capitán Juan Speratti, escritor y marino; Rita Surroca de Benítez, educadora de varias generaciones;y el Tte. Norberto Benítez, héroe de la guerra del Chaco; entre otros.

“El Parque de los Ilustres”, erigido en San Lorenzo es el primero de varios espacios públicos que se instalarán en diferentes ciudades del país. El siguiente se instalalará en Luque.

Miguel Narvaez - Cantante

2008-12-20T09:53:00.000-03:00

Recorriendo You Tube buscando algo sobre el Olimpia, encontré este video muy bueno, se trata de un joven talento paraguayo, Miguel Narvaez de 15 años de edad, interpretando el tema Canta Malagueña.

Lugo anunció la apertura de radioemisora de carreros

2008-12-19T10:50:00.000-03:00

El presidente Fernando Lugo anunció este viernes la próxima apertura de una radioemisora comunitaria de los carreros del barrio Reducto de San Lorenzo. El Jefe de Estado dio la noticia durante un acto en la sede de la cooperativa de trabajadores de carros tirados por caballos.

La radio comunitaria es importante porque combate el analfabetismo, la ignorancia y une a los residentes de una comunidad, manifestó en idioma guaraní el presidente Fernando Lugo.

Lugo exhortó a los carreros a mantenerse unidos a través de la cooperativa y dijo que la nueva radio comunitaria los ayudará a superarse.

DIARIO DE UN PARAGUAYO EN TORONTO

2008-12-19T10:39:00.000-03:00

> 12 de Agosto
> Hoy me mudé por fin a mi nueva casa en Toronto.
> Que paz que hay acá, todo es tan tranquilo y tan bonito, que bella
> campiña y que ciudad tan linda!
> Casi no puedo esperar a ver las colinas cubiertas de nieve, de verdad que
> Esto es muy hermoso. Que monstruo haber dejado atrás el calor, el ido de
> Asunción, ya no soportaba más la humedad y los mosquitos.
> Esto sí que es precioso!

> 14 de Octubre
> Esto es lo más lindo que he visto en mi vida. Los colores de las hojas;
> Pasear por los bosques y poder disfrutar de las cuatro
> estaciones del año.
> Esta mañana vi un ciervo. Que animal tan lindo! Luce sus cuernos como una
> dorona. Siempre con la cabeza erguida, es sin duda el rey del bosque.
> Canadá es como estar en el paraíso. Esto sí que es vida! Y pensar que
> estuve tantos años en el infierno de Asunción. Lo más lindo que podía ver
> era el Parque Ñu Guazú de cuarta!

> 11 de Noviembre
> Cada día me gusta más Toronto . Muy pronto comenzará la caza del ciervo.
> No puedo imaginarme que alguien tenga intención de matar a esos
> Animalitos tan hermosos e inofensivos. Ya llega el invierno y pronto
> comenzará a nevar, esto sí que es vida!

> 2 de Diciembre
> Anoche nevó, que alegría! Me desperté y todo estaba cubierto de nieve,
> parecía una tarjeta postal. Salí a apalear la nieve y de la alegría me
> tiré y me revolqué por la nieve.
> Después hice bolas de nieve y se las tiré a los mitai's del vecino y
> Terminamos en una guerra de bolas de nieve. Que lindo es vivir aquí!
> La motoniveladora pasó limpiando la calle y tuve que apalear otra vez la
> Nieve que me tiró en el frente de casa.
> Que lejos la angustia y que feliz soy!

> 19 de Diciembre
> Anoche volvió a nevar, la motoniveladora volvió a pasar y tuve que
> limpiar la entrada al garaje dos veces.

> 22 de Diciembre

> Volvió a nevar anoche. Cuando terminé de apalear la nieve, pasó la
> Motoniveladora y llenó otra vez de nieve sucia todo el frente de la casa.
> Hoy no pude ir a trabajar por culpa de la nieve. Estoy un poco cansado de
> Tanto apalear nieve. Hoy llamé a mi primo a Asunción y mi tía me dijo que
> Se había ido con la familia a Villa Florida.

> 25 de Diciembre
> FELICES NAVIDADES BLANCAS.
> Aquí no para de caer esa cosa blanca. Ya tengo las manos llenas de callos
> Por culpa de la pala. Creo que el cornudo del chofer de la motoniveladora
> Me debe estar vigilando desde la esquina porque ni bien termino de
> Limpiar, el pajero pasa y me llena la vereda de nieve sucia. Me cago en
> El hijo de la gran puta del chofer.

> 27 de Diciembre
> Anoche cayó más mierda blanca. Ya hace tres días que estoy encerrado en
> La casa, sólo salgo para apalear nieve y el maricón de mi primo
> en la playa
> Me paso horas en la ventana vigilando al de la motoniveladora.
> Si lo agarro le corto las bolas. Porqué no usan más sal para derretir el
> Hielo y la mierda blanca? Ya no aguanto las manos de apalear y apalear.

> 28 de Diciembre

> Hoy cayeron 60 cm. De esa mierda blanca. A la puta con Toronto.
> Hoy resulta que se rompió la niveladora y el muy caradura del chofer vino
> a pedirme la pala prestada, le dije que ya rompí tres palas por culpa de
> La nieve sucia que me tira en la vereda. Mi pobre auto está sepultado en
> La mierda blanca.
> Terminé por romperle la cuarta pala en la cabeza.

> 31 de Diciembre
> El pelotudo del noticiero se volvió a equivocar, no cayeron los 30 cm.
> Pronosticados, cayeron 60 cm., nderakoooore. Aquí no hay nada que hacer
> Esta noche para celebrar el año nuevo, nadie puede salir por culpa de
> Esa puta nieve. No se escucha nada en español en la radio, ni siquiera
> Una cachaquita para alegrar el espíritu.
> Estoy cansado y me siento muy solo. Extraño a mi Olimpia querido sad.gif
> Volví a llamar a mi primo pero estaba en la piscina y no quiso venir al
> teléfono el hijo de puta. El muy maricón va a hacer un súper asado en el
> Patio y yo acá sin poder asomar la nariz afuera.

> 5 de Enero
> Hoy por fin pude salir de la casa y buscar algo para comer.
> Estuve cuatro horas apaleando para sacar el auto de la montaña de mierda
> Blanca en que estaba sepultado por mas de una semana.
> Por fin después de dos horas y tres baterías arrancó.
> Nderakore con el auto, con la nieve y con Toronto.

> 15 de Febrero

> Anoche soñé que estaba en Samber, que tenia una casita de fin de semana y
> El sol me quemaba la cara. Hoy me pagaron sesenta y tres dólares roñosos
> por tres días de trabajo, casi toda la quincena estuve encerrado en casa
> por la nieve de mierda. Mi primo me mando un CD de Bronco y hace cuatro
> horas que lo estoy escuchando. Quien pudiera estar en Asunción en ese
> momento!

> 20 de Febrero
> Hoy pude salir para ir al supermercado. Por el camino se me cruzó un
> ciervo pajaron y tratando de esquivarlo me hice pelota contra un árbol.
> Me rompe las bolas ese animal de mierda. No se porqué no los envenenan a
> todos esos animales que no sirven para un carajo. El arreglo del auto me
> va a salir 3.000 dólares, estoy convencido que
> Dios hizo los ciervos para cagarlo a uno. Los cazadores deberían haber
> Acabado con esos putos ciervos.

> 2 de Marzo
> Ayer me resbalé en hielo y me rompí una pierna , después, el hijo de puta
> de la motoniveladora pasó y tengo todo el frente de la casa cubierto de
> nieve y barro. Quiero vender la casa e irme a la mierda de acá. Quiero
> comer comida casera. Mbeju, Bori-bori, Chipa......

> 23 de Abril
> Ya me quitaron el yeso. Llamó el mecánico diciéndome que al tratar de
> reparar el auto descubrieron que esta todo podrido por abajo debido a la
> sal de mierda que usan para derretir la nieve. Yo no sé a quien se le
> ocurre tirar sal para derretir esa mierda blanca. Me rompen las bolas el
> auto, la nieve y el Estado de Canadá.

> 15 de Mayo

>Hoy por fin le vendí la casa a un canadiense cornudo. La verdad, a quien> se le ocurre venir a vivir aquí, hay que estar loco o ser boludo para vivir en esta ciudad de mierda, fría y solitaria, es mejor la muerte.

> Ya me voy para Asunción, no veo la hora de llegar, ¡viva el calor la
> humedadd y los mosquitos!! Mañana me voy a comer una parrillada y después
> a la playa con mi primo, aunque no sea más temporada.
> ESO SI QUE ES VIDA!!!!! COMO TE QUIERO PARAGUAY CARAJOOO!!!!!
> PD.: nada mejor que mi Paraguay querido!!!